O Senhor Javali

Olvidar senhor Javali é coisa que não me passa pelos planos. Senhor Javali era musculoso, ágil, inteligente e tenaz. Há quem diga que já nos seus tempos de juventude lia Kierkegaard, Nietchze, Voltaire e Baudelaire. E quando o fazia, fazia-o com savoir-faire.
Apesar de culto e de uma ostentada e reconhecida nobilidade, possuia pêlos escuros e agrestes espalhados caoticamente por todo o corpo, fazendo-o parecer um simples vulgo pacóvio e de uma pequena aldeia.
Se não se lhe sentia penugem era porque não era um pássaro - pensava e bem quem o dizia, pensa ainda e bem quem voltou a pensar mais afincadamente sobre o assunto.

O Senhor javali tinha um problema, era um javali e não um senhor. As pessoas que lhe chamavam dessa forma eram estúpidas, pois não conseguiam distinguir um javali de um homem.
Uma dessas pessoas, o tipo que me contou esta história foi internado num hospital psiquiátrico. Para minha felicidade está lá há 4 meses e não parece sair tão cedo. Não que isso seja chamado para o caso, mas actualmente tenho sexo com as três irmãs dele, e dantes era ele que tomava conta do assunto, isto apesar de vagamente me fazerem lembrar canos de escape, nas alturas em que enfio nos óculos a cara.
Mas é do Senhor Javali que venho falar.
O Senhor javali apesar de tão somente ser um javali tinha hábitos comuns aos mais comuns dos homens comuns que eram parecidos com javalis comuns. Talvez seja essa a confusão. Apesar de paradoxalmente partilhar com os restantes, algumas das mais essênciais e ancestrais particularidades, entre quais necessidades básicas da alimentação e procriação o Javali, tal como o Senhor Javali, é um animal incomum e diferente de um homem.
A palavra Javali deriva do árabe, língua de um povo sábio e sincero que fazendo largas à sua, por vezes, grande estupidez o cataloga como porco montanhês. No meu último estudo estive na Serra, muitos porcos vi e nenhum deles era javali, mas sim gente pobre, humilde e badalhoca como qualquer outra qualquer que por um motivo ou por outro não toma banho. Não gosto das definições minimalistas do povo árabe, isto apesar dos vários méritos de algumas das suas descobertas científicas.
Os javalis são javalis e os porcos da montanha são porcos da montanha.
Dizem que a solidão ensandece. Foi este motivo que me levou a estudar gentes serranos do campo, e foi esse o motivo que colateralmente me levou a conhecer javalis, animal nobre, ligeiramente sujo por baixo e distinto das gentes ermitas do campo. Tudo ocorreu por altura de uma briga com o chefe de família que na altura me acolhia na sua casa por altura das minhas investigações. Era um filho único de um único pai falecido, um pai de família sem filhos, solteiro e mau rapaz.
As intermitências e o corromper dos meus planos e o correr do tempo obrigou-me a fugir para esverdeadas vegetações vizinhas. E foi aí para meu gáudio que passei a mais selvagem e quente noite da minha vida, juntamente com Senhor Javali. É esse o motivo que me leva com tanto conhecimento de causa a falar dessa espécie, essa espécie que tanto louvor me suscita.
O javali passa grande parte do dia fossando a terra em busca de plantas e animais, e torna-se furioso quando perturbado. Tem uma cabeça relativamente grande, triangular, e boca provida de grandes e brancos caninos. É um animal omnívoro, com preferência por vegetais. Pesa entre 130 e 200 kg e mede entre 125 e 180 cm de comprimento para cerca de 100 cm de altura. O tempo de vida médio é de cerca de 20 anos.
Após a satisfação sexual agradece esvaziando o intestino com um portento de 5 a 10 kgs de excremento em cima do seu parceiro. Pelo menos é o que gosto de pensar, pelo menos depois de ter bebido aquelas 4 garrafas de brandy e agora que tenho este novo andar.

Modas

Num anseio de estar mais na moda e mais de acordo com os padrões de comportamento da maioria, e numa tentativa de tentar agradar mais a minha amada, mudei um pouco de estilo de roupa. Calças de ganga para começar. A decisão foi um bocado difícil, principalmente porque todas as que via pareciam ser oriundas da Indonésia da fase pós-Tsunami. Quase todas estavam rotas ou esburacadas. Aquilo fez-me uma enorme confusão e estive inclusivamente para ligar à DECO, mas quando marquei o 118 a perguntar o número, a mulher do atendimento insultou-me e disse que a DECO não era uma DECO, mas sim um DECO, e que não tinha acesso a números de Espanha, muito menos de jogadores de futebol.
Já a empregada apesar de também nunca ter ouvido das instituição pediu-me para não agir de forma impulsiva e acalmar a minha raiva. Segundo ela esta é a nova tendência entre os jovens e não estava a ser uma charlatã. Acalmei-me ao ver os homens na loja e a forma como se vestiam, mas confesso que a sensação de estranheza não se dissipou.
Sinceramente acho que este novo movimento se deve à fúria do anúncio da Coca-Cola Light. Os trolhas ao que parece têm uma vida sexual activa. Ser constructor civil é Kitsch e acho que até consigo prever a próxima tendência: Calças borradas com tinta e nódoas, a maior parte aparentando ser esperma.
Eu já estou a tratar disso. Gosto de estar à frente de tudo.

Pois, mas se calhar não é bem assim

Às vezes ponho-me a pensar como seria se não pensasse, e é nessas alturas que penso que talvez fosse melhor parar de pensar em coisas estúpidas. Mas, o que é verdade é que se eu não pensasse vocês não estariam a ler o que estou a escrever. Eu parto do princípio que se vieram para aqui ler o que vim escrever é porque querem saber no que eu estou a pensar. E, mais uma vez, se querem saber no que eu estou a pensar é porque já estão cansados de pensar por vocês próprios, ou não têm nada de interessante para fazer.
Acho que o problema se resolveria simplesmente se nos limitassemos a não pensar. É por isso que acho que tanto eu como vocês são estúpidos.
Era só para dizer isto.

Ora bem,

O que se passou nestes últimos dias? Tanta coisa e tão coisa nenhuma! Sócrates viu a sua credibilidade ser posta em causa por causa do diploma universitário, ou como vocês lhe quiserem chamar. O motivo quase toda a gente o sabe, assim como certamente saberão que Sócrates dificilmente será o único político em condições semelhantes. Não me refiro ao penteado lindo, mas sim a burla e a compra de cadeiras da faculdade.
A corrupção e o amiguismo são uma modalidade desportiva dos tempos modernos, que tal como as modalidades desportivas, têm regras a ser quebradas. Quem estuda ou estudou no ensino superior certamente conhece o sistema "lambe-botas" que funciona por detrás das notas. Isso e o sistema de grau de parentesco, e até o do favorecimento sexual. É um longo processo que se arrasta até ao mundo profissional. Sinceramente, desconfio que das poucas pessoas que não passaram por ele terá sido a Odete Santos. Isto mesmo apesar de ela ter querido se partilhar a si mesma qual boa comuna.
Chamam-me muitas vezes pessimista. De facto sou pessimista, mas os meus detractores enganam-se na escolha da palavra. Quando me chamam pessimista chamam-me por eu ser péssimo, mas o adjectivo está errado e não é isso que ele significa. O objectivo está correcto, mas o adjectivo não. Devia dar-me com gente mais culta. De qualquer forma confesso que sou pessimista. O mundo em que vivemos está cada vez mais estranho. Pareço ver uma onda com uma tendência cada vez mais descendente. Eu sei que não devia estar a escrever este texto no mar, até porque estou a apanhar alguns choques eléctricos, mas isto é bom para despertar a mente. Não consigo deixar de me tentar por estas modernices do wireless e aposto que esse foi igualmente o espírito dos soldados britânicos na sua visita às águas territoriais do Irão. Eles não conseguíram deixar de ceder à tentação de estarem na água dentro de um barco. É simplesmente genial: um barco dentro do mar. Quem se iria lembrar de tal coisa? Estes Ingleses...
É uma experiência enriquecedora navegar em águas radioactivas povoadas por peixes que consoante o vento se tornam ora vermelhos, ora azuis. No entanto, ninguém me convence que tudo isto não passou de uma jogada de Tony Blair. Um plano sádico de atirar os peixinhos aos tubarões, de forma a serem capturados e de preferência comidos a sangue frio. Seria uma óptima forma de despoletar mais ainda a raiva e o medo ao povo Persa, para que de seguida se os Ingleses os pudessem atacar.
Enfim. Tirando isso a minha Páscoa correu bem, foi pena foi ter acabado tão cedo. Dificilmente algum dia me irei esquecer desta Páscoa. O motivo pelo o qual não me irei esquecer talvez seja o de todos os anos ter feito exactamente a mesma coisa, mas o que é verdade é que aquele Barbecue na sexta-feira santa e aquela sessão de cinema no domingo em minha casa onde eu e os meus amigos vimos “A vida de Brian” dos Monty Python, foram daquele tipo de momentos em que uma pessoa se sente bem e se sente acompanhada nesta constante estranheza a que chamam de vida.
Nunca em tempo algum desejei tanto ser caçador. Um caçador de coelhos, de preferência. Ou então de pessoas, também serve. Faz-me confusão o que é que coelhos têm a ver com a festividade da Páscoa, e faz-me confusão o chocolate, os restaurantes e a própria cerimónia em si, que mais não deveria ser do que uma actividade pagã, como inicialmente o era no passado distante - uma devoção ao sol, esse deus tão grande e tão brilhante que custava só de olhar para ele - talvez o mesmo deus que aparecera diante de Moisés no Monte Sinai, aquele a quem ele preferira nem sequer mirar (talvez para não ficar cego e definitivamente louco, tendo em conta que já lhe bastaria ouvir vozes na cabeça.)
A religião cristã acredita na vida depois da morte, acredita na ressurreição, tal como aconteceu com Cristo. Acho bom que isso aconteça, pois é a melhor forma de lidarmos com os nossos problemas quando estamos em fases más, e a melhor forma de ganharmos fé e esperança até que as coisas voltem a ficar de feição.
A crença na transcendência, de certa forma, revela um pouco a surrealidade com que vivemos os nossos dias. Sendo a ficção geralmente muito mais fantástica que a realidade, não creio que de alguma forma possa ser mau acreditar-se na vida depois da morte. Pelo menos para pessoas não-suicidas. Hoje, ao contrário da lógica que um raciocínio normal ditaria, ninguém se acredita na morte depois da vida, hoje acredita-se na vida depois da morte e é talvez por isso que temos sido tão inconscientes e tão egoístas nos últimos tempos. Deve ser por isso que violamos tratados de Quioto e poluímos o mundo como se um gigantesco aterro sanitário se tratasse.
No domingo saí com os meus pais, algo que já não fazia há algum tempo. Fui ao Porto. Gostei, vi algumas pessoas com dentes. Talvez a única coisa má que me lembro foi o mau tempo. Num espaço de dois dias foi do frio, para o calor infernal, do céu descoberto para o céu nublado para chuvas quase torrenciais. Terá S. António, advogado e senhor do tempo, tido a intenção de se revelar democrático na distribuição das situações climáticas, consoante gostos de cada um? Ou estará o mundo a acabar? Sim, deve ser isso. E já agora, obrigado, senhor.
Não vejam em mim um espírito suicida, mas antes uma vontade solidária para quem tem um espírito suicida, e uma ténue e subtil esperança de encontrar uma melhor vida num estado existencial embutido de transcendência.

"Ai Portugal, Portugal... de que é que estás à espera?"

Esqueço-me sempre do que vinha para aqui escrever... últimamente não tem havido muitos temas interessantes para falar. Sou sempre obrigado a discursar sobre as minhas cócegas no escroto e isso normalmente cria um sentimento de repulsa e desconfiança dos outros para comigo. Como devem saber, o meu sonho sempre foi ser escritor, quer dizer, sempre, a partir do momento em que tive essa ideia. É uma ideia estúpida, tal como muitas outras, em Portugal, em que o único trabalho que à nascença temos garantido é o de arrumador de carros.
Em Portugal arrumador de carros, é carreira garantida. O dinheiro que se pode obter com a actividade é muitas vezes superior ao ordenado mínimo e há ainda a vantagem de não se ter de aturar patrões nem realizar um esforço por aí além.
Admira-me que não haja um curso superior da arte da arrumação dos carros, quando existem tantos cursos desnecessários no país. Aqueles tiques gestuais, o jornalinho na mão, os gestos oscilatórios, metódicos, ora destorcendo para a direita ora destorcendo para a esquerda, necessitavam de ser ensinados, é uma enorme falta de respeito para com uma actividade tão nobre. Com a confusão nos estacionamentos não podemos dar-nos ao luxo de dispendermos destes serviços.
Queria propôr à Universidade Independente, que tem sido tão clarividente e tão boa a formar trolhas e primeiros-ministros e por vezes até os dois ao mesmo tempo, que comece a leccionar o curso. Mas por favor, não leiam aqui um tom de desprezo no meu texto, não tenho nada contra os trolhas, tenho tudo a favor dos trolhas, e reparem que digo trolhas em vez de constructores civís, o que não gosto particularmente é de primeiros-ministros. Eles não se sabem governar a si mesmos, quanto mais a um país, é só falsas promessas, contradições, estúpidas construcções.
O nosso país está podre a todos os níveis, Portugal está cheio de escritores, cheio de Margaridas Rebelo Pinto, políticos, gente com tachos, com tréns de cozinha, gente sem ideias, ou só com a ideia fixa, em cabeças provavelmente fixas com rascas colas, de ganhar dinheiro, mais dinheiro e mais dinheiro.
Portugal não passa de um importador, Portugal está cheio de escritores, guionistas, cantores que copiam ideias de outros, programas de televisão e novelas espanholas, brasileiras. Conteúdos sem nada de novo, iguais a outros, a horas a iguais às outras. O nosso país é como um papel químico de má qualidade do que de mais hediondo se faz lá fora. Tirando alguns exemplos refrescantes, tudo o resto é um longo e extenuante deserto. Marrocos é já ali ao lado e ao menos eles têm tapetes bonitos.

Prince e Jesus

Várias semelhanças entre estes dois homens. Ambos se parecem com mulheres, ambos aparentam ser sensíveis, ambos são idoletrados, e ambos são conhecidos por um símbolo. Jesus assume nos tempos de hoje a forma de uma cruz, Prince, é conhecido por uma cruz. As verdadeiras grandes diferenças entre os dois está talvez no facto de que um se sacrificara pela humanidade, e o outro levara a que muitas pessoas sacrificassem e mutilassem os seus próprios ouvidos, por vezes, até as próprias vidas, para não terem de o ouvir.

Algumas coisas que muitas pessoas não sabem

Solipsismo

Um recluso da prisão de Paços de Ferreira está em regime de solitária há 482 dias, informa o DN. O director e os guardas não devem gostar muito de companhia. Ou isso, ou o recluso recusou-se a entrar nas festas gays lá do sítio. Devem ser pessoas ciumentas. Acho estranho os cacetetes não chegarem a esta gente. Mas pronto, pode ser que Frederico Rodrigues, o detido, após sair da solitária, mostre que superou tudo isto ao tornar-se num monge budista.

Contra a proibição

A Associação de Restaurantes está contra a proibição de fumar nos estabelecimentos de restauração. Toda a gente sabe que o único motivo que leva alguém a frequentar um restaurante é para poder fumar. De facto, era de um terrível mau-senso acabar-se, só por causa da saúde das pessoas, com a nossa tradição que torna todos os nossos alimentos em espécie de fumados. Onde é que o mundo vai parar? Daqui a pouco já nem podemos obrar na via pública. Onde está a Humanidade disto?

Há dias em que nem temos de nos esforçar muito para fazer uma piada. Isto são dados da Associação Fonográfica Portuguesa referentes aos dez álbuns mais vendidos durante a 9ª semana de 2007:

1. "A Vida Que Eu Escolhi", Tony Carreira
2. "Acústico", André Sardet
3. "The Confessions Tour", Madonna
4. "Loose", Nelly Furtado
5. "Zeca Afonso", Zeca Afonso
6. "Siempre", Il Divo
7. "Not Too Late", Norah Jones
8. "4 Taste", 4 Taste
9. "Mickael", Mickael Carreira
10. "Os Pintainhos", Os Pintainhos

O Homem que só apanhava a TVI

O Homem que só apanhava a TVI era um Homem soturno e infeliz que gritava e gemia ao som da programação. Seu sonho era assassinar João Cléber, mas ele nunca tinha muito tempo para pensar nisso enquanto se masturbava a contemplar as chamadas actrizes do programa. Às vezes uivava. Ao início, seus dias eram passados de forma entediante e nervosa enquanto remoía com dedos e dentes de cão aquilo que ainda restava do seu comando preto comprado na loja dos Chineses, porém lá haveria por se habituar.

O Homem que só apanhava a TVI era algo suicída no trato e ele nunca na vida pensara escapar ileso a uma loja chinesa. Dessa forma, fora com uma profunda sensação de desconforto que se aparcebera à saída que nenhum lhe retirara algum dos seus já putrefactos órgãos. Ele tinha um órgão lá em casa e ele tocava música, mas isso, bem vistas as coisas não faz muito sentido agora. Era importante delinear o essencial: o canal não mudava, o canal não mudava e era isso que o apoquentava, sempre o mesmo, e o mesmo era sempre, sempre a TVI. Dias e dias. Dias seguidos, anos e anos e anos volvidos.

O Homem que só apanhava a TVI era um Homem, mas o Homem que só apanhava a TVI não era um Homem qualquer. O Homem que só apanhava a TVI tinha roupas modernas e sobre a pele resquícios de brilhantina que não o incomodavam demasiado nas alturas em que dava portentosas cambalhotas para trás enquanto cantava êxitos musicais cujos temas percorriam desde as noites de verão a saltar à corda, às miúdas do liceu até às chiclettes gorilla. E que bem que ele cantava, e que bem que ele tirava macacos do nariz. O Homem que só apanhava a TVI era um homem informado, sabia variadissimas coisas e nunca se esquecera daquela vez em que uma vez na televisão ouvira falar da existência de dias e de noites. Era impressionante, pensava para ele mesmo, tanto haviam os dias como haviam as noites. As garinas gostavam de sair à noite, e à noite o seu pénis poderia muito bem ser como que a chave que abre os mais belos cofres uterinos. Por vezes esses cofres uterinos eram abertos também pelos seus amigos, mas os seus amigos tinham uma banda de punk e tinham o penteado muito fixe.

O Homem que só apanhava a TVI eventualmente se tornou num Homem como um outro qualquer e se fartou de ver a TVI e foi por isso que se imolara no próprio prédio, queimando juntamente com ele todos os Homens como outros quaisqueres e todos os Homens diferentes dos outros quaisqueres. Ele estava feliz, a TVI não dava no Inferno.

Estações da polícia ameaçadas pelo Governo

"Os postos e esquadras das forças policiais de dimensão reduzida poderão ter os dias contados no próximo modelo de Segurança Interna, cujas linhas mestras são hoje apresentadas por José Sócrates no Parlamento." diz o Correio da Manhã de hoje. Ao que eu pergunto: Depois de encerrarem as maternidades, depois de fecharem as urgências, depois de privatizarem a GALP e a EDP, e agora com o encerramento de postos e esquadras da polícia o que se seguirá? Passará a política de racionalização de José Sócrates por acabar com as próprias pessoas de Portugal? E encerrar o país? Dramatizar talvez, mas é o que se advinha, pois sem a polícia o mais certo é instalar-se uma anarquia e a população ver-se obrigada a fazer justiça pelas suas próprias mãos, enchadas, machados e moto-serras. Na verdade até não era tão mau assim, sempre se poupava uns trocos para dimínuir a dívida pública e a Europa olhava-nos com melhores olhos. Vender Sócrates, creio também ser uma ideia a ponderar. É pena é ele não se parecer mais com uma brasileira, que assim provavelmente até seria retalhado por um preço bastante significativo.

A realidade é real?

A pedido da minha professora de atelier de jornalismo li este artigo de opinião do Pedro Rolo Duarte, que ilustra bem como funciona a chamada democracia, ou dissimulocracia, como quiseram. Dá que pensar, e só não o percebe quem não pensa. Eu por acaso penso, é uma coisa que me acompanha quase desde miúdo, e às vezes penso para mim mesmo que o termo democracia não derivará tanto das palavras gregas referentes a povo e administração, "demo" e "cracia", respectivamente, mas sim de Demónio e manipulação.

O importante hoje na política não é tornar as pessoas livres, mas sim sim levá-las a pensar que o são.

Ninguém imagina

Ninguém imagina como se deve jogar futebol. Apesar de as equipas portuguesas se terem dado bem e se terem exibido a um nível muito razoável nas competições europeias nos últimos dias, à excepção do Porto, que pouco mais poderia fazer do que um empate face ao poderoso Chelsea de Mourinho, após vermos este miúdo de 12 anos a jogar à bola, começamos a desvalorizar um bocado o facto. Há quem diga que neste momento o Cristiano Ronaldo é o melhor do mundo e isso é verdadeiramente notável tendo em conta a sua idade... Mas quem o afirma não sabe concerteza do que fala. Este puto, este puto na verdadeira acepção da palavra, é mil vezes melhor. Mil vezes melhor. Provavelmente é chicoteado em casa quando erra alguma jogada, ou tem um laboratório onde inventara uma nova droga, pelo menos a avaliar pela perfeição com que domina o esférico. A imprensa chama-o rato de Laboratório, suspeitando da sua qualidade exacerbada, mas eu prefiro utilizar a expressão máquina sob o efeito de psicotrópicos. É estúpido, mas eu também nunca disse que era o contrário. Nikon, tem nome de máquina fotográfica e foi contratado pelo Schalke 04 da Alemanha ao Valência, onde ganha, imagine-se, 25000 dólares. Nikon Jevtic. Registem.

Como se tornar num intelectual em 20 dias

AVISO:
Antes de mais convém frisar que os intelectuais por norma, não têm sexo para além de com as suas mãos. E quando assim é, de preferência praticam o acto bem longe de olhares curiosos, nas mãos envergando luvas brancas e estudando metodicamente a realização de todo o processo. Nesse sentido, antes de efectuar qualquer um destes procedimentos, certifique-se de que não consegue mesmo ter sexo, o que quer que faça em relação a isso, e só de seguida siga os parâmetros necessários. Escusado será dizer que o ritual não tem retorno, e que o não seguimento à regra dos cânones básicos poderá originar o entorpecimento temporário ou até definitivo da mente e do espírito. O blog não se responsabiliza pelos possíveis danos causados. Recorde-se que é uma opção sua e só sua.

PROCEDIMENTOS:

Roupa e aspecto
Um intelectual deve vestir-se em concordância com a sua superioridade intelectual: gabardina/casacos de tweed/camisas, e calças de bombazine; seda ou malha em falta de alguma destas duas. Tal como a parte cimeira da idumentária as calças deverão ter um ar descontraído, embora clássico. Preferencialmente deverão ser escuras e de marcas caras. Ter barba é intelectual e acariciá-la também. O cabelo de preferência terá de ser grisalho. Se você é jovem o melhor é comprar tinta para o efeito. Rugas também são bem-vindas e estas podem ser obtidas ziguezagueando e trespassando com um canivete suiço a pele da sua cara. Passadas duas semanas os resultados serão notáveis.

Espólio de tiques nervosos
Um bom intelectual tem o hábito de usar óculos e de os limpar inúmeras vezes, de preferência com um ar filosófico e alheado em relação ao resto do mundo. Um intelectual põe várias vezes a mão sobre o queixo acenando a cabeça em sinal de profunda introspecção e de concordância consigo próprio. Um intelectual concorda sempre consigo próprio. Mesmo que não esteja a pensar um intelectual deve parece que sim. Coçar o pescoço enquanto se desfoca o olhar, a par de gestos oscilatórios lentos acariciando o cabelo também costumam ser gestos eficazes, não esquecendo, obviamente, o piscar compulsivo dos olhos e o deitar de quando em vez a língua ligeiramente para fora.

Ludicidade
Os intelectuais devem, para assim o serem, para constituírem a amalgama essencial da sua sui generiedade, frequentar cafés ou bares onde se ouça música jazz, clássica, lounge, e bossa nova, sendo estas duas últimas hipóteses já um tanto radicais. No momento em que se ouve música clássica poderá ganhar-se uns pontos adicionais caso se abane as mãos como um maestro. Para a esquerda e para a direita é o recomendado, já que para baixo e para cima poderá não ser muito subtil.
No meio intelectual não há grande distinção entre espaço lúdico e laboral, logo o melhor mesmo é não aproveitar os tempos livres e assistir compulsivamente a sessões de leitura, debates e tortuosas tertúlias (não confundir com tartarugas). Idas a museus de arte contemporânea e clássica também são bem-vindos, assim como fumar cigarrilhas ou cachimbo enquanto se bebe whiskey (scotch), gin, ou água tónica. Um bom intelectual deve ter algumas colectâneas de cd`s de World Music, e artistas completamente desconhecidos. Os hábitos de leitura devem ser consistentes. Caso não goste de ler, compre mesmo assim uma panóplia de livros e uma estante de carvalho ou de uma qualquer madeira brilhante, já que deverá bastar saber os nomes deles e fazer declarações abstractas sobre eles. Na literatura os clássicos deverão estar em primeiro plano. Homero, Shakespeare, Cervantes e Honoré de Balzac são algumas referências. Tente decorar uma outra frase destes livros e cite-as assim que achar oportuno. Mesmo que não encontre um momento oportuno não tem importância, pois ninguém reparará nisso e julgará por de trás das suas declarações existir um sentido mágico e oculto, quase como se você fosse um curandeiro dos tempos modernos. A colecção de filmes e o seu visionamento deverá cingir-se a obras de cineastas desconhecidos, ou de cinema alternativo; Kusturica e Almodovar são alguns exemplos, assim como de cinema indiano, coreano, grego e polaco. Um intelectual não vê pornografia, na pior das hipóteses vê erotismo e fica perplexo com a complexidade e beleza artística do acto sexual perceptido pelas câmaras. Uma mulher e um homem nunca são "todos bons", mas sim provocam um estado libidinoso e uma atracção corporal quase incontrolável. A sensualidade é algo importante para um intelectual, principalmente para a deixar de lado no seu dia-a-dia.

Conduta
A maior parte dos intelectuais são de esquerda ou muito ricos. A primeira hipótese é bem mais fácil e é a opção recomendada a um intelectual ainda em iniciação. O intelectual deve tentar produzir arte. Qualquer coisa é passível de ser denominada de arte no meio intelectual, desde que o seu significado não possa ser entendido claramente. Nesse sentido, os poios sobre o azulejo da sua sanita já mais não serão inúteis. Assine . O mais importante é assinar. Um outro segredo deverá ser considerar o seu pior trabalho a sua obra-prima. Toda a gente se irá acreditar. Outra ferramenta importante para um intelectual é a retórica e essa deve usá-la de uma forma eloquente. Não importa que diga coisas parvas, desde que estas sejam ditas com palavras complicadas, raras e com muitos R`s. Para esse efeito pegue num dicionário espesso e assinale palavras estranhas, a seguir decore-as. O seu sentido não é muito importante, o mais importante é saber dizê-las e escrevê-las correctamente. Crie um blog ou um FotoBlog e use estas palavras estranhas ou fotografe coisas que era incapaz de olhar durante mais de um milésimo de segundo. Se assim o fizer, é arte de génio. Envie faxes aos seus amigos mencionando coisas sem sentido sobre coisas aparentemente simples. Crie várias contas de e-mail, mas use apenas uma delas. Compre três jornais diferentes por dia. Os jornais e revistas comprados deverão ser jornais de referência tais como o Público, o DN, o Expresso e a Visão, O Observer de Inglaterra e o New York Times dos Estados Unidos. O "Liberation" está no topo da hierarquia intelectual, mas só deverá ser comprado após alguma experiência no interior da existência intelectual. Disponha todos os folhetins da imprensa em cima da sua secretária. Um intelectual janta em restaurantes onde se sirva comida estrangeira. Um intelectual sabe muitas expressões em línguas antigas e de civilizações consideradas sábias. Um intelectual lucrará se dominar o Latim, o Grego ou o Hebraico.

Lar e decoração
As casas dos intelectuais deverão ser amplas e em estilo vitoriano, embora constituam alternativas as vivendas de estilo clássico, ou as espaçosas quintas. Dentro das quintas deverá existir cavalos. Não é recomendável ter sexo com eles. A decoração das casas deverá conter objectos raros e estranhos de todo o mundo. Quanto mais antigos e exóticos melhor. Os lares têm de possuir secções estranhas; como salas de leitura, salas de cinema, salas com equipamento desportivo e salas de cortar as unhas dos pés e de rapar os pêlos púbicos.

O que um intelectual não faz?
Não arrota e não peida porque isso não exige um exercício de introspecção. Para um intelectual não conta tanto a extrospecção mas sim a introspecção (não confundir com passividade homossexual). Um intelectual não lê Dan Brown. Não tem mais de dois filhos. Se tiver sexo tem que ser tântrico e o recomendável mesmo é a masturbação. Limpa o recto com tiras de seda. Um intelectual não é não-intelectual.

Uma proposta que não podem recusar

Alberto João Jardim demitiu-se por causa da nova lei das finanças regionais. O representante da república Monteiro Diniz aceitou hoje o pedido de demissão do presidente do Governo Regional da Madeira. A administração central certamente deve estar a rejubilar de felicidade. É o retiro do mafioso. Espera-se ansiosamente a sucessão. Apesar de ser provável que não seja ninguém da sua linhagem directa a sucedê-lo na tutela da família madeirense, quem sabe se ele não arranja uma marioneta qual Marreta, a governar por si. Na verdade talvez arranje um Marreta qual ele próprio, após uma recandidatura ao posto. Duvido que Jardim subsista sem a política. Faz parte dele, é o que ele é e é o que ele fez quase desde a infância. Vai ser um pouco como aconteceu ao Kusturica, ou ao Romário. Esse tipo de pessoas não consegue acabar. É tudo que eles sabem fazer, a única diferença é que no caso do madeirense é tudo o que ele sabe fazer mal.
Jardim deixou um marco não só na Madeira como também em toda a cultura do nosso país. Quem se esquece daquele célebre momento em que o tipo se estava a cagar para o Continente. E aquela pergunta intrigante que ficou no ar: A cadeia de supermercados ou o país?
O madeirense fez jus ao seu nome, é inegável pelo menos isso. Alberto foi como um jardim, um jardim resplandecente, imponente e repleto de couves, as couves que incomodam como o paladar do sabor a caldo-verde que as crianças são por vezes obrigadas a comer. Obrigado Jardim! Obrigado por te ires embora. Continuação de boas fumaças de charuto e boa morte prematura!

Opá rejeitaram a OPA

outra vez. Parece que o Belmiro não vai mesmo conseguir comprar a PT. Desenha-se progressivamente o esfumar de um sonho de dominar de forma tirânica a economia portuguesa. É pena. Para ele, porque eu e todos deveríamos ficar felizes com isso. Daqui a pouco até as nossas mães o sacana quer comprar. É necessário termos cuidado. Pessoas como o Belmiro de Azevedo com certeza veneram Satã e figuras como Rockefeller, esse suposto bom samaritano... da sua própria conta bancária, esse eugenista e fascista a quem os EUA a muito devem para terem chegado à hegemonia internacional. Rezo todos dias para que haja um bom Inferno para tipos como Azevedo. Sinceramente, não os entendo. Para que é que um milionário pode querer ser mais milionário ainda? Não faz sentido absolutamente nenhum alguém pretender mais dinheiro quando já tem suficiente para forrar de um lado ao outro a cidade em que vive com molhos de notas de 500 Euros. Será que estes magnatas não percebem que ao maximizar até à estupidez os seus lucros estão a tirar regalias e bens essenciais a quem não tem poder ou capacidade competitiva para sequer viver medianamente. Quão vil é o egoísmo humano!
Se numa família de 10 irmãos houver um quintal com 10 pêras e se o irmãozinho mais velho, mais inteligente e mais forte tirar 9 pêras aos restantes 9 irmãos, sobra a cada um um nono de pêra. Um nono de pêra deve ser muito bom. Enfiado no traseiro do Belmiro. Juntamente com as restantes nove pêras e um décimo. É de uma falta de bom-senso terrível alguém tão abonado, financeiramente, financeiramente já que o resto se deve dar tudo retroactivamente, não aproveitar o dinheiro e viver regalado e de férias. Não, não. É melhor ganhar mais e mais e mais, até não restar mais dinheiro aos pobrezinhos dos outros. São ladrões profissionais, é o que eles são, as únicas diferenças é que vestem fatinho, têm uma secretária, e o epíteto de Senhor Doutor ou Senhor Engenheiro. Tenham dó. É de uma inutilidade e de uma tristeza terrível ter de se chegar a um ponto em que só o saldo na conta bancária interessa. É sinal de recalcamento e falso moralismo. Só alguém com uma venda nos olhos não é capaz de ver.
As adversidades da condição humana não se combatem com contas bancárias. O dinheiro não traz, pelo menos linearmente a felicidade. Quando se é infeliz, como Belmiro o é; e nota-se isso pois as trombas dele são sempre mais carrancudas do que as de um elefante a obrar, mais vale tentar fazer outra coisa na vida. Não insistir sempre no mesmo, se já se percebeu de que não resulta, uma carreira na equitação, a participação em campeonatos de berlindes ou em concursos de tricot são sempre vias alternativas. Ou então compram-se os três. Também dá.

Uma conversa com James Bond

Então James? Já encontraste o amor? - Não. - Hmm, ok... E agora? - Não, já te disse que não! - Pois, está bem... e agora? - Foda-se, deixa-me em paz!

Está a governar mal

Mal o dia começa um dos primeiros rituais que efectuo é odiar o Alberto João Jardim e todos os seus clones políticos, mas ontem confesso que o tipo me fez sorrir. Caso não tenham visto os noticiários cito aqui a sua opinião acerca do aborto - "Quando me perguntam o que é que eu penso sobre o aborto, eu respondo que penso que ele está a governar mal." Até que enfim uma opinião refrescante sobre este tema.

O Carnaval é das crianças

Segundo o site do público.pt isto são duas crianças de Barranquilla (Colômbia) a brincar durante as festividades do Carnaval da região.
Oh! Quanta alegria! Pena eu não consumir cocaína e a Coca-cola já não possuir tantos extractos da planta que dá nome à famosa bebida, pois assim seria a forma que todos andaríamos por aí bem mais alegres e contentes, tais como estas inocentes crianças sul-americanas. Enfim, mas podemos sempre misturar Mentos com Coca-Cola, ou Pepsi com Sonasol.
O Carnaval no Rio então deve ser um verdadeiro desvairo, lá deve fazer um sol paradisíaco, e toda a gente deve estar dançando desnuda e compulsivamente. O que mais alguém poderá querer? Eu nem ligo a televisão para não me sentir tentado a imitá-los e cometer um atentado ao pudor. Aqui infelizmente, o mais perto que posso sonhar desse longínquo ponto terrestre é o Carnaval do Rio Ave e isso é só por causa do nome que eu e umas trabalhadoras exóticas por conta própria vamos dar a uma festa em minha casa. Tenho que olhar as coisas pelo lado positivo. Pelo menos quanto mergulhar no Ave já não preciso de me disfarçar, pois logo me transformo num mutante. Estou confiante que vou conseguir ganhar o prémio de melhor traje, quando for para a discoteca. Cuidem-se os Imigrantes Ucranianos de Tchernobil, ainda eles não viram nada.

Melodrama de sexta-feira à noite

São dias como este que me fazem pôr tudo em causa. Dias danados. Decisões. Opções. Desilusões. Quantas vezes já se depararam com coisas que num determinado momento são e noutro já não o são? Chamam-lhe caos e dizem também que é o que dá piada e tira da vida a mecanicidade. Concordo, só não sei se sei lidar com as expectativas demasiado altas. Hoje queria palitar os dentes com um martelo-pneumático. Não consegui e fiquei em mau-estado. Mas também, perdido por 100 perdido por 1000 não é o que dizem? É um tormento termos que viver connosco mesmos e com as nossas paixões. Elas são absolutamente imprevisíveis e as dos outros tornam as coisas ainda mais árduas.
Não consigo discernir quando um sonho não passa precisamente disso, de um sonho. O resto das pessoas imagino que também passem pelo mesmo problema mas eu tenho a agravante de dormir cerca de 14 horas por dia e ingerir por altura do pequeno almoço peyote, san pedro e cogumelos alucinogénicos com leite. Creio que o problema não será tanto as drogas mas sim o facto de o meu pequeno-almoço ser tomado às 7 da tarde. Pois. Dormir demais faz mal e hoje acordei um bocado deprimido. É o amor, é o amor. Era o amor?
O amor, de facto é um lugar estranho e parece que eu não tenho o mapa para lá chegar. É-me difícil nutrir consistentemente sentimentos que não sofram abalos constantes. Sinto-me como um robocop mas sem a parte do heroísmo, o que me dificulta particularmente na altura do engate. Não que eu goste de engatar, eu julgava ter uma namorada. Mas é triste perceber, quando olho para a minha mão, que a peruca nela posta, não sejam os cabelos sedosos e brilhantes de uma mulher. Os meus braços estão a ficar desproporcionais à custa de tanta masturbação, e a fêmea que dá inspiração ao acto parece afastar-se cada vez mais. Julgava ter feito tudo certo desta vez. Espero que isto seja temporário. São difíceis, são muito difíceis as mulheres. Longe vai o tempo em que elas se limitavam a cozinhar e educar os filhos. Agora mandam em nós. No início não parece, mas depois torna-se óbvio. É um jogo que dominam e eu só sei jogar monopólio, e mesmo assim nunca percebi bem qual é a parte em que temos de comer o tabuleiro. Tenho pena de não haverem manuais de instruções para os relacionamentos. Bem vistas as coisas não sei se iria ter dinheiro para compra-los, só o índice deveria equivaler a 20 enciclopédias escritas em latim, em letra tamanho 3, times new roman. No início são muito sentimentais, todas elas, e depois tornam-se agressivas, possessivas e orgulhosas. Doi-me a alma há algum tempo e logo eu que duvido que a alma exista.

O Mundo é redondo

Rotina. Mais do mesmo. Mais do mesmo. Expressão em voga inventada por uma campanha política americana. Política Americana. Monopólio de bens essenciais do planeta Terra de forma a possibilitarem a emancipação perante os demais países, para que atinjam um nível de vida com mais regalias. Regalias. Processo de obtenção de bens raros à satisfação humana. Satisfação humana. Aquilo que transite o mecanismo sensorial do Homem de um estado anímico inferior para um estado anímico superior. Superior. Algo que é mais elevado que algo. Algo. Existência empírica de alguma coisa. Coisa. Percepção objectiva ou subjectiva exterior à mente. Mente. Meio pelo qual um determinado ser apreende os comportamentos reflexivos em função do meio ambiente. Meio ambiente. Atmosfera circundante. Circundante. Algo que está à volta de algo. Algo. Existência empírica de alguma coisa. Alguma coisa. Uma percepção objectiva ou subjectiva exterior à mente. Mente. Meio pelo qual um determinado ser apreende os comportamentos reflexivos em função do meio ambiente. Meio ambiente. Atmosfera circundante. Circundante. Algo que está à volta de algo. Algo. Existência empírica de alguma coisa. Alguma coisa. Um percepção objectiva ou subjectiva exterior à mente. Mente. Meio pelo qual um determinado ser apreende os comportamentos reflexivos em função do meio ambiente. Meio ambiente. Atmosfera circundante. Circundante. Algo que está à volta de algo. Algo. Existência empírica de alguma coisa. Alguma coisa. Um percepção objectiva ou subjectiva exterior à mente. Mente. Meio pelo qual um determinado ser apreende os comportamentos reflexivos em função do meio ambiente. Meio ambiente. Atmosfera circundante. Circundante. Algo que está à volta de algo. Algo. Existência empírica de alguma coisa. Alguma coisa. Um percepção objectiva ou subjectiva exterior à mente. Mente. Meio pelo qual um determinado ser apreende os comportamentos reflexivos em função do meio ambiente. Meio ambiente. Atmosfera circundante. Circundante. Algo que está à volta de algo. Algo. Existência empírica de alguma coisa. Alguma coisa. Um percepção objectiva ou subjectiva exterior à mente. Mente. Meio pelo qual um determinado ser apreende os comportamentos reflexivos em função do meio ambiente. Meio ambiente. Atmosfera circundante. Circundante. Algo que está à volta de algo. Algo. Existência empírica de alguma coisa. Alguma coisa. Um percepção objectiva ou subjectiva exterior à mente. Mente. Meio pelo qual um determinado ser apreende os comportamentos reflexivos em função do meio ambiente. Meio ambiente. Atmosfera circundante. Circundante. Algo que está à volta de algo. Algo. Existência empírica de alguma coisa. Alguma coisa. Um percepção objectiva ou subjectiva exterior à mente. Mente. Meio pelo qual um determinado ser apreende os comportamentos reflexivos em função do meio ambiente. Meio ambiente. Atmosfera circundante. Circundante. Algo que está à volta de algo. Algo. Existência empírica de alguma coisa. Alguma coisa. Um percepção objectiva ou subjectiva exterior à mente. Mente. Meio pelo qual um determinado ser apreende os comportamentos reflexivos em função do meio ambiente. Meio ambiente. Atmosfera circundante. Circundante. Algo que está à volta de algo. Algo. Existência empírica de alguma coisa. Alguma coisa. Um percepção objectiva ou subjectiva exterior à mente. Mente. Meio pelo qual um determinado ser apreende os comportamentos reflexivos em função do meio ambiente. Meio ambiente. Atmosfera circundante. Circundante. Algo que está à volta de algo. Algo. Existência empírica de alguma coisa. Alguma coisa. Um percepção objectiva ou subjectiva exterior à mente. Mente. Meio pelo qual um determinado ser apreende os comportamentos reflexivos em função do meio ambiente. Meio ambiente. Atmosfera circundante. Circundante. Algo que está à volta de algo.

"Define-me solidão"

- pede-me Pedro, olhos claros, ingénuo. - "Então, solidão é quando ficas sozinho no mundo e ninguém te pode ajudar. É quando olhas em frente e a única cara que vês é a tua reflectida no espelho ou na água." - "Como assim? Sê mais concreto!" - retorque de forma insistente - "É como o que está a acontecer agora, Pedro... - respondo-lhe, simpático - "Agora? Mas!?" - "Sim, agora! Apesar de teres andado com a minha ex-namorada, e apesar de eu ter continuado a falar contigo, sinto que perdi um grande amigo. Sinto-me só Pedro! O vazio é grande. Sinto que te perdi. É algo difícil de acontecer. É tipo metafísica, entendes? É um pouco como a ironia! E um pouco como a injustiça. É como se o amor acabasse. Percebes?" - "O amor? - Perguntou ele. - "Sim!" - respondi. -"A Ironia, a injustiça? Tens a noção de que ultimamente tens andado com umas conversas estranhas, Stephane?" - troçou-me. "Epá se calhar tens razão... desculpa..." - "Não faz mal! Mas olha uma coisa... porque dizes que sentes que me perdeste? Isso não faz sentido. Porque dizes que estás sozinho?". Virei o bote. O Pedro não sabia nadar. Fui sozinho, quando voltei para o pé dos meus amigos e da minha ex-namorada disse que o tinha perdido. Já só faltavam quatro.

"Define-me amor"

- pede-me Pedro, olhos claros, ingénuo. - "Então, amor é quando acontece exactamente aquilo que queres que aconteça mas de jeitos e formas que te são estranhas. Jeitos e formas que te fazem sentir vivo. E fazem vibrar." - "Como assim? Sê mais concreto!" - retorque de forma insistente - "É como o que está a acontecer agora, Pedro... - respondo-lhe, simpático - "Agora? Mas!?" - "Sim, agora! Apesar de teres andado com a minha ex-namorada, eu continuo a ser simpático contigo e a ser teu amigo. Eu amo-te Pedro! É algo difícil de acontecer. É tipo metafísica, entendes? Consegues sentir isso? É um pouco como a ironia! E um pouco como a justiça também. Tu mereces isso Pedro! Sempre me trataste bem. Dá cá um beijo" - "Pois, acho que estou, mais ou menos... a... acho que tenho de me ir embora Stephane..." - atira sorrindo de um jeito estranho. "Mas eu amo-te! Vem cá!" - "Er... Tenho mesmo de me ir embora!" - responde temeroso - "Olha que te vais arrepender mesmo muito oh Pedro"- insisto com uma cantiga um bocado infantil. Acenou e disse-me que não. O Pedro sempre foi pragmático na forma de resolver os assuntos e aquela vez, em que antes de ter sido atropelado por um camião de porcos, foi violado por um Garanhão puro-sangue, acabando por ter que ir em vários pedaços para quatro morgues da região, não fugiu à regra.

"Define-me Justiça"

- pede-me Pedro, olhos claros, ingénuo. - "Então, justiça é quando acontece exactamente aquilo que éticamente é correcto perante as consequências dos nossos actos " - "Como assim? Sê mais concreto!" - retorque de forma insistente - "É como o que está a acontecer agora, Pedro... - respondo-lhe, simpático - "Agora?" - "Sim, agora! Apesar de teres andado com a minha ex-namorada, eu continuo a ser simpático contigo e a ser teu amigo. É algo difícil de acontecer. É tipo metafísica, entendes? É um pouco como a ironia..." - "Pois, acho que estou, mais ou menos a ver, Stephane..." - atira sorrindo de um jeito estranho, antes de entrar no carro e ir pelos ares por causa de um engenho explosivo despoletado por três relâmpagos e uma bigorna de duas toneladas.

Um contentor chamado África

É sabido, creio, que por muita gente, que o continente Africano é uma espécie de ovelha negra planetária. O que pouca gente sabe, pelo menos assim espero, para não ficar deprimido, é o nível a que a coisa alcança.
Vítima de testes medicinais por parte das farmacêuticas, testes que nem sempre correm bem, os Africanos sujeitam-se a um estado miserabilista que roça os piores cenários traçados mesmo para o Inferno. Uma forma de ficar bem elucidado sobre o assunto, apesar de ficção, é ver o filme "O Fiel Jardineiro".
Faz-se deles autênticos ratos de laboratório, até que os medicamentos sejam considerados aptos para serem usados no mundo Ocidental. É doentio.
As farmacêuticas só lucram se houverem doenças, novas e epidémicas de preferência. Uma nova invenção, um contrato ou uma patente podem significar milhões, biliões, triliões. Espero que estas doenças não sejam, tal como os vírus informáticos o são, criados pelos humanos, e neste caso, pelas empresas de fármacos. Quem cria um vírus sabe também criar um antídoto. Era um negócio fácil, terrivelmente fácil e é por isso que defendo que estas empresas deveriam ser nacionalizadas, e posteriormente fundidas numa única empresa global. Era a melhor forma de se acabar com os interesses financeiros que estão por trás delas e inserir ao mesmo tempo um pouco de ética. Ademais os salários dos investigadores deveriam ser fixos, com fiscalizadores de produção e os gastos suportados pelos contribuintes que assim teriam acesso gratuito aos medicamentos, em caso de confirmação de patologia pelos médicos. O estímulo e a motivação para o avanço científico seriam logrados através de bónus qualitativos, dando o nome do inventor ao medicamento, por exemplo.
Outra coisa que pouca gente deve saber é que África deverá ser provavelmente o maior importador e colector de lixo. Sim, de lixo leram bem. O mundo ocidental vende literalmente lixo para o Hemisfério Sul, degradando ainda mais, as já fracas condições de vida sub-saarianas. Os resíduos tóxicos armazenam-se em campo aberto, proliferando doenças e miséria. É um truque de gestão, África recebe dinheiro que tanto precisa, Europa e América livram-se da poluição e acabam com a maldição dos números das estatísticas.
Os ocidentais poluem para ganhar dinheiro, livram-se do lixo e passam a batata quente... e ocra exactamente a quem tem menos a ver com o problema.
«Falam-nos de mundialização, de aldeia global, mas nós, em África, temos a impressão de que somos apenas a fossa séptica da aldeia», declarou à AFP o militante ecologista senegalês Haidar El Ali, responsável por um centro de mergulho em Dakar.

Feliz ano novo

Desejo a todos os meus leitores, a todos que não me lêem, e a todos que não sabem ler um feliz ano de 2007. Que seja o primeiro de muitos dos anos mais felizes das nossas vidas.

Pronto, já está.

Já enforcaram o antigo líder do regime Iraquiano. Resta esperar pelo seguinte, e pelo seguinte e pelo seguinte, até que as cordas se extingam. O julgamento pareceu-me tendencioso, o facto de o juiz ser curdo era uma evidência demasiado óbvia. Relembre-se que que Saddam foi incriminado pelo massacre dos Curdos e dos Suniitas, naquilo a que intitularam, e justamente a meu ver, como crimes contra a humanidade.
No final da execução foram perceptíveis vestígios de sangue à volta do lenço que lhe cobria o pescoço e há já quem defenda que tenha sido espancado e não enforcado. Ético ou não, bárbaro ou não, parece-me compreensível que ajam dessa forma, até porque seria muito difícil fazer justiça a um tão maquiavélico tirano. A única pena que tenho é que George W. Bush e Tony Blair não tenham tido a mesma sentença, por atentado contra a humanidade, contra a humanidade das milhares e milhares de vítimas inocentes, mortas simplesmente para satisfazer desejos mórbidos e monopolistas.
Não me parece que a melhor forma de libertar um povo da opressão seja exterminá-lo. Tudo bem que, dado ao estado que a morte acarreta, eles não estejam mais sobre um domínio autocrático, mas teria sido uma boa ideia, sei lá, digo eu, deixá-los experienciar tal liberdade através de um estado anímico, e não através de um caixão ou do subsolo.
George W. Bush instado a comentar o caso congratulou-se com a morte de Saddam, considerando o feito como "Um marco na história do Iraque rumo à democracia". Sim, de facto, com a raiva que os Iraquianos estão a todo o Ocidente, o mais natural é caminharem a passos largos e contentes rumo a uma democracia, onde todos, livremente, e por espontânea vontade planeiam a morte violenta de ocidentais.
O presidente dos EUA esqueceu-se de um pequeno pormenor, os Iraquianos ou são tiranos ou querem ser governados por eles. Esqueceu-se que o estado de opressão que o regime capitalista exerce sobre o hemisfério Sul faz com que o maior anseio da maior parte dos Islâmicos seja uma Jihad, para se vingarem sobre os Cristãos de tal estado de miséria. E "Tal" já vem do tempo dos Mouros. Bush esqueceu-se de perguntar a si mesmo, ou então até perguntou, mas não fez questão, de como se resolveria por via não bélica o problema Árabe. Talvez seja melhor para os Americanos fabricarem armas, vendê-las, alimentar toda uma indústria e armazenar petróleo do que uma solução pacífica para o Médio Oriente. Talvez.
Quem se apressou a criticar a execução de Hussein foi o Vaticano. Acho estranho não criticarem de igual forma, o extermínio, por forca e cremação viva, por altura da inquisição, de milhões de não Cristãos, nem criticarem as Cruzadas, nem as chamadas missões de Cristianização, do qual Portugal teve um papel prolífico. É igualmente estranho não se responsabilizarem pela morte de milhões de pessoas com HIV, simplesmente porque julgam que o uso de contraceptivos é pecaminoso. Morrer putrefacto é santo, porém condenar à morte São Saddam de Bagdad é coisa do demónio. Já agora... até gostaria de saber como chegaram à conclusão que o uso de preservativos é pecado... Terá Jesus nas suas parábolas mencionado o assunto? "Daqui a 2000 anos, avisem os trisnetos dos trisnetos dos vossos trisnetos que não podem usar aqueles saquinhos de plástico nas pilinhas! hmm... e surgiram os peixes!" Ou... esperem lá... Terá Ratzinger um número de telefone aberto com Deus. "Está lá? Deus!? É O Joseph... Olha e preservativos?" - "Não!" - "Ah, ok. Obrigado!"

Wikipeida

Apercebi-me que nunca usei a palavra espécimen num texto meu. É triste e martirizo-me por isso. Martirizo-me por isso traçando, com um xizato, três linhas absolutamente simétricas desde a zona lombar até ao joelho direito. Mas nunca é tarde de mais na vida para nada e aproveito a altura para o rectificar. Não vá esquecer-me. De qualquer forma, não era sobre isso que vos pretendia falar.
Há pouco enganei-me a escrever a entrada do site da wikipedia.org. Pus-me a pensar naquilo - "Wikipeida... Wiki... peida... hmm... Um rabo comunitário...". Confesso que me deixou um tanto perplexo. É estranho, com o avanço da tecnologia, como é que ninguém ainda se lembrou de pegar neste conceito. Seria uma excelente forma de aliar duas indústrias em contínuo crescimento: a Internet e a prostituição. Isto, se se confirmar que aquele tipo preso em Inglaterra seja, de facto, o culpado dos crimes de assassinato das cinco mulheres... (não vá o diabo tecer e a chacina de concubinagem perpetuar.) Caso contrário, mesmo com uma possível exterminação total, também haveriam umas miúdas mais dadas a quem a ideia poderia ser estimulante. Não rameiras, não rameiras no verdadeiro sentido da palavra, mas concubinas à mesma, de outros jeitos, jeitos digamos que Duty Free, a exemplo de alguns produtos nos aeroportos Ingleses, e alguns produtos a chegar a aeroportos de praias ocidentais, em forma de turistas provenientes dos aeroportos Ingleses...
Não quero ser intriguista. Respeito perfeitamente as opções sexuais de toda a gente, só acho estranho o desfasamento de mentalidades comparativamente à Idade Média, altura em que para se ter relações sexuais, ou troca de fluídos, para aligeirar a coisa para os púdicos, os Britânicos tinham de afixar uma espécie de cartaz às portas de suas casas, após um requerimento sujeito a avaliação por parte do rei, avisando que naquela altura se estava a dar uma foirada, uma pinadela, uma foda, para maximizar a coisa para os púbicos. O cartaz pendurava-se nas portas e continha a palavra "F.U.C.K.", daí o termo usado hoje na língua de Shakespear. Na altura significava - FORNICATION UNDER THE CONSENTIMENT OF THE KING (Fornicação sob o consentimento do Rei). A mudança é talvez fruto da Revolução Industrial, e do Protestantismo. E ainda bem para nós machos latinos, do qual faço questão de me incluir por questão de solidariedade, dos outros para comigo. O fumo das indústrias deve ter obstruído as vias sanguíneas que irrigam o cérebro das tipas, e ainda bem que assim foi, volto-o a dizer... caso contrário os meus sete filhos não estariam a receber uma pensão de alimentos tão boa e eu não teria montado aquela loja de tráfico de rgãos ao lado do McDonald`s. Estou muito grato a Deus, a quem a todos meses, por questão de fé, faço questão de entregar na sede da IURD, 60 % dos meus recursos. Foi uma sorte incrível ter comprado aquele estabelecimento e a última turista com quem andei, trabalhar no ramo da cosmética e me ter dado aquele eyeliner e aquele pó talco que tanto me faz parecer com um Chinês.

Neste Natal

Neste Natal não desejo muito. Desejo que não apanhem Sida, que não morram de Cancro, que não tenham um acidente desastroso de avião, ou de carro, que não sejam despedidos, assassinados, ou bombardeados, que não sejam raptados pela CIA, que não morram queimados, afogados, ou atropelados por um camião de madeira. Desejo que não se tornem hirómanos, viciados em crack, ou em outras drogas. Desejo que procurem o amor em cada segundo desta ténue intermitência que é a vida. Desejo que as pensões e os salários aumentem, que não vos caia um piano ou um cabo de alta-tensão em cima. Desejo mais igualdade social entre homens e mulheres. Desejo que o racismo e o fanatismo religioso acabe, desejo que não passem fome. Desejo o desarmamento, o perdão da dívida dos países sub-desenvolvidos, desejo que parem de explorar os oprimidos. Desejo que não calem nem consintam. Desejo que vivam. Desejo soluções. Desejo empenhamento. Desejo altruísmo.
Lutem por serem felizes, e lutem para que todos assim sejam. Feliz natal e boas vidas.

E a ti... desejo-te. Muito.

Ah... e já agora aquele portátil também era bacano.

Pinto salgado

Depois do caso José Veiga, em que este jura com todos os seus dentes empresários, provavelmente mentirosos, estar inocente dos crimes de invasão fiscal e desvio de dinheiro, é caso para dizer que o pintainho, tal como o bacalhau, está esfiapado e Salgado. Só falta mesmo ser comido pelos abutres da opinião e do ministério público. E que melhor altura para isso do que o Natal. São Nicolau não poderia ter sido mais generoso com Luís Filipe Vieira, Dias da Cunha e seus pares. Não quero, tomar partidos, nem tão pouco, numa altura tão prematura, tão alegre e natalícia como esta, atirar ao desbarato juízos de valor, mas o tipo nunca me pareceu honesto. Nem mesmo quando trouxe aquele valioso marfim para o país, nem mesmo quando pagou todas aquelas viagens e ofertou todas aquelas meninas de alterne aos árbitros. Seria de admirar que em Portugal o futebol fosse limpo, quando num país mais ou menos civilizado como a Itália tal não se sucede(u?). Mas o caso não é único. Parece que o Presidente da Académica de Coimbra também é suspeito de peculato, assim como um conterrâneo, dirigente de um centro social, assim como a polícia municipal de Braga, assim como a Câmara de Gondomar e Valentim Loureiro, assim como o BES, assim como Fátima Felgueiras, assim como o BCP, o Finibanco e o BPN, assim como foi Vale e Azevedo. Assim como comem os porcos da pia dos outros.
Vêem uma tendência aqui? Eu não gosto nada de estereotipar as coisas, nada mesmo, a menos que elas tenham piada, e a verdade é que a maior parte destas pessoas provêem de mundos estranhamente híbridos do futebol e da política. Não gosto de meter tudo no mesmo saco, mas seria interessante que naquele azul de Fátima Felgueiras coubessem as lontras que são o Bernard Tápie, o Pinto da Costa, o defunto Gil y Gil, o Valentim Loureiro, o Berlusconi, Luciano Moggi. Eu sei que o cheiro poderia não ser muito agradável, mas quem sabe se teria alguma utilidade para a agricultura, dizem que o exterco animal sempre foi bastante eficiente.

Natal

Ao contrário da maior parte das pessoas, cada vez acredito-me menos no Natal. No Pai natal sim, que nos obriga a comprar prendas e alimentar os vícios dos grandes patrões. Mas, no Natal não. Tenho procurado em cada rosto restos de altruísmo, de um altruísmo puro e, não o nego, por vezes encontro-o. Mas torna-se cada vez mais claro para mim que tal não passa de uma excepção a confirmar uma regra de um verdadeiro egoísmo inerente à própria condição humana. Um egoísmo que não damos conta, um egoísmo que nos alimenta o ego - "Eu é que sou especial, eu é que mereço!". É um pouco triste. Não quero dar-me por puritano, antes pelo contrário, eu próprio, sou assim algumas vezes. Mesmo não tendo conhecimento. Assim sendo, só me resta uma solução, só me resta saber lidar com o meu e o vosso lado animal, admitir que todos temos necessidades, que no mundo impera a lei do mais forte, e que a vida não passa de um longo jogo de xadrez. Podíamos era tentar fazer com que aos mais fracos sobrasse alguma dignidade. Não é... seus meninos... fraquinhos! Fraquinhos! Coitadinhos... Vou lançar um cd e reverter 2 % dos milhões de milhões de milhões de dólares que vou ganhar a ajudar-vos... coitadinhos...

Indefinições

Longe,
bem longe,
um ponto negro no horizonte.
Uma sombria e seca fonte,
um olhar cego
e vago, um acreditar leigo,
inocente. Uma porta fechada, completamente cerrada.
Um nada, um vazio, um vazio que é tudo.

Um tentar esquecer
e não poder.

Um caminhar por ruas desconhecidas
rumo a terras perdidas.
Ruas, becos sem saída.
Um andar ás voltas
e uma estúpida ansiedade
uma estúpida ansiedade.

e não te ter
e não te ter
e não te ter

Aristótes contra Sócras - Dia 1

Encontrei-me com eles. Estava uma noite fria e chuvosa. Debatiam de forma acesa,como sempre. Não quis ser mal educado, mas já desde o dia anterior que andava com uma dúvida.

Stephane - Amigos, estive a reflectir e a pergunta que vos deixo é se o mundo estará ou não cheio de pássaros. Sempre ouvi opiniões divergentes e gostaria de ficar melhor elucidado em relação a esta temática, de modo a efectuar uma tese a propósito da vida animal e do PH neutro dos sabões Dove.

Sócras - Claro jovem Stephane, tenho sempre muito gosto em poder-te ajudar. Creio que o mundo não está de todo cheio de pássaros. Se reparares não existem tantos pássaros assim. Como certamente saberás, através do estudo da biologia, as aves nem sequer são a espécie predominante no nosso planeta, mas sim os mamíferos, do qual julgo tu fazeres parte. Nesse caso seria muito mais lícito afirmar-se que o mundo está cheio de mamíferos. Para além disso, o conceito "cheio" pressupõe a inexistência do vazio, de vácuo ou de qualquer outro tipo de matéria sem substância. Como podes ver olhando para cima, tu não vês apenas pássaros mas também a atmosfera circundante, e que eu saiba, até ver, a atmosfera não é ainda composta de aves. Para além disso mesmo que assim fosse, seria impraticável à espécie executar aquilo que lhe é legítimo por natureza, o que constitui verdadeiramente a sua essência - o acto de voar. Deixariam de ser pássaros. Caso o mundo estivesse cheio de espécies voadoras, o ambiente circundante à terra e até a própria terra estaria repleta por eles, estariamos ligados por uma espécie de massa Passarascal como que um cordão umbilical à nossa mãe-terra se tratásse. A própria terra não passaria de um gigante conjunto de pássaros, uns em cima dos outros, os outros em cima de uns, erguendo-se qual torre de Babbel. O planeta deixaria de fazer sentido e em vez de Terra-mãe teriamos de usar a expressão Mãe-Pássara, o que certamente tem tanto de pouco abonatório como de púdico e repudiável.

Aristótes - Eloquente o teu discurso nobre Sócras, mas não convincente. É do meu crer que a questão evocada por Stephane, nada a ver tem com essa sequência de pensamentos descabidos. Baralháste completamente a questão a favor da tua retórica, mas isso de nada te valerá, pois a mim não enganas. O que o autor deste blog quis saber quis saber foi - se o mundo estava "cheio de pássaros", no sentido de estar farto dos pássaros. E o mundo está, de facto, farto dos pássaros.
Esta malfadada espécie povoa o globo que nem uma praga. Multiplicam-se, cagam-nos na cabeça, nos carros, nas estátuas, nas escadas e depois fogem cobardemente num bater de asas. Desde o início dos tempos que nos torturam o imaginário, acabando por fazer com que um dos maiores anseios da humanidade seja imitá-los e voar. Como seria bom podermos voar sobre as nuvens sem nada nos preocuparmos, cagando na cabeça de quem a vontade nos ditasse. Mas, infelizmente este intento só há bem pouco tempo teve sucesso, parcial pois cagar na cabeça das pessoas é ainda praticamente inexequível, a menos que o façamos do alto de uma janela. Julgo ser óbvio que os pássaros trouxeram mais resultados negativos do que propriamente bons. Os pássaros deveriam, no meu entender serem todos eliminados, e por causa disso declaro desde já aberta a época da caça. Beijinhos.

Stephane - Realmente o que eu havia perguntado era se o mundo estava cheio de pássaros, no sentido de estar preenchido por pássaros. Concordo com o ponto de vista exposto por Sócras e agradece-lho a códia de pão que me autorgou para vigiar no interior do meu estômago, no fim do seu brilhante discurso, um discurso que teve tanto de genial, como de científico. O mundo não está de todo cheio de pássaros, e o sabão Dove faz bem à pele

Aristótes contra Sócras - Dia 0

Dois individuos vagabundeando nas escadas da Câmara Municipal de Lisboa rebolam de um jeito estranho até ao pé de uma caixa de tons castanhos. Um tem o cabelo escuro o outro cheira a uma mistura de cebadouro com chouriço.

Aristótes - Caro Sócras, é da minha opinião que deveriamos participar num blog, num sítio onde pudessem, de facto, ver o nosso confronto ideológico. Como grande pensante luso-helénico que sou ,sinto-me farto do anonimato. Sinto saudades dos áureos tempos do passado. Não penses que quero fama, nobre amigo, simplesmente desejo uma esfera-pública onde possamos desafiar o poder da nossa retórica. Espero que compreendas o meu intento... e que por favor saias da minha caixa... Bem, como estava a dizer... Porra... Arranja uma caixa só para ti oh cabrão! Tira daí as mãos! Raios!

Sócras - Qual Caixa?! Não sejas tão redundante... Não me tentes enganar. Não tens autoridade para me retirares do Hades!!

A - Hades? Hades o caralho! Se isto é o Hades eu sou a barragem do Alqueva... Isto não passa de uma caixa! Qual Hades? Ainda te acreditas nisso? Meus deuses!! Maldito seja aquele que inventou a mitologia helénica... se eu apanho esse tal Buda esfolo-o. Budistas da treta! Reencarnação da treta... bah!!

S - Cão infiel, não me tentes enganar, nós não reencarnámos. Não tentes persuadir-me que isto não é o Hades. Ok que pode não ser tão bom como imaginavamos mas também não exageres. Para além disso isto nem sequer é uma caixa, é um caixote!

A - Caixote... caixa... tudo a mesma coisa...

S - Não é um caixote, nem uma caixa, já te disse eu. É o Hades - o esplendoroso Hades!!

A - Hades... Hades lá ir Hades! Já te disse para saíres da minha caixa! Tira a mão! Budistas de merda!

Boémia

No fim-de-semana passado saí com uns amigos. Tinha prometido a mim mesmo voltar cedo para começar alguns trabalhos pendentes, mas as coisas acabaram por não acontecer como estava à espera. Da meia-noite fui ficando até à uma, da uma até às duas, das duas às três, e por aí adiante. Para além disso, à medida que ia ficando no bar ia também bebendo nas mesmas e exactas proporções. Isto é, se à uma hora estava com uma cerveja na mão, às duas estava com duas, às três com três e às quatro com quatro. Desengane-se, no entanto, quem julgue que não havia começado ainda a beber. A grande pergunta naquele momento era quando. Quando tinha começado a beber? Aliás em que sítio é que eu estava? E porquê o motivo do motivo das coisas?
Pelo que me recordo, a coisa começou quando um meu amigo, e colega de curso, o Marcos, me desafiou o lado artístico - "Como podes algum dia vir a ser um artista, se não és boémio? Todos os artistas são boémios! São bêbados, drogados, proxenetas e tem herpes labial! Olha para mim! Estou completamente bêbado! E isto é só o início! Tens que começar a treinar!"
Eu claro, não me querendo ver atrás, comecei desenfreadamente a ingerir o líquido de Baco.
Sim, é verdade que descobri o meu lado artístico, principalmente quando comecei a tentar engatar um caixote do lixo, e depois, numa altura em que pintei em casa, à custa das minhas entranhas, um belo quadro sobre o horror, o nefasto, e o tenebroso, através de um potente vómito no lavabo da minha casa de banho! Sim é verdade tudo isso, mas o que acontece é que os pais do meu colega de quarto, o Roberto, viriam algumas horas depois. Já o resto prefiro que sejam vocês a imaginar.

Mundus Horribilis

Rezam-se orações aos porcos.
Ratazanas percorrem esgotos,
roem corpos jazidos, almas defuntas,
mijam-lhes em cima e chamam-lhes putas.

Um cheiro nauseabundo, uma diarreia sentimental
se espalha, é só ver bolorentos olhos impestados com crude,
sanguessugas sugarem o sangue podre da virtude.
Malogrado destino, estrume do mal, Judas consome o beijo fatal.

Vitrais partidos, vandalizados,
ossos mórbidos e amontoados.
Escaravelhos, baratas passeiam caveiras,
cruzes avessas nos altos das Igrejas.

Mundo Cruel
Junta-se o excremento e o mel
na mesma caldeira
serve-se á mesa. Ultima Ceia. Caganeira.

Eva serve a Adão o fruto proíbido,
fuma umas ganzas, está todo fodido!
Olha em volta, ópio
mãe da revolta, geradora do ódio!

Verdade:
crime, cancro da sociedade.
Amordaçadas caem já pesadas as carcaças do fútil lutar.
(Lá No alto uma nuvem esconde o luar.)

Olhar cruel, Belzebu!
A merda chega já á cidade,
indiferente só dizes para levármos no cu!
Nós próprios construimos a realidade.

Fim, juizo final
Castrador do nefasto, do ruim e do mal.
Devastação,
Salvação!

Ponto de Interrogação.

TVI Darwinista

Ora, se os modelos dão cantores, os cantores dão actores, e logo apresentadores. Para além disso, se os actores dão apresentadores, vão, necessariamente, dar escritores e logo guionistas. Pois, mas, se os escritores dão guionistas, também dão realizadores, e depois produtores, e os produtores empresários e os empresários, multi-milionários dos media, e como os multi-milionários portugueses vendem as empresas para Espanha de modo a ficarem ultra-milionários, de Espanha são vendidas para a França, e da França para a Inglaterra e da Inglaterra para a Alemanha e da Alemanha para os Estados Unidos, até que um dia vão parar às mãos da Exxon ou de algum antigo membro da Skull & Bones. Força Angélico, a partir de agora estou contigo! O céu é o limite!

O Crime não compensa

Este vídeo é real, e o seu interveniente realmente estúpido.

Os dias e as ironias

- Antes de a China e a Índia, previsíveis futuras potências mundiais, se interpelarem na antiga colónia britânica, de forma a debaterem parcerias, os presidentes dos EUA e da Rússia, inimigos na altura da Guerra Fria, reúnem-se com os congéneres asiáticos para negociar uma aliança no plano económico.

- George W. Bush é obrigado a usar, na cimeira Ásia Pacífico, o traje típico do Vietname, único país com quem os EUA perderam claramente uma guerra.

- Apesar, da derrota do partido Republicano de Bush nas eleições para o Congresso, devido à política no Iraque, e, apesar de a maioria dos Americanos acharem que o exército se deve retirar do Médio Oriente, o presidente Americano reforça mais a presença na região.

- José Veiga, a exemplo de Vale e Azevedo, também ex-presidente da SAD do Benfica, é suspeito de burla e evasão fiscal.

- Estado Português continua a cobrar juros sobre impostos fiscais em dívida, porém atrasa-se nos pagamentos de subsídios e nos retornos de erros do fisco, sem que seja cobrado da mesma forma.

- São cobradas multas por excesso de velocidade, devido a falhas por parte da brigada de trânsito e do sistema informático usado pela DGV. Muitos condutores já haviam vendidos os carros, na altura do suposto crime.

- António Ramos, presidente do sindicato da polícia, diz que o governo lhe montou uma perseguição...

"Define-me ironia!"

- pede-me Pedro, olhos claros, ingénuo. - "Então, ironia é quando acontece exactamente o que estavas à espera mas, no entanto, o efeito em ti causado é exactamente o inverso" - "Como assim? Sê mais concreto!" - retorque insistentemente - "É como o que está a acontecer agora, Pedro... - respondo-lhe, simpático - "Agora?" - "Sim, agora! Apesar de teres andado com a minha ex-namorada, eu continuo a ser simpático contigo e a ser teu amigo. É algo difícil de acontecer. É tipo metafísica, entendes?" - "Pois, estou a ver, Stephane..." - atira sorrindo, antes de entrar no carro e ir pelos ares por causa de um engenho explosivo.

Sexo

Há uns dias um amigo virou-se para mim e disse - "Epá, não consigo deixar de pensar nela, é incrível! Porque é que é tão bom sentir aquela boca quente no meu pénis? Estou a ficar viciado pá, isto pode fazer-me mal! Achas que devo entregá-la outravez à loja de animais?". Eu, claro, meio a troçar meio hilariado, ri-me. O Fred, o meu amigo, ficou intrigado, mas pouco depois inquiriu-me perplexo - "Porque te estás a rir? Achas que não devia entregá-la de volta? Pois... o que é que eu ia fazer ao aquário. Não era?"

Saudades

Estou com saudades de ver Portugal a ganhar um evento. Sem desprezo para com os actuais campeões mundiais de algumas competições desportivas ou outras que se realizam no país, caso eles existam, mas de facto, o panorama está bastante sombrio e não vejo ningúem a fazer nada. Os Jogos Olimpicos têm sido fracassos atrás de fracassos e cada vez a motivação é menor para praticar desporto de alta competição. Já a indústria pornográfica, por sua vez, tem florescido pelo mundo fora, embora isso não tenha necessariamente a ver com o caso. Da forma como as coisas estão eu quase que não ficava surpreendido se Portugal não fosse sequer campeão, dentro de alguns anos, do que quer que seja, a nível nacional. E não por causa de uma eventual anexação por parte da Espanha, como pretendem alguns lusitanos e muitos dos nuestros hermanos. Não me refiro a isso. Mas este tema da anexação também é interessante - segundo uma sondagem realizada por um jornal espanhol, cerca de 6o% da população daquele país aceitaria de bom grado uma união ibérica, união ibérica essa que se deveria chamar Espanha e ter como capital Madrid. Interessante e inovador, sem dúvida. Muitos acreditam ainda que essa junção poderia ser benéfica para as duas partes, mas creio isso se deve ao facto de a sondagem, provavelmente ter sido realizada à porta de um hospital psiquiátrico.
Enfim, dizia eu que sinto saudades de ver Portugal a vencer algum evento... No entanto, a verdade, e isto é triste, conta-nos a história que sempre que vencemos hegemonicamente alguma competição (lembram-se dos Jogos sem fronteiras, lembram-se do hóquei em patins) estas ou cessam de existir ou entram em decadência. Os jogos sem fronteiras já nem sequer existem, o hóquei em patins subsiste mas só é televisionado em Portugal e Espanha. E o hóquei já foi o segundo desporto colectivo na Europa! Ora, os mais atentos ao desporto objectarão que a Eurosport já transmitira uma vez a competição europeia de selecções, mas isso só aconteceu, se bem me recordo, porque à última hora tiveram de cancelar, por falta de apoios publicitários, um concurso de beleza de dentaduras de cavalo... De qualquer das formas é triste perceber como funciona o mundo, perceber que basta um país pequeno tomar conta de um desporto, por um qualquer motivo, para este cessar ou entrar no mundo do esquecimento. Mas é a lei da vida. Já estou habituado, e é por isso, e vendo as coisas por esse prisma, que peço ao candidato português do próximo EuroFestival da Canção que ganhe aquilo para ver se o raio do programa acaba de uma vez por todas. Por amor de Deus! Já estou farto daquilo! Nhéc!

Pérolas raras

Mais uma pérola por parte dos bispos portugueses - a reprodução assistida é, e cito - "Infidelidade consentida". Com este tipo de declarações começa a não ter mal nenhum ser da Igreja Raeliana. Salvé Marcianos! Salvé Darth Vader! I am your son!

Bush trajado à Vietnamita

Quando não os podes vencer junta-te a eles!

A lenta teoria de Darwin

Alexander Litvinenko, espião dissidente do FSB (antigo KGB), encontra-se em estado grave à cerca de duas semanas, depois de ter ingerido tálio, um metal tóxico usado para matar ratos.
Litvinenko era um enérgico contestante das políticas do presidente Vladimir Putin e investigava, até então, o assassínio da famosa jornalista Anna Politkovskaya, do jornal Nováya Gazeta.
O Russo fora envenenado em Picadilly Circus, numa altura em que jantava com um contacto que dizia ter informações acerca da morte da sua compatriota. A Scotland Yard está a estudar o caso e suspeita que tenha sido a FSB a cometer o crime.
Politkovskaya, morta a 7 de Outubro no elevador do prédio onde residia, era também uma aguerrida crítica do regime de Putin, principalmente no que se refere aos ataques na Tchetchénia. O assassínio fora bastante estranho e o mistério que o envolve ainda está por desvendar. Dizem os peritos.
Ora, eu cá não sou nenhum perito e não preciso de muito para ver o que se sucedeu.
Politkovskaya, para além de censurar abertamente o governo, descobriu algo que punha em causa a liderança do presidente Putin. Este por sua vez descobriu-o o que ela descobrira, antes que ela pudesse fazer alguma coisa, ordenando o FSB que a assassínasse. Já Alexander Litvinenko tivera a triste felicidade de ter conhecimento de que o governo Russo teve conhecimento do que Politkovskaya de tão grave havia descoberto... e advinhem? O resultado foi o mesmo.
Falam em liberdade de expressão. É uma expressão bonita, é uma expressão melodiosa e soa bem no ouvido. Soa a democracia. Eu acredito na liberdade de expressão, pelo menos para quem não é assassinado brutalmente antes de a omitir. Eu acredito na democracia. A democracia não é hipocrisia. Viva a Rússia e abaixo o Comunismo! O Comunismo é opressão das liberdades individuais, mas a democracia não! A democracia só existe no liberalismo! Viva o liberalismo! Viva a revolução Francesa! Abaixo os Jacobinos. Salvé burguesia aristocrática do petróleo, do Gás e do armamento! Salvé! Viva o dinheiro! Vivam os Americanos! Vivam os Russos! Abaixo à cortina de ferro! Os Soviéticos são maus mas os Capitalistas são bons! Vivam os milionários, vivam os bancários! Morte aos desprezados, fome aos esfomeados. Nós ficamos com 100 e vocês ficam com 1. Viva a Perestroika! Viva a paz da aliança do Norte! Vendam-se armas lá para baixo. Abaixo é o hemisfério Sul! Acima é o Hemisfério Norte. Vamos dar cabo da economia da China, roubar o petróleo no Iraque, monopolizar o gás da Rússia, comprar armas e matar gente. Vamos instalar fábricas capitalistas a pagar salários comunistas, não tem mal ser altrúista quando não se lhes paga mais que um prato de iscas!

Evolução? Darwin... por amor de Deus!

A difícil reconstrução do Iraque

O ópio do povo

Dizem que o futebol é o ópio do povo. Dizem também que não se deve misturar alcóol com drogas, principalmente alcóol etílico. Mas as pessoas continuam a não ouvir. Só espero é que este tipo não tenha ido conduzir. Caso contrário, paz à sua alma.

As Burkas

Segundo o Público o Governo Holandês, até agora conhecido, pela aceitação de costumes e hábitos alternativos, tais como as drogas leves e as casas de prostituição, prepara-se, ao exemplo do que os Britânicos fizeram nos seus hospitais, proíbir o uso de Burka. O que acontece desta feita é que esta restrição se alarga a todos os locais de carácter público.
Rita Verdonk, Ministra da Imigração Holandesa, afirma que

"É indesejável que o vestuário que cubra a cara - incluindo a burka - seja usado, por razões de ordem pública, de segurança e protecção dos cidadãos(...)De um ponto de vista da segurança, as pessoas devem ser sempre identificáveis e do ponto de vista da integração, pensamos que devem poder comunicar umas com as outras."

Ora, toda a gente sabe, que a melhor forma de integrar as comunidades é rejeitar, por princípio, todos os seus costumes, renengando as suas culturas. É bem melhor fumar haxe e andar alucinado com cogumelos do que andar vestido com uma Burka, pois isso sim é que perturba a segurança nacional. Numa Républica, como os Países Baixos e mesmo tendo em conta o acto bárbaro que é a imposição desta idumentária, ou esta tenda em forma de roupa, como quiserem, isto acontecer, só prova que o nosso mundo está de mal a pior. Não me surpreederei se houver uma reacção desagradável por parte da comunidade muçulmana internacional. E mais uma vez, não ficarei surpreendido se o ódio entre estas, tão antagónicas civilizações, despoletar mais ainda. O papel, supostamente demagógico que a Europa e os Estados Unidos querem dar ao resto do mundo, é o mesmo que Pavlov tencionava dar, quando na verdade, era o seu cão que o ensinava.
Em tempo de deixar andar, em tempo de "O conflito no Sudão não é um genocídio", pergunto-me a mim mesmo quem é que exerce neste mundo o papel de nos ensinar um pouco de ética. Pergunto-me quem nos quererá ensinar, de facto, o bem, e chego à conclusão que o Noddy, e o Clube Morangos não é assim tão mau quanto isso.
A civilização ocidental não tem qualquer tipo de direito de interferir na vida dos islâmicos, principalmente, como é o caso, eles nem sequer se queixam. Relembro que ninguém, pelo menos na Holanda, obriga as mulheres a usar a idumentária. Ou já as ouviram queixar-se? Espero estar enganado em relação às respercussões que isto pode ter, mas estima-se que só cinquenta mulheres as usam no país.

O Aborto

Toda a gente quer impôr as suas opiniões em relação ao aborto. Isto é, quem tem, de facto, uma opinião não estereotipada em relação a este tema.
Por isso cá vai a minha opinião:
Antes de votarem pensem se gostariam de nascer num lar onde não fossem desejados, numa casa com um salário de 350 Euros mensais em que passariam a vida a levar porrada, pensem se gostariam também de ter de alternar isso com estudos até ao nono ano numa escola de um bairro problemático, onde vos espetariam facas em tudo que era sítio.
E para quem pensa que ainda existe a solução dos orfanatos peço-lhes que se lembrem do Caso Casa Pia e das milhares de crianças que todos os anos não são adoptadas. Dizem que a vida é muito bonita, mas a vida só é muito bonita para quem não deseja a morte. Nem todos têm sorte.
O que eu penso é que em vez de haver um referendo sobre o aborto o governo deveria ter o bom-senso de acabar com as estúpidas burocracias da adopção e melhorar as condições dos orfanatos. Talvez aí fizesse sentido votar não, De qualquer forma começo a pensar que é bem menos doloroso, a partir de agora, para as mulheres, após os fechos das maternidades, procederem a um aborto, do que ter de viajar de avião até à maternidade mais próxima.
Alguns Bispos portugueses estão a ponderar contestar o poder soberano do país. Serei a única pessoa a julgar isto rídiculo? Mas quem é que eles pensam que são? Onde pensam eles que estão? Na Idade Média? Julgam que ainda tem o poder temporal? Por amor de Deus! A vontade da maioria é a vontade da sociedade e só a sociedade sabe determinar realmente o que é bom ou mau para ela. A Igreja, no entanto, acha-se no direito de atirar barbaridades para o ar e dizer que uma lei só faz sentido se esta fôr boa. A verdade é que estão com medo da livre opinião das pessoas, e através de um medo que tão bem sabem impôr tudo fazem para monopolizar, à sua vontade, as consciências. Senhores Bispos e que tal argumentos de verdade, para variar. Já não estamos na época da inquisição!

Fusão

Em entrevista à SIC, o presidente da República, Aníbal Cavaco Silva, afirmou estar em plena sintonia com José Sócrates. De facto, como suspeitava, José Sócrates e Cavaco Silva, juntos só conseguem preencher um cérebro. Uma boa sorte para eles. E por favor não tentem resolver o problema num hospital estatal, pois nos tempos que correm, mais vale ser operado numa loja chinesa e depois ficar hospedado num hotel.

Rumo ao Futuro

Num tempo tão atribulado e dinâmico é natural acontecerem mudanças. O mundo já não é o mesmo, tal como as pessoas que dele fazem parte. Um exemplo notório é a nossa nova forma de encarar a sorte e a divindade, coisa que ganha um relevo incrível em Portugal, nomeadamente na classe média e baixa. Desde a recessão económica e a crise do Catolicismo, a maior parte das pessoas já não parece acreditar em Deus. As pessoas agora têm um novo Poderoso e Misericordioso e ele chama-se Euromilhões.

Casa da Misericórdia que sois tão boa, perdoai-nos as nossas fúteis despesas, perdoai-nos a falta de trabalho e o fraco nível educacional, e nos ajude a ganhar a lotaria, assim como os nossos associados. Amén!

Já lá vão três anos

Já lá vão três anos. Três anos como todos os outros. Três anos de evolução e regressão, de felicidades e de tristezas, três anos de conquistas e de derrotas, de glórias e humilhações. Cresci com este blog e este blog cresceu comigo. Estou mais maduro e mais culto. Já lá vão três anos. Espero que gostem do novo grafismo.

Vida de estudante

O pessoal gosta de ficar bêbado. Dado ao carácter saudável e revitalizante do alcóol ficar bêbado é como que um medicamento. Quem não gosta de uma boa jarda? Fica-se bem disposto, alegre, divertido, as gajas parecem todas boas e mesmo que vamos dormir com uma lata de sardinhas, de uma forma ou de outra, o sexo acaba por correr bem. Já me aconteceu acordar abraçado a uma playstation e vê-la estranhamente pintada de uma cor que não escura, e não tive vergonha disso! Eu não tenho vergonha disso. Falo no assunto porque vem aí a recepção ao caloiro, que neste caso provavelmente será a recepção das caloiras, se o meu quarto tiver espaço para muitas ao mesmo tempo. Depois, claro, masturbo-me compulsivamente. Não quero cá misturas.
Adoro esta altura do ano, adoro mesmo, parece época de acasalamento, adoro principalmente porque podemos sem pudor ser irresponsáveis e faltar às aulas. Não que eu vá muitas vezes às aula, eu odeio aulas, mas a recepção ao caloiro é quase a liberalização da baldice.
Antes há ainda a latada. Estou ansioso. Eu gosto de comparar a latada ao carnaval do Rio, só que neste caso, não há tantas gajas boas e em vez de estarem despidas estão vestidas, pintadas e provavelmente no chão. Já os carros alegóricos, em vez de pomposos, podiam muito bem vir de uma sucata de crianças da infantil viciadas em crack. Ah... e na Latada as pessoas não também fornicam nas esquinas. Tanto. Mas é fixe na mesma.

Ser ou não ser?

O mundo não pára de tremer e desta vez não tem nada a ver com tremores de terra, vulcões, ou com a Simara a movimentar-se de casa para o jardim. O presidente da Coreia do Norte, sub-produto da sub-inteligência das políticas internacionais da antiga União Soviética e dos EUA, anda a testar, ameaçadoramente armas nucleares. Foram perceptidas recentemente actividades subterrâneas a comprovar este facto e o Japão e os Estados Unidos já estão a tomar precauções, Bush continuando a ser idiota e a tirar uns dias para pensar no que vai fazer, até a CIA lhe disser o que deve fazer, e o Japão prometendo sanções. Com conflitos em todos os continentes do mundo e com a América a insistir em meter-se em todos os assuntos, pelo menos aqueles que envolvem dinheiro, petróleo e afins, uma terceira guerra mundial não é um cenário improvável. Não há bons da fita, a Rússia vende Urânio sem pensar nas consequências e mata jornalistas que tenham ideologias diferentes das do estado, continuando a bombardear a Tchétchénia. A China é o que toda a gente sabe, mesmo sendo o terceiro país mais rico do mundo as pessoas vivem na autêntica miséria, já os Estados Unidos demonstram um egoísmo tão grande e tão sem precedentes que era capaz de fazer corar de vergonha o próprio senhor das trevas. Vídeos com teorias alternativas daquilo que se passou realmente no 11 de Setembro andam a proliferar na Internet a uma velocidade estonteante. Parece que a noção de mundo de muita gente abalou nos últimos tempos. É teorias conspiratórias para isto, teorias conspiratórias para aquilo. O estranho é verificarmos que a maior parte delas, a maior parte mesmo, fazem todo o sentido e são arrepiantemente factuais. Mais estranho ainda é o facto de as cadeias de Televisão e basicamente todos os outros media compactuarem com uma prática de abafamento, uma abafamento que parece vir desde cima, até às coorporações, que por sua vez usando um processo novo de censura pressionam os media e determinam quase milimétricamente a informação que nos é transmitida. Como sabem, por certo, é a publicidade que molda a programação de conteúdos dos media, e sem publicidade ninguém faz nada. Ninguém faz nada a troco de nada.. Agora que sabemos que o ataque terrorista no 11 de Setembro não passara de um auto-ataque do estado americano promovido pelo gang da família Bush e seus cães raivosos da CIA, com vista a arranjarem um pretexto para atacar, literalmente, o petróleo, e testar o seu armamento, toda a gente parece duvidar de tudo. Ora, que o edíficio 7 nem sequer ardeu, ora que o Pentágono levou com um míssil tele-guiado e não com um Boieng, ora que o outro avião nem sequer caíra. E o engraçado, volto a frisar novamente, é o facto de todas estas teorias fazerem sentido, muito sentido mesmo. Daqui a pouco nem no extermínio de Judeus na Segunda Guerra Mundial nos acreditamos, tal como Ahmadinejad, o presidente do Irão. Parece que já estou a imaginar dentro de uns anitos descobrirmos que as cebolas, na verdade são seres alienígenas que se disfaraçaram de legumes para conquistar o globo, o globo-candeeiro que tenho lá por casa, ou que Tuntakhamon, não passa dos restos de um atepassado do José Cid antes de este ser bonito e antes de ter realizado uma cirugia plástica. Com tantas invenções dos Americanos já nem sabemos no que acreditar.

Abrir os olhos

Olá! O meu nome é Ben-Ami Caïm Levi e acabei de nascer. Acho que estou dentro de uma tenda da Cruz Vermelha e como seria de esperar, choro de forma compulsiva, tal como quase todas as crianças quando vêem ao mundo. Uns indivíduos vestidos de verde rodeiam-me progressivamente e depois pegam em mim. Sim, são médicos, enfermeiros e limpam-me enquanto me olham com olhos curiosos. Um deles chega até a levantar-me, contente, no ar e em direcção à luz... a luz... Eu que me sentia tão mais quente e sossegado antes de cá chegar...
Depois de se certificarem que sou um rapaz perguntam à minha mãe, inerte e magra sobre a cama, qual é o meu nome. Mas vocês ouvem mal, ou quê!? Chamo-me Ben-Ami, já disse! Parece que não perceberam, nem sequer para mim olham... Respondem-lhe que é um bonito nome! Dizem sempre isso, é sempre um bonito nome! Não os censuro, estão a tentar ser simpáticos.
Não sei o que vim cá fazer, só sei que tive de nascer, sei também que tenho de morrer, mas antes, fazer aquilo a que chamam viver. Desconheço o motivo porque para cá viera, também não me apetece perder muito mais tempo a pensar nisso.
Dizem que há algo lá em cima chamado Deus, mas neste momento, só consigo ver pessoas, pessoas tais como eu, um pouco maiores é verdade, mas tais como eu.
Dizem que sou um bebé, os bebés são seres pequenos que não pensam. Os bebés são seres muito infantis, brincam, jogam e os adultos riem-se com isso. Os bebés só fazem parvoíces, os adultos não.
Vai demorar algum tempo até eu deixar de ser ingénuo e inocente. Antes que esse momento chegue vou ter de ser uma criança, um adolescente e um jovem. Espero, até lá, ao menos, ter a sorte de não apanhar uma daquelas doenças, que aqui, pelos vistos, são incuráveis. Espero também não levar um tiro, ou mais do que um, ou pisar uma mina anti-pessoal, ou até, levar com uma bomba na cabeça. Também não sei se vou ter roupa e comida. Na verdade não sei se vou ter coisa alguma.
Os adultos são muito inteligentes e sábios, responsáveis, trabalham e fazem coisas sérias como ganhar dinheiro. Quanto mais dinheiro os adultos ganham mais poder e regalias eles têm. Os adultos são religiosos e acreditam em Deus, são conscientes e a maior parte gosta de jogar jogos diferentes daqueles que as crianças costumam jogar. Nem todos os adultos são iguais, os adultos do Sul são fracos e não têm muitas regalias, os adultos do Norte são bons, têm regalias e bombardeiam os adultos do Sul, por causa da raiva que os adultos do Sul lhes têm. Os adultos do Sul são muito pobres, não conseguem deixar de o ser e não querem aceitar o facto, é por isso que lhes têm raiva e os do Norte os bombardeiam.
Os países são associações de pessoas que têm algo em comum. Os países do Hemisfério Norte gostam de bombardear pessoas que tem algo em comum e a televisão gosta de o mostrar e a rádio e os jornais também. A culpa é dos países do Sul, os do Norte são ricos e sabem o que fazem.
Sou Israelita, acho que ainda sou, ouvi dizer na televisão que existem empresas com dinheiro suficiente para alimentar o meu país e outros durante anos, mas ninguém faz nada, mesmo os que se intitulam nossos amigos.
Os Estados Unidos é o país mais rico do mundo e é muito amiguinho do meu país. Já Israel é muito inimiguinho do Líbano e de praticamente todos os países até à Cidade do Cabo. Os amiguinhos ajudam-nos em tempo guerra, nas outras coisas acho que não. Na Antártida vivem animais. Os animais não fazem guerras. A Cidade do Cabo é na África do Sul, na África do Sul existem brancos e pretos, apesar de que alguns tivessem gostado que fossem só ou brancos ou pretos.
As pessoas adultas têm várias nacionalidades, cores e religiões, as pessoas adultas têm inveja umas das outras e querem ser melhores do que as outras, no entanto nem todas conseguem ser melhor do que as outras. Os salários das pessoas adultas variam, para além da eficiência, consoante as nacionalidades, cores, religiões e o hemisfério em que estão. As melhores pessoas do mundo vivem nos Estados Unidos. O salário mínimo nos Estados Unidos por hora é de 5 dólares. O Salário médio dos Etíopes pelo mesmo trabalho durante um mês anda à volta de 5 dólares. Os Americanos são cerca de 150 vezes melhores que os Etíopes. Os Etíopes acham que isso está mal, mas os Americanos não querem saber, eles é que são ricos, eles é que sabem. Os Estados Unidos mandam em todo o mundo, todo o mundo, não quer saber, os Estados Unidos é que são ricos, eles é que sabem.
Os adultos resolvem os problemas com guerras e as guerras matam pessoas, os Estados Unidos vendem e fabricam mais armas que o resto do mundo, o resto do mundo não quer saber e os Estados Unidos também não, eles é que são ricos, eles é que sabem. Os Estados Unidos vendem armas em quase todas as ruas e munições em supermercados, algumas crianças entram nas suas escolas e dizimam muitos dos seus colegas, mas os pais não querem saber, eles estão, ou podem vir a ser mortos, mas eles são ricos.
Os Estados Unidos apoiam muitas causas e vendem armas para os dois lados dos confrontos. A América só intervêm nas guerras depois de os países estarem destruídos, mas os Estados Unidos são amiguinhos e emprestam-lhes dinheiro para a reconstrução a troco de juros baixos e instalando-lhes fábricas, fábricas que pagam os salários conforme a crise do país onde se encontram. Muitos países estão em crise, os Estados Unidos não.
As pessoas dos Estados Unidos e dos outros países ricos merecem ficar com o dinheiro dos pobres. Os Estados Unidos e os outros países ricos merecem ficar com as regalias dos países pobres. Os adultos dos Estados Unidos e dos outros países ricos merecem ficar com a felicidade dos adultos pobres, eles é que são ricos eles é que sabem. Eles é que são ricos eles é que mandam.
Os Estados Unidos é a nova Europa, os Americanos são todos estrangeiros. Os Árabes criam organizações terroristas para derrubar o regime capitalista. O Regime capitalista surgiu na Inglaterra, França e Estados Unidos. Os Estados Unidos mandam no regime capitalista e ele impera em todo o mundo, menos nos países Árabes e Comunistas. Os Americanos não gostam de Árabes e Comunistas e os Americanos bombardeiam-nos. Quem começa os conflitos geralmente são organizações terroristas. Quem vende armas às organizações terroristas geralmente são países capitalistas.
Os Americanos, a Europa, o Japão, a Coreia e a Austrália poluem o mundo por uma boa causa - poluem o mundo para gerar mais dinheiro e o dinheiro consegue comprar e vender coisas, o dinheiro compra e vende até as pessoas e os seus órgãos. Os Americanos são boas pessoas! Os Americanos olham pelo resto do mundo e pelos seus, até aqueles que morrem pelos problemas impostos por si.
Os países capitalistas investem mais na guerra do que em solidariedade, investem mais em carros ligeiramente diferentes dos anteriores do que em solidariedade. Os países capitalistas produzem veículos com capacidade para ultrapassar os limites de velocidades impostos por lei. Uma das principais causas de morte da actualidade são os acidentes rodoviários. Os Estados Unidos gostam de petróleo. O petróleo é usado nos carros. Os carros estão quase todos no Hemisfério Norte. O Petróleo está quase todo no Hemisfério Sul.
Os Árabes não gostam de Cristãos e querem dizimá-los por serem de outra religião. Os brancos e os pretos criam associações para se combaterem fisicamente entre si. Os ricos criam etiquetas para se destacarem e menosprezarem os pobres. Os ricos são chiques. Os pobres são fracos e vivem quase todos no Hemisfério Sul. Os Ricos são melhores que os pobres. As pessoas do Hemisfério Norte por serem melhores que as do Hemisfério Sul devem viver mais tempo. A Europa em tempo de crise deve ser ajudada, a África e a América do Sul não. A América do Sul e outros países da África tentam superar a pobreza cultivando droga e actividades ilícitas que prejudicam principalmente as pessoas do Hemisfério Norte. É estranho Hugo Chávez e Fidel Castro odiarem os Estados Unidos. Pessoas de certos países não podem entrar em certos países, mas outras pessoas de certos países podem entrar em certos países. Pessoas das classes sociais mais baixas não podem, por mérito, tornar-se em pessoas de classes sociais mais alta. Os Estados Unidos acham que isto está certo. O resto do mundo capitalista também. Os países do mundo capitalista são quase todos ricos, menos alguns. Para haver ricos tem de haver pobres. Para haver multi-milionários tem de haver pobreza absoluta, fome e miséria. Uns tem um milhão outros tem um cêntimo. Os Estados Unidos mandam e acham que isso está certo.
Os Israelitas invadiram um país e roubaram-nos aos Palestinianos e é estranho os Árabes estarem irritados com isso.
Continuo a chorar, os médicos estão surpreendidos por não ter ainda adormecido. Alguns adultos estranham o facto de a primeira coisa que os bebés fazerem aquando do seu nascimento ser chorar. Ainda me falta muito tempo para ser adulto. Na verdade nem sei se vou ser adulto, tinha-me esquecido que moro no Hemisfério Sul. O meu nome é Ben-Ami Caïm Levi e acabei de nascer, não sei o que vim cá fazer, só sei que tive de nascer, sei também que tenho de morrer, mas antes, fazer aquilo a que chamam viver.

E porque o mundo não são só coisas más

E às vezes é preciso fazer-se sacríficios, eis a fotografia de um momento, que simbolizara uma amizade que moldara definitivamente o desenrolar da Humanidade. Obrigado Mikhail.

in Wikipedia

"(...)É interessante notar que os seis países que mais exportaram armas entre 1993 e 1997 são os cinco membros permanentes do Conselho de Segurança da ONU, mais a Alemanha."

Carta dissimulada a Deus

Às vezes ponho a admirar-me a obra divina, a criação de Deus e fico estupidificado com o seu poder, com o poder da vida - esse milagre infinitamente incompreensível. Ontem à noite fui jantar a casa da minha avô. Ela é muito magra, magríssima mesmo, quase surreal. Chama-se Olívia e não consigo de deixar de a associar à Olívia Palito. É estranho, essencialmente porque o meu falecido avô, esforçado trabalhador, também me parecia o Popeye - o marinheiro. Ora, isto põe-me a perguntar para mim mesmo: Se a minha avó é a Olívia Palito e o meu avô o Popeye - Quem é que raio é que eu sou?
Ontem fui jantar a casa da minha avô, já vos disse, ela é boa pessoa mas um bocado old-fashioned. Para além de viver numa aldeia minúscula no meio do campo, tem a casa cheia de animais estranhos, entre os quais galinhas, coelhos e os garnizos, e é exactamente nestas alturas, quando os vejo, que me ponho a pensar em Deus e na sua criação. Diz na Bíblia que Deus, omnipotente ser, criara primeiro os céus e as trevas e que depois os separara. Ora, a minha opinião é exactamente o contrário, não que os separara primeiro e que depois os criara, mas que primeiro inventara o Vinho verde, e depois de ver que aquilo era bom, é que lá decidiu criar o resto, desta feita - a Terra, as estrelas e os animais, consecutivamente. Só isso poderia explicar animais como as galinhas, os coelhos e os garnizos. Vocês já alguma vez atentaram um destes bichos - eles passam todo o seu tempo olhando assustados em sua volta, e o único motivo da sua própria existência é comerem, procriarem e serem comidos. A minha opinião é que isto é verdadeiramente estúpido. Existem aí muitos animais para além de nós que até têm a sua graça, são bonitos, meigos e relativamente inteligentes. Tudo bem que existam cães e gatos - mas agora galinhas? Por amor de Deus! É por isso que digo que Ele primeiro inventara o vinho verde. Parece que já O estou a ver, Ele e a Sua varinha mágica, daquelas da TEFAL criando as cenas. - "MINÄ JUMALA LUON IHMINEN", e apareciam as galinhas - "Foda-se, não era bem isto que eu queria fazer!", e lá tentava outra vez - "MINÄ JUMALA LUON IHMINEN" , e lá apareciam os coelhos - "Foda-se, não era bem isto que eu queria fazer!" - "MINÄ JUMALA LUON IHMINEN" e inventava os Jogos sem fronteiras. "Foda-se, não era bem isto que eu queria fazer!".
Depois de 666 tentativas lá conseguia criar o Homem - "Ehe Consegui!" - no entanto, tão bêbado que estava que acabara por não se aperceber que havia criado a besta.
Eu cá acho que Deus não devia dar tanto no bagaço e no vinho verde... nem ser tão estúpido. Mas está-se bem, se não fosse ele eu nunca tinha tido sexo com aquelas gémeas siamesas.
Para quem não sabe, a expressão "MINÄ JUMALA LUON IHMINEN" significa "Eu senhor Deus criar espécie!". É uma frase finlandesa. Pois, agora devem estar a estranhar - Mas Deus é finlandês?
Sim! Finlandês! Eu Stephane, mestre do pensamento, tenho plena autoridade para confirmar desde já que O Magnânime Ser, o Infinito e Belo, é de nacionalidade Finlandesa. Pensem comigo - Como poderia viver Deus no céu, se não fosse nórdico? Só uma pessoa tão alta era capaz de estar no céu e na Terra, e por conseguinte em todo lado ao mesmo tempo.
Deus queira é que não seja nenhum familiar dos Lordi

Sou essencialmente um teórico.

Há cerca de um ano formulei uma teoria, uma teoria que infelizmente não foi tida em conta pela comunidade cientifica. Fiquei um bocado triste como seria de esperar, mas também não deixei que isso me afectásse o ego. Afinal até o Galileu era visto como um louco no seu tempo e se não fosse ele, provavelmente ainda pensariamos que o mundo era plano. O mundo plano? Onde é que já se viu, a nossa sorte é que se o mundo fosse de facto plano, agora haveriam os pára-quedas caso caíssemos e não morreriamos, para além disso caso fosse essa a nossa vontade, até poderiamos viajar confortavelmente pelo espaço.
De qualquer das formas ao menos a mim não mataram. Para quem não leu a tese de que falo, volto a editá-la, pode ser que desta vez me levem a sério. Chamo-lhe "Teoria quântica da matéria planetária infinita cíclica orgânica e nuclear." Vocês já alguma vez pensaram se o que nós estamos habituados a chamar de planetas não passarem de meros electrões? Se os buracos negros não passam de neutrões? E as estrelas protões constituintes de uma enorme e ao mesmo tempo minúscula célula? De uma das muitas que fazem parte do sistema sanguíneo de um outro animal, ou até um bicho, um bicho muito maior que nós? Já pensarem se nós não passamos de simples partículas e bactérias de uma das suas muitas células, seres dentro de outro ser? Talvez quem sabe de um porco-espinho gigante ou de um castor? E esse Deus que às vezes tanto louvamos não passar disso? De um Castor? Já pensaram nisso? Pois bem, eu também não mas achei que seria giro escrever uma coisa assim.

Lisboa

Desde que estou em Lisboa que me tenho deparado com coisas que jamais na minha vida havia experienciado. Sou um tipo provinciano, confesso, aquela agitação provoca-me ainda uma certa estranheza. Tanto tráfego, tanto tráfico numa só cidade, apesar de estar longe de ser uma metrópole mundial, quanto muito uma metrópole europeia, não estou habituado a ambientes deste género e por vezes acabo por sentir-me perdido e minúsculo. Sempre vivi em pequenas cidades, calmas e recatadas, à excepção de Genebra, onde morei apenas até aos seis anos. Estou a gostar, gosto de aventura, quebrar a rotina, mas tenho de aguentar a fase de adaptação, quer queira quer não, principalmente porque fui eu que decidi ir para lá, fui eu que me convenci a mim mesmo, e não aquele vaso vermelho chinês do século XV com quem falei a semana passada, como muita gente pensa.
Por oposição a Nova Iorque gosto de chamar a Santo Tirso, e às vezes até à Covilhã "A terra que nunca acorda." um sítio onde até os criminosos e os homem-canhão morrem de tédio. Para quem não sabe: o maior edifício de Santo Tirso é mais ou menos da minha altura e daria para circunscrever grande parte da Covilhã dentro de uma daquelas rotundas de Lisboa. Dá, por isso, para terem uma pequena ideia de como me sinto. Era como se tivesse saído do congelador para o forno, tal a diferença. Tal como como acontece com os perús. (Sempre me questionei se os perús consideram o Natal um dia Santo, e porque é aquele país da América Central se chama Perú. Terá o seu descobridor, ou achador como se convencionou chamar agora, considerado que a verdadeira comunidade nativa, dado à superioridade intelectual em relação aos indíos da altura, serem os perús? Também penso noutras coisas deste género e é por isso que ultimamente não tenho arranjado muitos novos amigos.)
Em Lisboa não é só a arquitectura que é diferente, também as pessoas e até os próprios cães. Aliás, principalmente os cães. Desde pequeno que tenho a tendência de me dar melhor com cães do que com pessoas, o que por vezes é chato, quando vejo cadelas com o cio por exemplo, as pessoas têm dificuldades em perceber a minha orientação sexual. Ao menos em Lisboa já não ligam tanto a isso, mas os cães esses, bem, os cães já não são tão afáveis. Tive recentemente uma experiência que quase me deixou devastado, tanto psicológicamente como fisicamente. Conheci uma raça completamente nova de canídeos - os cães de Restelo. Vocês podem não se acreditar mas não existe um único cão no Restelo amigável, até agora já me cruzei com três deles e três deles tentaram-me matar. Graças a Deus nesses dias não tinha tomado banho, os canideos sempre foram conhecidos por terem um olfacto apurado e talvez tenha sido esse o motivo para pouco depois se terem afastado incomodados. Nem sequer quero imaginar o horror nas suas pobres e compridas narinas. Doce vingança, é para aprenderem a não se meterem comigo! No entanto deu para sentir o coração a acelerar, é que em todos os casos não tinha praticamente hipótese de fuga. No entanto no final, depois de pensar um bocado naquela situação, senti um misto de orgulho/felicidade, agora a música "Cheira a Lisboa" deixa de fazer qualquer tipo de sentido.
Estava aqui a pensar, se calhar, se calhar o meu mau cheiro até foi o motivo inicial para me quererem morder, mas seria estranho tendo em conta que eles comem os seus próprios dejectos e até prova em contrário, com um certo orgulho. Como poderia isso os incomodar? Se calhar foi por eu ser um playdog, quase toda a população canina o sabe e por vezes, os machos invejam-me. Só pode ser isso, eu não estou assim à tanto tempo sem me banhar, se querem mesmo que vos diga, acho que a última vez até foi uma semana antes da Páscoa... de 2002.
Mas chega de cães. As pessoas. Os Lisboetas são afáveis ao contrário do que muita gente pensa, principalmente no Norte, falo por mim, que estou habituado a que me olhem de alto a baixo e de baixo a alto por causa das roupas (sou hippie), aqui mal dão por mim de tantos malucos que se vêem. Ainda há pouco tempo vi um tipo de rastas vestido com um colete reflector e em baixo com uns calções. Era noite e estava um frio de rachar. Já na Covilhã sou um sujeito muito estranho e extravagante, lembro-me que a última pessoa com quem falei perguntou-me se já tinha encontrado a nave-mãe. Curiosamente essa pessoa era bastante parecida comigo e falou-me se não me engano, numa altura em que olhava para o espelho.
Outra coisa estranha que tenho visto amiúde são aqueles anúncios preventivos de uma campanha alertando para os perigos dos ataques cardiovasculares. Já tinha visto aquelas marcas no chão muitas vezes, mas em Lisboa tem quase em todas as ruas. É estranhíssimo. Imagino o que sentem os estrangeiros quando veêm visitar Portugal, a ideia com que eles ficam de nós. Aposto que no dia seguinte embarcam logo para outro sítio. "Foda-se, só mortos! Vamo-nos embora que esta treta de país tem demasiado crime, bora mas é para o Rio de Janeiro, para a cidade de Deus, lá tem uma cena chamada Cristo-Rei e as miúdas dançam nuas e fornicam nas esquinas!" E lá se vão embora sem saberem o que perdem. Eu cá não perco nada, vejo cada pérola. Anteontem vi um cartaz numa central rodoviária dizendo
"Aqui é proíbido afixar cartazes", achei piada, fez-em lembrar aquele autocolante que dantes se via muitas vezes "as minhas convicções não são para ostentar em público!", depois vi num supermercado a letras gigantes e garrafais estampadas contra a parede o seguinte "Benvindo à Xabregas"... à Xabregas... à Xabregas?!

Também gosto muito do Porto...

Decidi escrever. Lamento imenso.

Páscoa. Não gosto. Também gosto de pouca coisa.
Já passaram vinte e um anos e três dias e continuo a não perceber o que é que coelhos e os ovos de chocolates têm a ver com um tipo crucificado e ressuscitado ao terceiro dia. Mas também não percebi "A Paixão de Cristo" do Mel Gibson, se calhar o problema é mesmo meu, que provavelmente serei burro. Mas afinal o bom da fita morre ou fica vivo? E se fica vivo porque raio é que os buracos nas suas mãos não cicatrizaram? Enquadra-se o seu filme no contemporâneo surrealismo? Não? E porquê o Aramaico? É uma cena jovem? Gosto de fazer perguntas, sou jornalista. Pronto, está bem sou é picuinhas... tenho que aprender a ver as coisas pelo lado positivo e a única coisa de positivo que consigo ver no meio de tudo isto é que se aquilo aconteceu mesmo, Jesus deve ter ganho uma pipa de massa até porque certamente deveria ser a única pessoa do mundo capaz de bocejar pondo a mão, respirando ao mesmo tempo. O filme fez-me lembrar um pouco as sagas de Rocky, sabem, em que o tipo levava porrada do princípio ao fim mas no final de tudo ganhava que nem um herói. É o tipo de ficção que eu gosto, sempre é melhor do que as infantilidades do Harry Potter que nos últimos tempos temos sido obrigados a ver.
Enfim... mas fico feliz ao menos por saber que isto nos dá o pretexto para comermos até mais não podermos. A minha Páscoa, como certamente a de milhões de portugueses consistiu em comer... todo o dia e em sítios diferentes, coisas diferentes e com pessoas diferentes. E que bem que isso soube! E isto fez-me pensar em Restaurantes, porque estive em dois, e particularmente atento.
Às vezes pergunto-me para que servirão de facto os Restaurantes. Para comer responder-me-ão vocês. Mas serão apenas sítios unica e exclusivamente para se comer? Acredito firmemente que o Restaurantes são, antes de mais, locais de demostração de etiqueta e riqueza. Se não reparem: existem vários tipos de establecimentos de cattering: os de fast-food, os take-away, os snack-bars, as cantinas, os restaurantes propriamente ditos e os restaurantes de luxo. Nota-se aqui de forma clara uma divisão hierárquica entre os potenciais clientes de uns e de outros. Pior, e a prova de que se tratam essencialmente de locais de ostentação de poder - o elitismo de um restaurante é inversamente proporcional à quantidade e, às vezes, até a própria qualidade da comida oferecida, mas creio que isso faz parte do equilibrio natural das coisas. Dúvido que da classe média para baixo alguém esteja realmente interessado em ir a alguns desses estabelecimentos ditos de luxo, e mesmo que até quisessem teriam forçosamente, para suportar as despesas, de vender o seu próprio carro e património, património e carros esses que, diga-se de passagem, só adquiririam a médio/longo prazo.
Ninguém gosta de ir a Restaurantes de luxo, quero dizer, pelo menos para comer, é tudo puro chauvinismo, tretas capitalistas neo-liberais. Estava aqui a imaginar se todos os Restaurantes de luxo na Etiópia, se é que existem de facto Restaurantes de luxo na Etiópia, fossem gratuítos, e digo isto com grande margem de certeza, a constituição física dos etíopes mantinha-se, ou acreditam-se mesmo que aquelas porcarias que servem, aquelas verduras, seis a sete ervilhas, juntas a uma a duas folhas de alface mais uma porcaria qualquer lá para o meio... e cortada ao meio, servido numa bandeja por um pinguim amestrado e humanóide alimenta alguma coisa? Quanto muito ajuda a cagar e mesmo assim é preciso pedir uma segunda dose.
Não entendo os Restaurantes de luxo. Porque é que nesses malditos "luxuosos" e elitistas establecimentos quase todos os pratos têm nomes, ou estão escritos em Francês? Porque é os empregados de mesa, ou a maioria deles, pseudo-aburguesados têm aqueles estranhissímos bigodes dos magnifícos anos 20 "de la belle époque" francesa? E porquê aquele rídiculo sotaque? Ninguém lhes ensinou a falar? Ou estão a guardar ostras na boca para as manterem quentes?
Poquê? Porquê? E Porquê? E digo-vos: porque quem quer comer panelirices certamente quer ser atendido por apaneleirados. Já agora: Qual é a cena do vinho? Primeiro têm aqueles nomes rídiculos que mais fazem lembrar marcas de produtos franceses para o tratamento da hemorróidas e depois, há sempre um depois, sem excepção, os clientes fazem questão de perguntar o ano da colheita, o sítio de onde veio, se o seu sabor é adocicado, amárgo ou com um ligeiro travo a cebadouro da zona vínicola do sul de Bordéus. Se não lhes perguntam, geralmente é porque já perguntaram noutro sítio ou já sabem de antemão, e mesmo que saibam de antemão o estupor do empregado faz questão de o mencionar, com orgulho e sotaque francês. Outra coisa que não gosto particularmente é a forma como deitam vinho no copo, erguendo a garrafa o mais alto que o seu braço consiga, deixando o líquido verter verticalmente como se uma finíssima cascata se tratásse. Mas o que é isto? Uma miniatura viva das cascatas de Nicarágua caso as fábricas do Vale do Ave lá trabalhássem? Sinceramente... E depois aquela típica abordagem do cliente, abando estupidamente o copo de vinho? Cheirando-o e provando uma quantidade nunca superior a três gotas. E as caras de surpreendidos que eles fazem? "Sublime! Pode deitar mais, mas não muito porque se não, não é chique! Nós somos muito ricos!"
MAS POR AMOR DE DEUS! OS VINHOS SÃO TODOS IGUAIS, VEÊM DAS UVAS, E ADVINHEM: SABEM A VINHO, TAL COMO TODOS OS OUTROS VINHOS. E O VINHOS SABEM MAL PARA CARAÇAS, ELES SÒ SERVEM PARA FICARMOS BÊBADOS, ALEGRES OU LIGEIRAMENTE ALTERADOS! FOI PARA ISSO QUE SE INVENTARAM! Que interessa de onde vieram? "Pode pagar com o cartão que me esqueci da carteira no casaco Armani no meu carro desportivo topo de gama!"
Os Restaurantes de luxo são todos iguais. Não gosto de clichés nem de estéreotipos. Os Franceses usam todos boinas e é um facto sobejamente conhecido que deveriam morrer à nascença.
Ao invés gosto de fast-food, dos maus cheiros que nos deixam nas roupas, das coisiformes e moribundas vacas genéticamente alteradas. Adoro! Venero! É que nos sítos onde se come fast-food, praticamente não há etiqueta, podemos fazer quase tudo o que nos der na real gana sem termos chatices. Para além disso a comida come-se rápido e é saborosa. O único problema é que se abusarmos, mais tarde ou mais cedo, acabamos por tornar-nos em estranhíssimos esquilos-mutantes. De qualquer das formas, e bem vistas as coisas, prefiro comer em casa, lá sim posso fazer tudo o que me apetecer sem ter ninguém que me chateie, me chame a atenção ou me olhe de lado. Já pensaram na data de coisas que não se pode fazer num restaurante? Não podemos arrotar, temos de estar direitos na cadeira, não podemos comer de boca aberta, coçar os genitas ou a micose, ou os dois ao mesmo tempo, ou a micose nos genitais. Não nos podemos espreguiçar, falar alto, fazer guerra de comida, sodomizar a namorada, e a namorada dos outros, atirar objectos cortantes à cabeça do tipo careca da frente, defecar em cima da mesa, olhar fixamente para as pessoas enquanto lambemos obcessivamente os lábios, beijar os próprios joanetes, temos, se somos pessoas de bem, de pousar os talheres um junto do outro e pior: não podemos em caso algum saltar à corda enquanto cantamos "A Portuguesa". Isto limita-me um bocado e é por isso que prefiro comer em casa. Talvez se pudesse fazer tudo isto frequentásse mais assiduamente os Restaurantes, mas agora temos de nos portar como autómatos e isso eu não gosto. Outra das coisas que não gosto nos restaurantes, e esta confesso que me faz uma tremenda confusão, é a forma como se medem as quantidades de comida. Chamam-lhe doses, mas serei eu algum drogado para estar à procura de uma dosezita? Ainda para mais eu que nem uma dose aguento (geralmente peço meia). Que raio de gajo que eles me fazem sentir ao ter de pedir meia dose! Não terei eu estômago, ou estofo para mais? Sou assim tão fraquinho ou pobretanas? Se calhar é a minha primeira experiência! Se calhar... Mas que raio de drogado!? Assim nem os "limpos" nem os "junkies!" me gramavam, era como ser mulato, por altura do aparthaid, há uns anitos na África do Sul.
Estava aqui a imaginar, não seria tão mais interessante e divertido se em vez das chamadas doses tivessemos baldes de comida. "Olhe eram dois baldes de bitoque se faz favor. Ah! E já agora queria uma dose de coca-cola." E depois despejavam-nos aquilo tudo na mesa, sem garfos, nem facas, nem colheres, tal como cães. Os cães são bem mais felizes que nós, eles têm uma cauda e abanam-na muito.
Outra coisa estranha nos Restaurantes: nunca se vêm Muçulmanos ou Indianos nos Restaurantes, principalmente no McDonalds. Desde que estou em Lisboa já vi um casal de Muçulmanos e um casal de Indianos neste popular lugarejo-praga do mundo. Interessou-me particularmente o casal Indiano. Como terá sido o diálogo com o tipo do balcão?

Indiano - Queria um Double ChickenBurguer com queijo se faz favor!

Balconista - Hmm... Com queijo já não há...

Indiano - Hmm... Então queria Um ChickenBurguer normal com queijo se faz favor!

Balconista - Os nossos ChickenBurguer não incluem queijo se faz favor!

Indiano - Hmm... Então queria um Cheeseburguer com queijo se faz favor!

Balconista - Hmm... Cheeseburguers com queijo já não temos, obrigado!

Indiano - Hmm... Então queria um double cheeseburguer com queijo se faz favor!

Balconista - Então com queijo já não há.

Indiano - Pois, nesse caso queria um Hamburguer sem carne de vaca se faz favor!

Balconista - Nesse caso só se fôr com queijo!

Indiano - Com queijo já não há se faz favor?

Balconista - Só se fôr com queijo se faz favor!

Indiano - Hmm... Pode ser.

Balconista - Er... Afinal só temos queijo, obrigado.

Indiano - Er... Pode ser se faz favor.

Deixando agora os Restaurantes. Acho piada às coisas impossíveis, não sei bem explicar porquê, talvez porque a maior parte das pessoas gosta de pensar que são semi-deuses e que tudo está ao seu alcance se faz favor. Mas nós somos tão pequenos! Eis algumas coisas que geralmente não se costumam ver:

- Um Preto numa reunião dos KKK.
- O Kuweit ganhar os jogos Olímpicos de Inverno.
- Judeus a citar o "Mein Kampf"
- Humoristas a não fazerem piadas racistas.
- Economistas a acertar.
- O Timothy McVeigh vivo.
- O Paulo Pires a representar
- Padres a praticarem o celibato, pelo menos com criancinhas.
- Um esquimó a construir um iglo no Sahara
- O Michael Jackson branco.
- Portugal a ser bom nalguma coisa.
- Eu a ter piada sem gozar com estéreotipos.

Estéreotipos. Ontem no Laboretório de Humor, workhop que estou a frequentar entusiasticamente em Lisboa, falamos um pouco sobre improvisação. O Miguel Seabra disse-nos que existem pessoas que têm melhor poder de improvisação que outras, tal como em tudo na vida, e quem não têm esse dom devia treiná-lo. Mas estando nós a treinar o poder de improvisação continua a ser uma coisa improvisada? Fica aqui a pergunta, já que na altura não me ocorreu fazer-lha. Como devem imaginar improvisão não é comigo, por isso faço parte do segundo grupo. Ontem pus-me a imaginar frases que poderia utilizar em casos de ofensa ou interrupção, casos mais gerais em que temos de improvisar. E então pensei nos estéreotipos. Existem tantos.

Para um gordo: Acabaste de comer-te a ti próprio ou na verdade és uma mulher grávida disfarçada? E se sim... porque raio és tão gorda?
Para um magro: Vem cá, tenho um pedaço de carne nos molares e preciso de os palitar.
Para um baixo: Então como é que está o tempo aí em baixo? E porque raio é que estás a olhar fixamente para a minha pila?
Para um alto: Fala comigo quando estiver menos enublado aí em cima. (o tempo outra vez. Resulta sempre. Ou: Se tiveres "tempo" vai buscar o pico dos Andes e mete-o no cu. Obrigado (Estilo Fernando Rocha)
Para um tipo de óculos: De quem são estes óculos? Hey alguém esqueceu-se duns óculos nesta caixa. Isto são óculos não são? Ou sou eu que já estou todo vidrado?!
Para um mudo (não faz muito sentido a menos que nos interropam o discurso com uma granada, por exemplo): Estás muito calado hoje. Passa-se alguma coisa?
Para um actor: Porra! És assim tão desinteressante que tenhas de fazer constantemente de conta que és outra pessoa?
Para um tipo muito forte: Olha importas-te que guarde aí o meu casaco se faz favor? Ou: Isso que tens na cabeça também são músculos?
Para um careca: Olha, esqueceste-te do cabelo.
Para um velho: Por aqui ainda?
Para um francês: Vocês falam francês, vivem na França e compram roupa Francesa.
Para um espanhol: Nem os espanhois gostam de espanhois.
Para um inglês: Vocês vivem numa monarquia, a vossa raínha chama-se Elizabete e é uma velha xéxé de setenta anos.
Para um Americano: Um dos crimes condenados pela vossa Constituição é a invasão de propriedade privada, sendo que o resto do mundo não vos pertence. O vosso presidente é bêbado e tem o Q.I inferior À Madonna. A Madonna já fez filmes pornográficos. A Marilyn Monroe também... os vossos estágios consistem em módulos de aprendizagem de execução de sexo oral. Quem me dera viver na América!

Podia estar aqui o dia todo e não conseguia na mesma ter piada...

Miscellania de pensamentos expostos sob a forma de verborreia mental

A quem se interessa pelos meus textos deixo um enorme pedido de desculpas, mas é que entretanto tive um novo projecto em mãos e não me foi possível continuar a escrever com assiduidade. Recebi há pouco um novo vídeo da Gina Ryder, e sabem como é, as minhas mãos a partir desse momento estavam quase sempre ocupadas... De qualquer forma não tenho nada de especial para vos contar amigos, a minha vida tem sido anormalmente serena e rotineira e para além disso não tenho estado a par da actualidade. Eu sei que parece estúpido um estudante de jornalismo não estar a par dos acontecimentos do mundo, mas creio também que o conceito de estudante é relativamente subjectivo, então no meu caso creio ser quase hiperbólico, se não mesmo metafórico.
Se querem que vos diga acho que após acabar o curso o único emprego que vou exercer é o de jornaleiro, assim tipo num quiosque. Enfim... antes isso que cantor de variedades... ou deputado.
A vida na Covilhã continua pacata, pois... são os efeitos do isolamento, as únicas coisas que realmente nos excitam por cá é quando se instala um novo poste de electricidade, ou quando nasce uma ovelha, ou se planta uma couve. É claro que à noite a história é diferente, falo-vos dos rituais de acasalamento que por sinal, cá existem em abundância.
Minto, estava agora a pensar e na verdade assisti a uma experiência fora do vulgar nestes últimos tempos, pelo menos para mim, que ando mais de avião, de nave espavial e assim. Testemunhei a um terrível acidente de viação. Não entendo porque é que se existem limites, estabelecidos por lei, de velocidade, os carros comerciais nos dão a possibilidade de os excedermos. Na minha inocência não consigo entender como é que os governos ainda não repararam nisto. Caso algum membro do actual governo esteja a ler o meu blog, o que é tão provável como o Benfica ganhar ao Barcelona nos quartos-de-final da LC, deixo-vos três palavras à consideração: "LIMITADOR DE VELOCIDADE!"
Há um ditado que diz que todos os caminhos levam a Roma. Creio que este está ultrapassado, nos dias que correm já não faz muito sentido e deveria ser reformulado para qualquer coisa do género: "Todos caminhos vão dar a Roma, desde que sejas da U.E, ou então tenhas um visto para estar nos países desta comunidade, e não andes de carro, avião, comboio, ou qualquer objecto com força motriz conduzida pelo Homem, ou na pior das hipóteses, na eventualidade de seres transportado por um destes veículos, que o seu condutor não guie um veículo desportivo/tunning, que não seja alcoólico (i.e. "Português"), não passe pela IP3, IP4, IP5 e todas as outras estradas lusas. Já no caso de ires de comboio apenas e só chegarás a Roma se este fôr turístico e não ultrapassar os 10 km/h. No caso de ires de avião... bem de avião até podes andar... se quizeres morrer..."
Mudando de assunto, o Benfica vai jogar contra o Barcelona. É o fim antecipado de uma brilhante carreira na Liga dos Campeões. Vá lá, ao menos poderemos ver o Ronalidnho Gaúcho no Estádio da Luz. Convenhamos, já era demais, tivemos o prazer de assistir a uma vitória por 3-0, no conjunto das duas mãos, ao campeão europeu. O Benfica!! Quem diria?
Eu nunca pensei dizer isto... mas Koeman... Koeman... pá... tu... tu és... hmm... tu até és... Um boa pessoa!

Velhos todos viremos a ser

Cada vez percebo menos os idosos, o que me irrita mais neles é a peculiar forma como nos tratam, particularmente quando nos chamam "jovem". Na verdade acho que é só mesmo para implicarem connosco. Das poucas coisas que na velhice deve dar realmente gozo é chamar-nos "jovem", penso que isso será das poucas coisas que me irão impedir de, até lá, me suicidar... isso e a morte... Há pouco tempo eu e o meu avô estavamos a falar de miúdas. Numa determinada altura começamos a falar de uma amiga minha. Disse-me que se tivesse a minha idade não lhe escapava. Perguntei-lhe se no passado era um daqueles típicos playboys, ao que me respondeu "Não, simplesmente era bastante veloz e não dava para escaparem mesmo! Nem que corressem muito!"

Mistérios da vida

Nessa constante estranheza que é a vida, uma das coisas que desde cedo mais me intrigou foi a "vache qui rie" É daqueles mistérios que estão para além da nossa capacidade de compreensão. Faz-me lembrar um pouco a Mona Lisa, sabem, mas aí consigo, talvez, imaginar o motivo daquele perpétuo sorriso, devia ser praticamente impossível, olharmos para o Da Vinci com aquelas boinas e não nos escangalhar-mos a rir. Agora a vache qui rie? A vache qui rie... porque se ri ela? Que motivos tem ela para se rir? Ela é uma vaca, por amor de Deus... que piada tem isso? Ainda por cima sendo ameaçada por doenças como a BSE, como é possível lhe sobrar algum sentido de humor... digam-me! Digam-me que eu não percebo... isso faz tanto sentido como um esquimó construir um iglo no Sahara. Para além disso, não me tentem enganar... por amor de Deus, as vacas nem se quer se riem!!

Agora se fosse um ouriço cacheiro...

Portugal seria um país tão mais bonito...

sem orelhas...


sem bocas...


sem narizes...


sem o josé cid...

Aih que saudades da Rua sésamo!

Numa altura como esta

Numa altura em que os cartoons dinamarqueses representando Maomé andam na boca e nos turbantes de todo o mundo, numa altura em que Fátima Felgueiras fora visitar a sua congénere em Fátima, agradecendo o agradecimento que na verdade não é bem um agradecimento, mas sim uma visita espontânea à cidade santa. Numa altura em que, dizia, Felgueiras fora a Fátima, a cidade, a política e a santa respectivamente, afirmando, acompanhada pelos vereadores da câmara do seu partido, que o evento nada mais era do que uma ocasional peregrinação sem qualquer propósito político.

Nesta altura
numa altura como esta
doem-me os dentes,
e não gosto nada disso.

De maneiras que...

Já não escrevo para aqui há algum tempo de maneira que decidi passar por cá só para escrever: "isto"!

Magros VS Gordos

Como já referi anteriormente estou numa fase crítica da minha vida. A forma física já viveu melhores dias. Ora, sendo eu uma pessoa de extremos e estando neste momento entre o gordo e o magro, tenho de, brevemente, tomar uma opção, opção essa de ser gordo, ou de ser magro. Qual o caminho a tomar? Quais as vantagens e desvantagens de cada um?

Gordo:
- Uma pessoa gorda é sempre o centro das atenções. Para além de ocupar grande parte do campo de visão, é visível ao longe, o que se torna mais aliciante no meu caso, que sou chato. Assim poderia chatear mesmo depois de me ir embora, é que as últimas pessoas com quem socializasse, para além de me terem de aturar no momento em que estivesse com elas, ainda iam ter que me ver a ir embora, por umas longas e longas horas.
- Um gordo tem sempre grandes hipóteses de carreira, ele pode sempre seguir uma carreira no Sumo.
- Uma pessoa obesa, na maior parte do tempo, em vez de andar, rebola. O que constitui sem dúvida uma vantagem para as longas viagens.
- Os gordos ganham sempre os combates, pois nunca sentem dores, dado à sua camada de gordura isoladora.
- Os gordos podem sempre partir coisas sem ter que as pagar de volta, pois têm a desculpa do peso e da falta de agilidade.
- Os gordos podem levantar-se de um sítio onde estejam sentados sem se preocuparem, pois esse lugar ficará marcado, avisando aqueles que tenham a ideia de lá se sentarem.
- Os obesos, podem sempre fazer sexo sem terem muito esforço, pois a gordura dá-lhes o pretexto de ficar por baixo.
- Os gordos podem sempre gozar com toda a gente, pois como é do senso-comum, os gordos são mais bem-dispostos e tem mais sentido de humor.
- As pessoas gordas nos transportes públicos nunca têm de aturar um companheiro de viagem, pois o lugar que estes normalmente ocupam está ocupado com o lado direito do seu próprio rabo.


Magro:
- Um magro pode se quiser passar férias na Etiópia sem ser roubado, pois passará por um local.
- Um magro pode sempre visitar uma comunidade canibal sem ser comido, na medida em que o encararão como nada mais que os restos.
- Os magros conseguem ver os próprios órgãos genitais.
- Os magros de baixa estatura para se esconderem de alguém só precisam de usar um boné.
- Os magros conseguem entrar em todos os sítios, nem que seja pela frincha da porta.
- As pessoas magras geralmente só tem de fazer necessidades uma vez em cada estação do ano.
- Os magros podem sempre levar outro magro para os cinemas que serão confundidos com uma só pessoa pagando um único bilhete.
- Os magros mesmo que se comam a si próprios jamais ficarão gordos.
- Cabem sempre seis a sete magros dentro da mala de um carro, o que é útil para as férias entre amigos.
- Os magros mesmo que tenham todas as suas camisolas sujas, podem sempre vestir uma meia.

Covilhã

Pronto, já acabaram as férias, voltei à Covilhã. Só para terem uma pequena ideia de como aqui está frio em relação ao resto do país, anteontem, acho que foi anteontem, fui à casa de banho de minha casa, tirei o cajó para fora e no momento em que começo a urinar sai-me fumo pela pila, sim e juro que isto é verdade. Deve ter sido provavelmente o momento mais estranho da minha vida, não contando obviamente com o meu nascimento. Escusam de mandar piadinhas nos comentários, não não tem nada a ver com a falta de sexo ou facto de eu fumar, isto é simplesmente do gelo que aqui se sente. É verdade que já não faço sexo há algum tempo. Confesso que nunca tive muito jeito para lidar com mulheres, e agora a tarefa complica-se, o meu estado físico está deplorável, neste momento sou como um copo de leite: branco e meio gordo. Melhores dias virão.

Natal de 2005

E pronto já passou mais um Natal, outravez a mesma coisa, o mesmo materialismo e capitalismo selvagem, a mesma corrida e stress de sempre, a esta hora o menino Jesus, coitado, deve estar a contorcer-se no berço. Já não bastava ser filho ilegitimo do dono do BES, como ainda por cima todos os anos vê um tipo velho, gordo e barrigudo, que julga ver renas e gnomos mágicos, ultrapassá-lo no imaginário católico-cristão.
As coisas decididamente mudaram muito desde os últimos anos para cá. Julgo não estar sozinho quando peço ao messias para que volte à vida terrena e faça qualquer coisa, mas que se mantenha escondido, não vá alguém vê-lo e fazer uma segunda edição do Jesus Christ Super Star.
O meu Natal? O meu Natal foi igual a todos os outros, o tempo passado com os primos, os tios e os avós. O tempo passado com os pais e a irmã. Os bacalhaus e os perús
que somos obrigados a comer, um a seguir ao outro, o outro a seguir a um, e assim consecutivamente. O estômago que parece bradar de tão dorido
que está. Os gases intestinais advindos da ânsia de comer tudo aquilo o mais depressa possível. Os primos mais novos que todos os anos fazem questão
de nos brindar com um portentoso pontapé nos tomates em jeito de saudação, de cumprimento, de demonstração de carinho, de despedida... Os pais que não param de
nos comparar aos primos, os tios que nos comparam aos filhos, os filhos que comparam os pais, os avôs demasiado bêbados para se compararem... Já para não falar do alegre canto dos telemóveis alertando-nos para as mensagens embuídas do espírito da época, mensagens essas que, mesmo após lidas trinta e sete vezes, continuam a não fazer qualquer tipo de sentido, apesar de estarem sempre escritas em verso. As avós que nos obrigam a ir na véspera e no dia de Natal à igreja. As meias com raquetes ou com figuras do Walt Disney que todos os anos recebemos de pelo menos uma das tias, isto mesmo apesar de já termos vinte e um anos. O Primo que desde que entrou para Medicina nunca mais ligou à família (provavelmente deve preferir passar o natal na morgue, sempre duvidei das práticas sexuais daquele primo.) Os familiares estrangeiros que nos chamam desde João a Luís e que todos os anos nos oferecem cds com Hits franceses, sob a promessa de estarmos diante de um belo exemplar de música jovem. As músicas irritantes dos pinheiros de Natal. Os pais natais trepadores pendurados nas paredes. A programação da TVI e da SIC, provavelmente os momentos de televisão mais rídiculos desde que Mário Soares afirmou ser um MP3. Enfim tudo, tudo tem tanto de irritante, como de irritantemente belo, pois são estas pequenas e estúpidas coisas que me fazem adorar o Natal. Pelo menos o dos outros.

Natal

Renas? Trenós? Presépios? Luzes? Árvores de natal? O Natal para mim é como o Carnaval, sem a parte do Pai natal... e as outras coisas. É mesmo revoltante, deprimente. É por isso que decido todos os anos ficar em casa com a família, só juntos conseguimos superar tudo isto. Sabem, o que me revolta mais é que se idoletram falsos ídolos. É tudo tão falso e vago. O que é feito do menino jesus, o que é feito dos reis magos, o que é feito do Ecoman? Pai natal? Ninguém me convence que o Pai natal não é o Avô cantigas. Já desde miúdo que tenho esta suspeita, mas o pessoal com quem ando goza-me e diz que não, que isso não é possível, que são completamente diferentes. Não compreendo, é tão óbvio! É só preciso ter olhos na cara. Outra coisa que não percebo é porque é que de cada vez que digo isto me batem e chamam nomes, muito menos porque é que só o fazem umas horas depois, semanas depois ou até mesmo no dia ou semana anterior, vezes e vezes sem conta. Lembro-me que ainda há pouco tempo me meteram dentro de um contentor do lixo. Para a minha sorte no aterro lá resolveram que eu era bio-desagradável. Salvei-me de boa, pelo menos foi o que pensei, até o Senhor Joaquim, o camionista lá do sítio me fazer uma visita guiada à incineradora.
Hoje falo-vos como um defunto, aliás esse é o motivo pa ter estado tanto tempo sem escrever, e digo-vos, o natal é uma fantochada, é tudo uma invenção com fins comerciais. O pai natal nem sequer existe, o avô cantigas também não. Nunca ninguém pós os pés na lua, aliás a lua não passa de uma gigante bola de queijo flamengo.

Tenho dito.

Eu e os patos

Ando preocupado com a gripe das aves, principalmente porque tenho convivido de forma sistematica com patos, gansos e pavões. Nunca fui
um apaixonado por animais, confesso, mas os meus pais adoram-nos, adoptaram-nos à coisa de um ano e são com filhos para eles. Os filhos que eu nunca
consegui ser: falam pouco, não mijam no tampo da sanita, não desarrumam o quarto, comem pouco, são vegetarianos,nunca deixam a porta do frigorifico aberto, até porque normalmente, mais tarde ou mais cedo, acabam por ficar dentro dele e depois nos nossos respectivos estômagos.
Ás vezes ponho-me a pensar: E se eu fosse um pato? Seria uma pessoa melhor? Se eu fosse um pato, não era certamente uma pessoa eu sei, mas seria um pato
bom? Ou melhor ainda, conseguiria eu ser um ganso, ou até mesmo, estando aqui a sonhar alto, conseguiria eu ser um cisne? A avaliar pela minha tromba, que podem
ver no canto direito do ecrâ, um cisne certamente não seria, quanto muito um patinho feio, ou um ganso bravo e selvagem. Sei que sou estúpido, não o precisam dizer
nos comentários... mas é isso que me faz desejar ser um pato, se eu fosse um pato não pensava, certamente nunca viria a ser infeliz: era só comer, beber, dormir e "comer". Haverá coisa melhor na vida do que ser um pato? Pensem bem nisso. Agora esqueçam tudo aquilo que eu disse até agora. Isto da gripe das aves é meio chato.
Teremos motivos para estarmos preocupados? Estou particularmente preocupado com Vila das Aves, uma pequena cidade ao pé de Santo Tirso. Conseguirão eles resistir à pandemia? Até quando? Que horas são?

Voltei

Já acabaram as férias, já acabaram os exames, e juntamente com eles a minha paciência. Ultimamente não tenho escrito nada mas prometo que dentro de em breve voltarei a fazê-lo com mais frequência.
Após volvidos dois anos de escrita aqui no Merda, acho por bem mudar um pouco a toada do blog. Vou passar a escrever num tom mais pessoal.
Comecei com guiões de sketches, depois com artigos jornalísticos, depois voltei aos sketches, este ano apetece-me fazer qualquer coisa diferente, talvez isso funcione como estímulo. Vai ser algo do género "Sitted on the chair in front of the computer comedy", só que sem a parte do comedy. Serei até capaz de voltar a recorrer esporádicamente aos sketches e aos artigos, mas nada de regular, creio. Ainda tenho a esperança que o "Inimigo Público" repare em mim.
Como poderei recomeçar? Podia fazer um resumo das minhas férias, mas isso acabaria por ser fazer uma retrospectiva na minha vida, o que tenho a todo custo evitar fazer. O que interessa agora é o momento, o momento em que estou.
Ás vezes damos por nós a relembrar o passado, a pensar e a re-pensar o passado, como que se quisessemos voltar atrás. Infelizmente não inventaram ainda a máquina do tempo. Há alturas em que parece que vivemos mais intensamente o passado que o próprio presente, como é o meu caso. Esquecemo-nos que temos um futuro e um presente para viver. Pois é, e a situação no meu caso alcançou um nível absolutamente rídiculo. Dou por mim relembrando o passado e as únicas coisas de que me consigo recordar, sou eu com uma cara pensativa a tentar lembrar-me no passado.
É. Já sei o que devem estar a pensar: Sou um gajo realmente estranho. É verdade. Nunca fui propriamente normal. Também se ser normal significar ser como a maior parte das pessoas, podem apostar que não sou normal, e nem o quero.
Por falar em passado e em normal. Estava aqui a lembrar-me de quando era miúdo, toda a gente, ou melhor todos os rapazes nos meus saudosos anos da primária queriam ser jogadores de futebol. Mas todos mesmo! Menos eu. Quando era rapazola queria ser cantor, idoletrava o Michael Jackson e sonhava um dia ser como ele. Lembro-me, o tipo fazia a alegria da criançada, o que eu não sabia era que a criançada fazia as alegrias dele.
Bem, por sorte fiquei rouco e não quis ser cantor. No secundário era engraçado e imaginava-me no lugar do Herman José. Mas lá está, o que eu não sabia era que as crianças faziam as alegrias dele. Depois pensei em ser qulaquer coisa como DJ, realizador de cinema ou actor. Os meus colegas rapazes, bem, os meus colegas rapazes queriam ser... advinhem? Pois. Os meus colegas rapazes queriam ser: jogadores de futebol. O tempo passou e mais tarde entrei para a faculdade, depois de olhar para as minhas notas achei que o que tinha realmente jeito era para escrever. Enganei-me.
Os meus colegas rapazes não deram jogadores de futebol, provavelmente a maior parte deles nem a apanha-bolas se safaria. Não digo que se deram mal, simplesmente nunca mais ouvi falar neles.
Hoje em dia, como devem saber estou a estudar para ser jornalista. No meu curso, os meus colegas rapazes, querem ser... advinhem? Jornalistas... de futebol.
Pensando bem e olhando o dinheiro todo que o Cristiano Ronaldo ganha, estou um pouco arrependido de não ter ido para jogador de futebol.
Mas também se tivesse optado pela carreira no futebol não tinha conhecido a minha namorada.
Porque é que eu não fui para jogador de futebol??!!!
A minha namorada diz que tenho a pila pequena. Não me importo. Diz que compenso com o facto de conseguir manter uma erecção duas horas seguidas, a partir do momento em que ela esteja junto a mim e completamente nua.
Confesso que nunca me fez confusão isto de ter uma pila pequena, sempre soube que a tinha em pequenas proporções e até aprecio quando ela é sincera comigo. Amo-a muito, mesmo muito, mais que a própria vida. Ultimamente a nossa relação tem sido sobretudo sexual, mas a cumplicidade entre nós é cada vez maior. Estava até a pensar apresentá-la aos meus pais, mas não sei. Tenho um pouco de receio, tenho medo que me envergonhem e me deixem ficar mal, eles são uns indíviduos particulares... particularmente excêntricos, muito ao estilo família Adams. A primeira impressão é sempre a mais importante, não quero estragar a minha relação com a namorada por causa de umas saídas infelizes dos meus velhos.
A minha namorada é a minha mão direita, esta semana que vou estar na casa deles, o melhor mesmo é continuar com a mão dentro dos bolsos.

Tiago Monteiro é terceiro em Indianapolis

O Piloto português, Tiago Monteiro, conseguiu terça-feira a incrível proeza de terminar o Grande Prémio de Indianapolis nos Estados Unidos, no terceiro lugar, acedendo pela primeira vez na história do automobilismo português ao pódio da Fórmula 1, ou como também é vulgarmente chamada: "Prova de teste dos motores da Ferrari, onde não investiram este ano, de forma a dar mais competitividade e interesse à prova que dominam à coisa de imenso tempo, para não deitar mais abaixo ainda uma modalidade que entrou em total decadência."
O magnânime feito de Monteiro, comparável só a aquela vez em que Pinto da Costa vencera as eleições para a presidência do Futebol clube do Porto, numa altura em que era candidato único, faz lembrar as boas prestações que obtinha na Fórmula 3000, ou onde quer que ele competia anteriormente. Motivo de orgulho para milhares de portugueses, foi inclusivamente elogiado por Jorge Soares, que o considera um dos principais baluartes do desporto nacional.
No entanto a prova foi marcada por um terrível incidente, motivado pelo despiste de Ralf Schumacher na prova de qualificação.
A Michellin, temendo que os seus pneus pudessem falhar novamente, pediu a todas as marcas que patrocina para que não competissem, originando um espéctaculo que Michael Schumacher e Rubens Barrichelo catalogaram de "triste". Tendo na conferência de imprensa que seguira a competição manifestado, com rostos cerrados, pesar por tal medíocridade se ter dado num desporto que não raras vezes oferece enormes espectáculos, pontuados pela emoção e pela incerteza, de qual será o discurso de vitória de Alonso. A prova contara somente com seis pilotos de três equipas, sendo que um deles era indiano, um país onde as bicicletas são um verdadeiro luxo.
Não será pois de espantar perante estes factos que a Ferrari tenha decidido participar na prova, a qual venceram com muito pesar e resignação. Recorde-se ainda que esta foi a primeira vitória de Michael Schumacher, o sucessor ainda vivo de Ayrton Senna.

Deus - ninguém brinca com ele

Reparei que nos últimos tempos tenho abordado temas um tanto ao quanto polémicos, tenho falado de religião e talvez seja esse o motivo dos sucessivos e-mails que um fanático da igreja me mandara, talvez seja também essa a explicação para o facto de não me comentarem recentemente o blog.
Na verdade fiquei um pouco preocupado e reflecti seriamente no assunto. Sim, cheguei à conclusão que na verdade vocês têm razão, com a igreja e com a religião não se brinca. Queria pois por isso pedir formalmente desculpas às pessoas que ofendera, e que agora vou voltar a ofender neste meu novo texto.



Entrevista a Deus:

Stephane F. Oliveira - Olá Boa noite, o meu nome é Stephane Filipe Oliveira, sou repórter do Merda no Sapato. Gostaria de entrevistá-lo caso seja possível e tenha disponibilidade.

Deus - Claro, meu caro. Estou aqui é para alguma coisa, a minha função não se limita só a castigar os infies mandando-os para o Inferno, estar sentado no sofá enquanto suplicam pelo perdão. A minha função não se limita a ficar aqui à espera que me lambam as botas enquanto rezam louvando o meu nome. Não estou aqui só para que me ofereçam sacríficios de animais e pessoas. Não me limito a ver os fieis arrastando-se de joelhos até ao sangue enquanto seguram um terço rezando infinitamente todas as orações que sabem e que na verdade não as percebem muito bem. Eu também tenho a minha vida sabe? A minha vida não é só isto. Eu também me divirto, eu também vou para a noite e bebo os meus copitos de vinho, também como os meus corpitos de Cristo, também ouço a minha música sacra, também faço amor com a minha Maria, mas atenção, sempre sem preservativo, pois como é certo e sabido, como nos diz o Vaticano, todo o tipo de métodos contraceptivos são pecaminosos. Não será pois de admirar toda a carrada de filhos que tenho por aqui espalhados, como você pode ver.
Olhe, tenho aqui um mesmo à minha frente. Jeremias chega aqui! Está a ver, este é o mais novo. Por acaso não tarda nada deve morrer, é que sabe - o meu salário não é muito grande, o Vaticano e o Reino de Deus fica-me com grande parte dos fundos e então torna-se díficil alimentar a todos. É chato isto, mas que se dane, antes isso do que usar preservativo. Ultimamente até só tenho tido dinheiro para hóstias, o que é um bocado chato. Tenho andado a vinho e a hóstias e isto não me está a fazer muito bem à saúde.

SFO - Mas, sendo você Deus porque é que não faz nada? Você podia resolver todos os seus problemas usando os seus poderes, fazendo milagres por exemplo.

Deus- Pois podia, mas sabe, é que depois de terminada a segunda guerra mundial o paraíso ficou cheio de Judeus. É melhor não fazer nada, estes tipos são meios traiçoeiros, ainda me crucificam só porque tenho mais poder que eles.

SFO - Mas... espere lá. Isto decididamente está a tornar-se confuso, então você não pode evitar isso? Caramba, você é omnipresente e omnipotente.

Deus - Então e você não terá porventura lido a bíblia. Eu nesse caso não poderia fazer nada!

SFO - Mas, mas isso não faz sentido! Porque não podia fazer nada?

Deus - Sei lá... é a forma como as coisas são. Eu na verdade, se quer que lhe diga só consigo curar cegos, mancos, pernetas, surdos, e, de quando em vez, transformar água em vinho e bagaço se for possível.

SFO - Mas você não é Deus? Está a querer gozar-me?

Deus - Pá, eu sou o Deus cristão, isto na verdade existem muitos Deuses, existo Eu, o Alah, o Buda, o Jah que está sempre todo fodido... enfim... todos eles existem mesmo, é estranho mas é verdade, todas as religiões estão certas e as outras é que estão erradas.

SFO - Está a querer dizer-me que as religiões são como partidos políticos?

Deus - Sim, é verdade de facto. Só que neste caso quando existem guerras são chamadas de santas e acaba por ficar tudo bem. Na verdade quem matar mais pessoas e converter à força mais fieis maior grau de santidade adquire. Olhe bem ao seu lado, olhe bem para o Nuno Alvres Pereira. O gajo aqui é um santo!

SFO - Pronto, até aqui tudo bem... acho que já entendi. Agora só uma pergunta. Se foi você que nos criou a nós, à sua imagem e semelhança, quem é que o criou a você?

Deus - Ora aì está sem dúvida uma boa pergunta. Se quer mesmo que lhe diga, não sei bem... mas andam para aì uns tipos a dizerem que foi um gajo chamado Edir Macedo. É um bispo da Igreja Universal do Reino de Deus. Eu, o Allah, o José, e uns quantos Deuses mais, somos crentes desta bela religião. Converti-me há pouco tempo mas estou a gostar muito de lá estar, foi lá que aprendi a desprover-me de todos os falsos valores divinos e de todo o dinheiro. O dinheiro e os valores divinos são coisas do Diabo, é por isso que não tenho problemas em oferece-los à IURD, eles sim sabem o que fazer com eles, e para além disso, isto de viver na miséria, e sofrer constamente lavagens cerebrais não é tão mau quanto isso.

SFO - Uma última pergunta, o que acha da nomeação do novo papa ao cardeal Joseph Ratzinger?

Deus - Peço imensa desculpa, mas lembrei-me agora que não posso na verdade dar entrevistas, nem tão pouco pensar por mim próprio. Já me tinha esquecido. Bem, lá vou ter de dar mais uns quinhentos contitos ao bispo Edir... Raios partam a sorte... mas atenção... gosto muito!

Inquérito

Considera que João Paulo II deverá a continuar a exercer as suas funções mesmo apesar de estar morto?


D. José Policarpo, Cardeal de Lisboa: Na minha opinião ele deverá manter as suas funções, o seu estado de saúde é perfeitamente normal, é natural que ele esteja assim, afinal o Homem faleceu e convenhamos que ele já está neste estado há coisa de dois a três anos. Não entendo essas questões dos Media, não vejo qual o motivo para questionarem a sua autoridade, se é por causa do seu discurso então muito menos compreensível é. O que o papa dizia era perfeitamente percéptivel, o que acontece é que ele se limitava a falar num idioma que toda a gente desconhece. Para além disso toda a gente sabe que é pecado fazer-se perguntas, por isso vá para o caralho!
São duas avé marias e um pai nosso, se faz favor.

Dom Ximenes Belo, Bispo de Dili, Timor: Acho que não. Ouvi dizer que está morto não é? Creio que já chegara a altura de haver uma mudança. Não se pode perder mais tempo.
Uma opção certa seria talvez alguém da Oceania, nunca houve um papa da Oceania. Alguém influente, quem sabe mesmo um Timorense, que já tivesse sido galardoado com um Nobel da Paz.
Também defendo que o cargo de agora em diante deveria ser remunerado e deveria acabar-se de vez com o celibato, implementando a poligamia, pelo menos no que concerne ao posto pontífice.

D. António Francisco dos Santos, Bispo auxiliar de Braga: Pá é assim, o gajo morreu, e como ele próprio diria "grnnnh grnnhhh lmmmn jrnmmnnn."!

Joaquim Varela, detentor de uma fantástica chiclette: Sei lá pá, eu cá não ligo a religião, isso para mim é como uma droga. Deixem-me em paz estou extremamente aborrecido com o último resultado da selecção, para além disso estou atrasado para uma reunião do PSD Taipas. Adeus!

Reposição - Quem quer ser mais ou menos assim assim?

O Computador do escritório da redacção do Merda No Sapato tivera uma pequena avaria e daí a ausência demorada, felizmente e outravez com as teclas ";" e "W" no teclado é-no possível por fim postar. Dado aos inúmeros comentários no artigo anterior, e numa espécie de homenagem aos nossos leitores decidiu repor-se um texto, que tivera, também ele uma enorme aceitação por parte do público. Ora aqui está ele:

[A classe média infelizmente em Portugal é reduzida. Muitos economistas afirmam que esse é um dos principais entraves ao desenvolvimento do nosso país. O estado de crise reflecte-se em todos os sectores da sociedade, como na RTP, por exemplo.
Dado aos recentes cortes orçamentais governamentais á estação, esta viu-se na necessidade de cancelar alguns dos seus projectos para o ano de 2005.
O Merda no sapato teve acesso á lista dos programas previstos que nunca virão a ser emitidos. Dentro dela encontrava-se um novo formato do "Quem quer ser milionário?" que teria como principal objectivo tornar os seus participantes, vindos maioritariamente de classes sociais mais baixas, em membros da classe média. Iria chamar-se "Quem quer ser mais ou menos assim assim?" e contava com a apresentação desse ilustre senhor das variedades que é Jorge Gabriel.
O programa esteve quase a ser realizado, foi até feita um programa-piloto mas, que no entanto, nunca veio a ser emitido. Deixámos aqui um extracto do dito programa:

"
Jorge Gabriel - Olá boa noite! O meu nome é Jorge Gabriel, bem-vindos á primeira emissão do Quem quer ser mais ou menos assim assim? Este novo formato destina-se a pessoas da classe baixa e média-baixa e tem como finalidade melhorar os seus níveis de vida. As regras do concurso são simples e bastante semelhantes ás do Quem quer ser milionário?. Mas antes de falarmos nisso vamos conhecer os nossos concorrentes de hoje!
Temos o José Guilhermino Fonseca, vem da Guarda, tem 36 anos e é agricultor. A seguir Tomás Agrião de Vila, é assistente de mecânico, tem 27 anos e é de Vilar Formoso. De seguida está Joaquim Fernando Pereira, médico logista, tem 12 anos e vem do Brasil, mora em Alcains.
Depois Maria Patrocínia de Jesus Nespereira, é empregada de limpeza, tem 43 anos e mora em Santo Tirso. Para finalizar: Virgília Otília Milene Coelho, doméstica, tem 32 anos, Vila Nova de Famalicão.
A pergunta para hoje é bastante simples. Lembro-lhes que têm apenas 40 segundos para respondere. O primeiro a terminar de uma forma correcta será o participante final de hoje. Boa Sorte!
(...)
Então a pergunta é a seguinte: Ordene os números por ordem alfabética:
A- UM, B- DOIS, C- TRÊS, D- QUATRO.
(...)
As respostas já foram dadas. Vamos ver o quadro. (...) Ora, pelo que me foi dado a ver pelo quadro, todos falharam. Vamos pois por isso escolher quem demorou menos tempo a errar. Esse alguém é:
- com o incrível tempo de 2,34 segundos... - Maria Patrocínia de Jesus Nespeira. Parabéns! Junte-se, a nós, por favor!
(...)
Hmm... Deverá sentar-se na cadeira e não no visor... Ok... muito obrigado. Muito mais confortável, não?


Maria Nespereira - Sim, sim. Muito Obrigado!


Jorge Gabriel - A Maria vem de Santo Tirso não é verdade?


Maria Nespereira - É sim...


Jorge Gabriel - Fale-nos um pouco da sua terra!


Maria Nespereira - Pois, então Santo Tirso é uma cidade conhecida pelos seus... hmm... pela sua... ahm... gosto muito da minha cidade até porque... é calminho e... até tem lá uma igreja onde costumo ir aos domingos. Chego inclusivamente a orar, o que é deveras divertido! É tudo muito fresquinho! Gosto muito!
A feira é bastante conhecida pois vende roupa muito barata... comprei lá umas cuecas lindas, estavam em promoção. Passo já a mostrá-las.


Jorge Gabriel - Ahm... Não, deixe estar! Não, eu disse para deixar estar! Oh Não... o Horror!


Maria Nespereira - Também tinha outros modelos mas não me serviam. Não gosta? Olhe que eu podia fazê-lo um homem muito feliz!


Jorge Gabriel - Sim... gosto... gosto muito. Vamos fazer um curto intervalo, acho que me veio um bocado de vómito á boca!

(...)
Jorge Gabriel - Bem-Vindos de volta ao nosso programa. Aqui estámos nós com a presença de Maria Nespereira de Santo Tirso. Antes de começarmos passo a explicar as regras do programa:
Cada concorrente tem direito a três ajudas, são elas: a da vizinha beata, a dos 50-50 e a ajuda da aldeia, que está presente no público.
Á medida que vá acertando vai subindo a escala dos prémios.
Existem três fases intermédias a dividirem as etapas, à medida que termine cada uma delas ganha o direito a obter o prémio máximo estabelecido para essa etapa, mesmo falhando nas perguntas subsequentes.
Caso queira desistir fica com o prémio da última etapa. É simples, vamos começar.

Primeira pergunta, para um quilo de arroz:
Qual a capital de Espanha?

A- Francisco
B- Bruxelas
C- Mosteiro dos Jerónimos
D- Madrid

Maria Nespereira - Bem, pensei que a primeira iria ser mais díficil. Esta é mesmo óbvia. Francisco não é porque esse é o meu cunhado, por acaso está ali na plateia. É o de dentes! Bruxelas também não é porque isso é nome de couve, couve essa que por acaso aprecio muito. A resposta C é só mesmo para confundir. Imagino que esse tal de Mosteiro seja alguém importante, mas não me parece que seja a sua capital, quanto muito da sua família. Vou apostar em Madrid, recordo-me de ter ouvido falar nela na TV. Sim... vou escolher essa!


Jorge Gabriel - Uhm... mas... ok. É para bloquear?


Maria Nespereira - Sim, senhor!


Jorge Gabriel - Ok. Está bloqueado. Vamos ver... Sim! A resposta está certa! Parabéns! Você usou um racíocinio estranho, mas o que é verdade é que acertou. Deseja então continuar? Obviamente.


Mª Nespereira - Sim, claro! Estou aqui é para aparecer na Televisão.


Jorge Gabriel - Assim seja! Próxima pergunta, para um jogo de talheres:
Complete o provérbio: Quanto mais depressa mais...

A- Devagar
B- Intenso é o cheiro a borracha queimada.
C- Motorizada de 500 c.c
D- Depressa.

Mª Nespereira - Essa também me parece fácil. Desde pequena que sou boa em provérbios, aliás foi assim que conquistei o meu marido!


Jorge Gabriel - Com os provérbios?


Mª Nespereira - Sim senhor. Eu era de todas as donzelas a que melhor recitava nessa arte que é o provérbio. Foi isso e a caçadeira que o meu pai lhe apontou á cabeça pela altura do baile na romaria, momento em que o pedi em casamento. Sempre atencioso esse meu pai! Ah! Que Deus o tenha em Sossego!


Jorge Gabriel - As minhas condolências...


Mª Nespereira - Uih?! Não peguei nelas!


Jorge Gabriel - Uhm... Ok... então o que vai responder, afinal?


Mª Nespereira - Na resposta A, apesar de concordar com a B. Eu bem digo isso ao meu marido mas ele não abranda, depois queixa-se que os pneus do carro estão carecas. Claro! Enfim... é a resposta A!


Jorge Gabriel - Ok! Vamos bloquear! (...) Está certo! Muito bem! Está no bom caminho. Próxima pegunta, para um passe anual de autocarro da Pacense:
Quem descobriu o Brasil?

A- Cristovão Colombo
B- Vasco Santana
C- 2 doses de penicilina
D- Pedro Alvres Cabral


Mª Nespereira - Bem... Agora estou um pouco na dúvida. O primeiro sei que não é porque é um centro comercial aqui em Lisboa onde até comprei uns sacos de plástico para um dia mais tarde, quem sabe, meter as compras.
Vasco Santana deve ser alguém da família do nosso antigo primeiro-ministro. Ora só restam duas opções: a C e a D. Destas duas penso que será uma delas... Estou mais inclinada para as 2 doses de penicilina, mas isso não quer dizer nada, aliás é só uma questão de mudar a posição em que estou sentada. Pronto já está... Pedro Alvres Cabral tem nome de alguém que descobre coisas, mas não sei. O nome parece de alguém muito antigo... e não me parece que antigamente existissem pás para escavar... a não ser que ele descobrisse aquilo escavando com as próprias mãos - o que era no mínimo chato! Bem... acho que vou usar a ajuda dos 50-50.


Jorge Gabriel - Muito bem... é uma escolha sensata. Vamos então eliminar duas respostas... Ok. Só sobraram duas alternativas de resposta:
A- Cristovão Colombo
B- Pedro Alvres Cabral.

Mª Nespereira - Pois... não me ajudou grande coisa. Acho que vou arriscar na resposta C.


Jorge Gabriel - Mas... mas a resposta C já foi eliminada! Só restam a A e a B!


Mª Nespereira - Pois, é que eu nunca aprendi muito bem isso das letras. Não era própriamente uma boa aluna lá na escola! É! Isto está complicado... bem... como eu gosto de arriscar, vou optar pela resposta: Pedro Alvres Cabral.


Jorge Gabriel - Tem a certeza? Olhe que lhe restam outras ajudas!


Mª Nespereira - Tenho sim, bloqueie.


Jorge Gabriel - Já está. Boa sorte! (...) Está certo! Muito bem, continua no bom caminho! Acabou de atingir a 2ª etapa, isso quer dizer que independentemente de acertar ou errar tem desde já garantido o passe anual de autocarro!


Mª Nespereira - Que bom! Estava mesmo a fazer-me falta. Estou cheinha de calos nos pés de andar para a frente e para trás, mas não quero ficar por aqui!


Jorge Gabriel - Muito Bem! É o tipo de discurso que mais gostamos, adoramos concorrentes ambiciosos. Prosseguindo, para um conjunto de roupas de Inverno:
Qual destes países aderiu á UE o ano passado?

A- Arménia
B- Marca de detergente
C- Eslováquia
D- Républica Federal de lado nenhum.

Mª Nespereira - Agora sim isto começa a complicar-se... A resposta A não é porque é o nome de uma senhora e não de um país. Marca de detergente acho que já ouvi falar na televisão, acho que até é de lá que vêm os detergentes. A C não me parece e a D também não porque isso fica perto de minha casa. Acho que é ao pé dos "Quintos do Caralho mais velho" quem vai para "O cu do mundo". Por mim não arriscava em nenhuma...

Jorge Gabriel - Mas tem de arriscar, lembre-se que ainda lhe restam duas ajudas.


Mª Nespereira - Pois, tem toda a razão. Acho que vou então pedir a ajuda da vizinha beata.


Jorge Gabriel - Assim seja! Ela está no público, chamo até junto de nós a Madalena Gonçalves!


Madalena Gonçalves - Boa Noite!


Jorge Gabriel - Boa Noite! Daqui fala Jorge Gabriel do Quem quer ser mais ou menos assim assim? Está aqui a participar a sua amiga Mª Nespereira, que está com uma dúvida, ela vai fazer-lhe a pergunta. Tem 20 segundos para responder. Boa Sorte!


Mª Nespereira - Olá Madalena, então a pergunta é a seguinte: Qual destes países aderiu á UE o ano passado?

A- Arménia
B- Marca de detergente
C- Eslováquia
D- Républica Federal de lado nenhum

Madalena Gonçalves - Hmm, não tenho a certeza... mas consta-se que a A não é, até porque a Arménia desde que meteu os cornos ao marido fugiu com o amante, ao que dizem, para a França.
A B não me parece porque isso se bem me valha a memória não é na Europa. A D não deve ser... essa andava metida na droga e até já deve ter morrido. Eu cá ia para a C!

Mª Nespereira - Ok amiga, obrigado! Olha o tempo está a acabar, vais ter de sair.


Madalena Gonçalves - Está bem. Boa sorte! Beijos!


Jorge Gabriel - Então vai arriscar no palpite da Madalena?


Mª Nespereira - Sim... ela costuma saber destas coisas... costuma estar atenta... ela, ela sabe de coisas!

Jorge Gabriel - É para bloquear a C, portanto?


Mª Nespereira - Exacto!


Jorge Gabriel - Está certo. Faltam apenas quatro questões. Para uma televisão a cores: Quem é o actual presidente da ONU?

A- Jurandir Coelho Fabrício
B- Isaac Newton
C- Maria de Medeiros
D- Kofi Annan

Mª Nespereira - Bem... esta é que eu não sei mesmo... não costumo ligar muito a isso do nudismo, mas não tenho preconceitos nenhuns. Se eles lá gostam de estar Ao Nu o problema é deles!

Jorge Gabriel - Mas eu disse ONU!


Mª Nespereira - Pois, eu também! Olhe acho que vou pedir a ajuda da aldeia.


Jorge Gabriel - Ok. Já agora - você de que aldeia é mesmo?


Mª Nespereira - Eu moro na freguesia da Lama, quem vem de Areias para Santo Tirso. É ao pé de Burgães e das Caldas, um pouco antes de São Tomé de Negrelos que é lá para os lados de Riba D`Ave.


Jorge Gabriel - Mais concretamente em Marte, portanto...


Mª Nespereira - Pois, lá isso eu não sei, mas acho que mora para lá uma Marta. Ela é nova, casou e veio para a nossa freguesia. É bom ter gente nova, sabe? Mora ao pé do Zé da Burra e da Gateira, se não me engano. É boa gente, pena os filhos serem drogados.


Jorge Gabriel - Pois... estou a ver. Bem... peço, portanto, á aldeia da Lama que vote no dispostivo que têm á vossa frente. É fácil, não há que enganar.
(...)
Feitas as votações vamos ver os resultados. Então é assim... 20% votou na resposta A. Na B votaram 67%. Na C 12% e na D 1%.
Qual resposta vai escolher? Vai seguir o palpite do público, ou prefere ser você a escolher?


Mª Nespereira - Não! Vou pelo palpite do público!


Jorge Gabriel - Então bloqueio a B, é isso?


Mª Nespereira - Não! Não! Muito pelo contrário. Eu como sei que os lá da minha terra são burros como uma porta acho que vou seguir exactamente o contrário. Portanto... voto na D que teve 1%.


Jorge Gabriel - Muito bem! Vamos bloquear. Você está com muita sorte, pois mais uma vez o seu palpite está... certo! Olhe eu já estou aqui meio cansado... Você está a sair-se bem, é simpática e que tal irmos logo para a questão final? É que daqui a pouco tenho que apresentar outro programa e eu hoje gostava de ir para casa, já não durmo há quase três anos e estou a ficar com saudades da família.


Mª Nespereira - Ok! Por mim tudo bem...


Jorge Gabriel - Pergunta final, para um vale de compras no valor de 10500 Euros nas cadeias dos supermercados LIDL:



Mª Nespereira - Eu não conheço nenhum muçulmano, se quer que lhe diga até julgava que eles não limpássem o cu, pelo menos os marroquinos, que têm sempre aquela nuvém de moscas atrás de si, até julguei derivásse daí. Confesso que costumo mais limpar-me ao papel higiénico, mas quando isto da crise aperta até o limpo á parede se fôr preciso.
Á mão já não o faço há algum tempo, se quer mesmo que lhe diga, acho que a última foi "p`raí" á uma semana. Geralmente limpo com a direita, mas, pronto... os muçulmanos não sei.
Isto das três mãos também está a fazer-me um bocado de confusão, está bem que eles são "grandes" - e eu que o diga que fiquei presa há coisa de um mês com o Adbul e o Mohammed dentro do elevador, mas ao ponto de terem dedos! Eu não senti dedos nenhuns, mas pronto!
A D não faz sentido, ok que grande parte dos terroristas são muçulmanos e que são autênticos animais, mas agora estar aqui a dizer que têm mãos anteriores, caramba! Eles não são nenhuns mutantes! Deus quando nos fez-nos a todos iguais, por amor de Deus! Isto é quase um insulto, não ia ficar nada contente se fosse muçulmana, digo-lhe já!
Acho que vou optar para a resposta B, que é para onde estou inclinada! Sim... é isso! Escolho a B! Seja o que Deus quiser!

Jorge Gabriel - A sua perspicácia surpreende-me. Bem... Vamos bloquear então. É a hora da verdade... Não fique nervosa, mesmo que esteja errada leva sempre um bom prémio: Uma cama de casal! Pronto... não quero deixá-la mais nervosa do que já está realmente... Está bloqueado... E a resposta está... está certa!! Incrível! Os muçulmanos limpam de facto o cu com a mão esquerda, porque a mão direita serve para cumprimentar e não o aceitam fazer com uma "mão impura".
Acertou! Leva para casa um vale de compras no valor de 2500 Euros nas cadeias dos supermercados LIDL.

Mª Nespereira - Hein? 2500 Euros?? Mas não tinha dito 10500??!
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Testemunho do Redactor - Hoje de manhã

Hoje de manhã acordei com uma sensação estranha. Sabem, aquela sensação dos arrumadores de carros quando acordam, olham para o relógio e então percebem que estão atrasados para o trabalho, saem a correr da sua vivenda de cinco assoalhadas, está a chover a potes, têm um relógio de parede na testa, a piscina está a transbordar de água, há gnomos mágicos no pátio, o jornal de hoje é o de amanhã, e o cláudio ramos está a tocar à campainha?
Pois bem, foi isso que eu senti isso hoje de manhã... algo definitivamente estranho!

Debate no Merda no sapato

Depois do debate de anteontem à noite na RTP1, O Merda no sapato teve o orgulho de acolher e reunir novamente os líderes dos cinco principais partidos nacionais.
A cada participante foi dado o tempo máximo de intervenção de 15 minutos, o qual foi unicamente excedido por todos, por questões obviamente logisticas e que Paulo
Portas - aliás, se disponibilizou prontamente a responder através da ajuda de alguns gráficos.

Moderador - Boa noite! Já foram informados das leis do presente debate. Peço, pois, ordem e calma na discussão das temáticas.
O sorteio ditou que será José Sócrates a começar.
- Eng. José Sócrates quais são as suas principais críticas em relação aos dois últimos anos de governação?

José Sócrates - Boa noite! Boa noite também às pessoas lá em casa. Ora bem, essa questão tem graça, pois eu não sei muito bem por onde começar.
Acho que é demasiado óbvio, repare no estado actual das finanças, repare no desemprego e no pessimismo dos Portugueses, a verdade é que o país
decresceu comparativamente à três anos. Portugal para além de não ter acompanhado o crescimento europeu, como ainda seguiu o caminho exactamente inverso, ou
seja, retrocedeu, isto é gravissimo.
Os Portugueses e os Ucranianos tem de ter a noção do que se passa:
- O país está de tanga - como disse uma vez Durão Barrosso, e por isso é preciso apertar o cinto - por muito estranho e gay que possa parecer. E não, não estou a fazer referências ao Doutor Paulo Portas ou a Francisco Louçã, a vida pessoal deles não me interessa e acho rídiculo estar a dizer em público que eles são, de facto - homossexuais! Não vou entrar por esses caminhos porque não é disso que a política se trata. Devemos respeitarmo-nos mutuamente, não entrando em insinuações e ofensas pessoais, por mais cabrões que sejam os inergumenos da oposição.
É necessário fazer algo e isso passa por um governo do PS que toda a gente sabe, é o único partido competente em Portugal.

Moderador - Portanto, quais são os benefícios de uma votação no seu partido, o que vai mudar?

José Sócrates - Para começar sou "muita" giro e tenho um penteado lindo, o nosso partido tem um logotipo moderno e a Odete Santos não faz parte do
nosso elenco de deputados.
As prioridades do Partido Socialista passam obviamente pela classe média. Queremos diminuir o desemprego, manter a idade da reforma, queremos incentivar a produtividade.
A nossa estratégia passa por investir nas tecnologias e na investigação, modernizando o nosso país.
Planeamos a criação de mais 16 pontes sobre o Tejo e mais 10 estádios de futebol. Pretendemos trazer a Feira da Exposição mundial novamente ao país.
O nosso governo irá criar um cartão único e isto será um projecto no mínimo inovador, será um cartão que aglomerará as funções de Bilhete de Identidade, Cartão de Saúde, Carta de Condução e Passaporte. Também estavamos a pensar juntar a esta panóplia de funções, a de cartão de Bingo do Benfica, cartão de membro dos alcoolicos anónimos e cartão de sócio do clube dos caçadores das Taipas; mas não sei se será possível. Garanto que vamos tentar.
Todos estes projectos, são, como sabe, vitais para a sustentação e o crescimento do nosso país.

Moderador - O segundo a argumentar será então Jerónimo de Sousa. Doutor, qual são as medidas que o Partido Comunista propõe caso vença as eleições, o que vai fazer de diferente em relação ao anterior governo?

Jerónimo de Sousa - Boa noite camaradas. Ora o Partido Comunista... (tosse) o partido co... (tosse) bem... a minha voz não... (tosse) talvez seja melhor falar mais daqui um bocado se não houver problema... (tosse)

Francisco Louçã - Não, não há... esteja á vontade Doutor.

Moderador - Muito bem, passo agora a palavra a Paulo Portas. A pergunta é a mesma :
- Quais são os benefícios numa votação no PP, ou numa vitória da direita?

Paulo Portas - Boa noite! Antes de começar gostaria de salientar que admiro muito a irmão Lúcia e que gosto muito de peixeiras.
Ora, o que ganha Portugal com a continuação de um governo de direita? Tudo, basicamente tudo. Esse senhor que está a ver (apontando para José Sócrates) fazia parte do governo que se amedrontou e fugira das suas responsabilidades. Eles deixaram o país num autêntico pântano e nós é que tivemos de tomar as medidas drásticas.
Eles sabiam muito bem, à partida, que o país ia entrar numa recessão económica e foi por isso que se demitiram, para que fosse a nós que calhásse a fava, para que fossemos nós que levassemos com as responsabilidades, mas os Portugueses não são estúpidos, eles sabem que tudo o que aconteceu até agora é da inteira culpa do vosso partido.
Mas antes de explicar, gostaria de responder ás acusações do senhor José Sócrates:
- Eu não sou, de forma alguma, homossexual. Aliás - sou! Mas tudo se deve à ruinosa gestão do anterior governo. Trouxe inclusivamente um gráfico que o poderá comprovar, se não repare...

Moderador - Hmm, talvez seja melhor deixarmos isso para um futuro debate. O que se propõe então fazer para resolver os problemas do país?

Paulo Portas - Antes de responder a essa questão gostaria de frisar que tenho um enorme respeito pelos feirantes, pelos reformados e pelos ex-combatentes de guerra.
O que o país precisa é uma liderança estável e coesa, e isso passa obviamente por um governo de coligação entre o PP e o PSD.
Apelo aos eleitores que ocorram em massa às urnas e que votem no PP, pois como toda a gente sabe e está inclusivé cientificamente provado, como é possível ver-se neste gráfico, isso tirará votos ao PS - que está em luta directa connosco pelos lugares na assembleia. Pelo menos - os lugares com vista panorâmica para o exterior, onde, só a título de curiosidade, se vê uma magnífica paisagem - principalmente para o parque de estacionamento onde costumo guardar o meu Rolls Royce.
O PP propõe-se a investir nas tecnologias e na investigação, baixar o desemprego, e diminuir a dívida externa, para isso já planeamos a construcção de mais dois utilitaríssimos submarinos.
No nosso país faltam-nos artesãos, falta gente com formação técnica para realizar certas profissões bastante importantes para a sociedade.
Queremos criar mais cursos profissionais, diminuindo o desemprego e desviando alunos das vertentes de Humanidades, que estão, como é sabido, sobrelotadas.

Moderador - Passo então a palavra a Jerónimo de Sousa, caso esteja em condições de falar

Jerónimo de Sousa - Mais uma vez boa noite a todos. O que o partido comunista quer trazer de novo para o país é... hmm... não estou a ver nada.
Eu não estou a ver nada! Está tudo preto! Oh não... acho que também estou com gases (peido) Não me estou a sentir nada bem, talvez seja melhor aguardar mais um pouco, até que passe.

Francisco Louçã - Claro, claro esteja á vontade...

Moderador - Ok, Doutor Francisco Louçã: E o Bloco de esquerda, o que poderá trazer de novo ao país? Quais são as suas críticas ao governo?

Francisco Louçã - O governo do PSD e do CDS-PP afundou o nosso país numa profunda crise, foi claramente um governo que protegeu os mais poderosos em detrimento das classes média e baixa. É incrível como num país industrializado e supostamente desenvolvido se registem situações como a que ocorre no offshore da Madeira. É incrível como é possível empresas nacionais pagarem o que pagam de impostos e a banca ter tantos benefícios fiscais. É simplesmente inacreditável! Estamos numa país onde os mais pobres se sacrificam pelos mais ricos, não tem cabimento nenhum, isso e o nível de desemprego a que chegamos - que é simplesmente o mais alto dos últimos anos. Rejeitamos claramente a proposta do PSD em aumentar as idades das reformas, essa é uma altura em que as pessoas precisam de paz e descanso. Nós não temos o direito de sobrecarregá-los com mais e mais anos de trabalho.
O que o Bloco de Esquerda pretende é mais justiça social, pretendemos terminar com a actual hierarquização da socidade, somos todos iguais, não há portugueses de primeira e segunda categoria, ninguém deve ter regalias e isenções fiscais, ninguém pode ser prejudicado.
Queremos uma sociedade equalitária, mais justa, sem qualquer tipo de diferienciações a qualquer nível. Deveremos beneficiar unicamente aqueles que trabalham e se esforçam para o crescimento do país.
Queremos apostar nas artes e na cultura, levar o nome do nosso país lá fora sem que nos gritem de seguida "santinho!"
Queremos legalizar a eutanásia, as drogas leves e o aborto, só liberalizando as drogas ditas mais leves é que acabámos com o mercado clandestino e reduzimos o consumo.
Queremos criar mais salas de chuto de forma a reduzir os riscos de contaminação e propagação da sida.
Nós cá no Bloco de Esquerda temos muito em conta os chulos, as prostitutas e os drogados. Aliás, se correr bem muitos deles depois das eleições serão deputados.
Outro dos nossos principais objectivos é aumentar os salários, reduzir os impostos e elevar as pensões até ao valor do salário mínimo...

Jerónimo de Sousa - Oh não! Caiu-me um braço!

Moderador - Hmm, talvez seja melhor chamar o INEM, peço á produção que o faça, por favor. Doutor Francisco Louçã: Como é que um projecto como esse é viável, tendo em conta a actual conjuctura económica do país?

Francisco Louçã - Temos de aumentar a produtividade.

Moderador - E como é que se faz isso?

Francisco Louçã - Hmm, aumentando...

Moderador - Mas como? Isso não é uma coisa em que se carregue no botão e já está!

Francisco Louçã - Sabe, quando era mais novo o meu avô deu-me um caramelo, ainda me recordo como se fosse hoje, mas aquilo não era um caramelo qualquer, foi a primeira vez que havia comido, na altura lembro-me que me deu uma enorme satisfação, já há bastante tempo que não comia nada tão bom.
Perguntei-lhe porque me o havia ele dado aquele tão saboroso caramelo, respondeu-me que não era um simples caramelo, era um Wearthers original, o primeiro dos caramelos,eEra bastante especial. Disse que me o tinha dado pois - eu - também era - muito especial!

Moderador - Creio que está a fugir á pergunta. Como pretende aumentar a produtividade?

Francisco Louçã - Muita gente refere-se ao Bloco de Esquerda como um partido radical, isto sucede-se porque existem muitas pessoas que nos temem. Dizem que somos um partido fascista, que somos um partido com ideias utópicas, creio que isso não é verdade. As nossas ideias podem obviamente por-se em prática, a única coisa que precisamos fazer é usá-las num outro planeta ou esperar que a mentalidade das pessoas mude e para isso só precisamos de esperar que aperfeiceoem a técnica de transfusão de cérebros ou lavagem cerebral. É tão simples quanto isto.
Portugueses acreditem em mim, eu não vos ia estar a mentir, eu sou tão simpático!
(Falando com Jerónimo de Sousa) Não, deixe estar, esteja à vontade Doutor Jerónimo de Sousa, quer o meu copo de água?

Moderador - Creio que fugiu novamente á questão, mas tudo bem. Bem, como o Doutor Jerónimo de Sousa já não se encontra cá á cerca de 15 minutos, talvez seja melhor passarmos a palavra a Santana Lopes. Doutor, quais são os seus projectos para o país?

Santana Lopes - Boa noite! Queria começar por dizer que todas estas críticas que nos tem sido feitas são completamente infundadas. Como o Doutor Paulo Portas já disse o estado actual das contas do governo deve-se essencialmente á gestão do anterior governo, o PS deixou o nosso país num imenso caos admnistrativo, é natural que se tenha de cortar na despesa e vender o património para controlar as contas. Depois do que nos fizeram é natural que a nossa maior preocupação agora tenha de ser controlar a dívida externa e para isso temos de tomar certas medidas drásticas que levam ao aumento do desemprego, por exemplo, e ao abaixamento do nosso poder de compra. O que se passou é inevitável.
Como Paulo Portas disse, a anterior admnistração do PS acobardou-se, viu que o país estava a entrar num pântano e fugiu a sete pés. Os partidos da esquerda não tem moral para nos criticarem, principalmente quando nem sequer nos deixaram terminar o nosso mandato!
Ainda há muitas medidas a tomar e espero que os Portugueses tenham o bom senso de ver o que está certo e o que está errado, sendo que a única coisa certa a fazer é votar no PSD.
O PSD propõe investir nas tecnologias e na investigação de forma a modernizar o nosso país, queremos incentivar as empresas e a produção, tornar os impostos mais justos, sanear a dívida do ministério da saúde.

Moderador - Como se propõe a realizar essas propostas?

Santana Lopes - Temos de, acima de tudo, apoiar as pequenas e médias empresas, de forma a que cresçam e consigam competir saudavelmente entre elas. Temos de incentivar os trabalhadores dando prémios aos que trabalharem mais. Isto será decidido pelos capatazes das empresas, que envergarão uma túnica negra e castigarão os maus trabalhadores com uma catana. Também pretendemos vender património, já que essa é de momento a saída mais viável para sanear as contas públicas e tornar possível os futuros investimentos. Temos realizado ultimamente inúmeros contactos com famosos empresários nacionais e internacionais e já temos praticamente acertado a venda de várias empresas portuguesas, museus, monumentos e a ilha dos Açores. O que o PSD pede é confiança aos portugueses, votem em nós. Nós podemos escolher o caminho mais árduo e mais lento mas é o mais acertado tendo em conta o futuro. Prevejo que no próximo milénio, ou quem sabe em 2006 a crise esteja cessada e estejamos em condições de competir com riquíssimos países como a Macedónia, por exemplo.

Moderador - Obrigado! Recebo a informação que tenho Jerónimo de Sousa ao telefone do Hospital, ele vai tentar falar pela última vez. Pode falar doutor.

Jerónimo de Sousa - Camaradas... (tosse) os trabalhadores... (tosse) os sindicatos... (tosse) e o 25 de Abril!!! (tosse)

Moderador - Muito obrigado pelo seu esforço. Bem, este foi o nosso debate, agora a decisão cabe-vos a vós, votem independemente das cores políticas pelo bem do país. Boa noite!

Irmã Lúcia - Irmã?! Mas irmã de quem??!

Eh pá já não bastava a moça ter morrido e ainda por cima é conhecida como a irmã de alguém, já não há respeito! Estas pessoas não sabem o que é serem conhecidas por intermédio de outrem, eles não sabem o que o que sentem o George W. Bush, o João Soares, a Janet Jackson, o Enrique Iglesias, é o que é!
Eu próprio que o diga que sou conhecido por ser o dono do Bobby e o filho do pároco.
É uma vergonha! Uma V-E-R-G-O-N-H-A.

Amor? - Santinho!

O dia dos namorados está a chegar. Aqui ficam algumas teorias minhas acerca do amor, ou lá como isso se chama...

Concepção Platónica do amor:
Um casal de surdos-mudos apaixonarem-se por telefone.


Concepção Freudiana do amor:
A gata burralheira encontrar o seu principe, depois de percorrer exaustivamente toda a vila, em busca do homem em quem o preservativo, deixado no chão de sua casa, assentar melhor.
Pouco depois de casarem afirmar: "O Príncipe Mohammed é a unica pessoa que me preenche totalmente!"


Concepção internáutica do amor:
Uma lésbica de 67 anos fazer passar-se no MSN messenger por um rapaz adolescente, um rapaz de 8 fingir-se de homossexual de 40, teclarem durante um ano, pouco depois conhecem-se num baile de máscaras e mesmo assim dar certo.


Concepção de José Castelo Branco do amor:
A esperança de poder um dia voltar ao seu planeta e encontrar algum alienígena hermafrodita.


Concepção musical do amor:
Uma forma fácil de ganhar dinheiro.


Concepção da TVI do amor:
Duas irmãs gémeas lésbicas separadas á nascença, uma pobre e cega, a outra rica, trocarem de sexo, tornarem-se homosexuais, encontrarem-se, começarem a namorar e casarem, tendo sete filhos, sendo que todos eles são dançarinos num clube de striptease rodeado por câmaras onde vivem á cerca de três meses


Concepção Disney do amor:
Um casal de doninhas apaixonarem-se numa empresa de perfumes e cosméticos junto a uma sarjeta na Indonésia.


Concepção poética do amor:
Um poeta suicidar-se para mostrar á sua mulher o quanto a ama.


Concepção toxicodependente do amor:
Um drogado chamar a sua amada "minha heroína."


Concepção cinematográfico do amor:
Uma jovem rapariga e um jovem rapaz de raças, estaturas e classes sociais diferentes terem-se casado pouco depois de ter estalado a segunda guerra mundial e mesmo apesar de já estarem mortos.


Concepção canina do amor:
Um dálmata em época de cio, cuja namorada teve uma viagem de negócios, a ter sexo com um poste de eléctricidade só para não trair a sua namorada.


Concepção Pornográfica do amor:
A Sylvia Saint ter estado até agora a tentar fazer ciúmes ao seu ex-namorado - João Paulo II.


Concepção Muçulmana do amor:
A relação entre as variantes: [Mulheres disponíveis (x) Número restante de camelos.]


Concepção VIP do amor:
A possibilidade de escolha entre todas as pessoas do mundo do sexo oposto.


Concepção de Stephane F. Oliveira do amor:
Um acontecimento quase tão provável como o aparecimento de um unicórnio ás riscas que pratique hoquei em campo.

Carnaval

O Carnaval está aí, juntamente com ele chegam as histéricas danças de Alberto João Jardim, a sua cintilante testa suada, as entrevistas onde afirma "estar a cagar-se para o Continente!" sim - a cadeia de supermercados e o país! Com o Carnaval chegam os disfarces idiotas, as partidas de bom e mau gosto, as quase tostadas e saltitantes bundas brasileiras, a ejaculação precoce e o aumento do registo de óbitos de ataques coronários.
Não obstante, o Carnaval é, porventura, uma das mais adoradas épocas do calendário, pelo menos do calendário dos sujeitos que têm uma mulher nua como imagem de fundo.
O Rio de Janeiro é nesta altura o centro do universo.
O Brasil esquece o futebol por uns dias, o Carnaval é agora o centro das atenções, as pessoas até se esquecem do que se passa por detrás dos limites da cidade das novelas. Também, com aquela paisagem toda...

Correio do Leitor - Com amor...

Hoje decidi fugir um pouco aos últimos posts que tenho vindo a publicar aqui no Merda no Sapato, este é inteiramente dedicado a esse sujeito que continuamente tem vindo para aqui insultar-me. "João", diz ele que se chama. Pois bem João, é assim: isso que tu tens tem um nome técnico, chama-se "dor de cotovelo". Eu não te censuro, mas não te esqueças que eu não sou o motivo por tu o teres enfiado no traseiro.
Ora, o que o senhor "João" fez questão de insinuar foi que no meu último post plagiei o Gato Fedorento. Pois bem, primeiro de tudo queria agradecer-te... sim, porque eu fico muito contente, fico extremamente contente por achares que estou a copiar o Gato Fedorento. Sim! - Até porque o Miguel Gois, o Ricardo Araújo Pereira, o Tiago Dores e o Zé Diogo Quintela são uns dos meus maiores ídolos. Fico mais contente ainda por me criticares como se eu me tratásse de facto de um profissional, como se eu fosse verdadeiramente um humorísta de verdade! Obrigado! Mais uma vez obrigado João. Mas, eu só levo isto na desportiva, é como que um passatempo, percebes?! Tu sabes disso não sabes?
Outro apontamento a salientar é o facto de tudo isto ser deveras engraçado... Sim! É deveras engraçado!
É engraçado que um tipo esteja continuamente a criticar-me, a mim e aos meus textos, e mesmo assim faz questão em visitar o blog, vezes e vezes sem conta. É engraçado ver que um tipo, fazendo uso de toda a alegria da sua nobre ignorância, considera, num acto de lucidez, só ao alcance dos verdadeiros génios, que copiei o que quer que seja, a quem quer que seja, quando quer que seja, só pelo simples facto de no texto surgir a palavra "coiso". Eu compreendo que alguém como uma mente pouco sã como a tua pense isso, até porque o problema deve ter ocorrido á nascença e tu não tens culpa disso. (E COISOS e coisas é aquilo que certamente não te faltarão no recto!)
Foi, de igual forma, engraçado ler ainda um comentário anterior em que me chamavas de urso simplesmente por me ter equívocado no final de um texto... um texto de três páginas! É engraçado, volto a frisar, como faz questão de me criticar e apesar disso ler os meus textos até ao fim, textos, que diga-se, nem eu teria paciência de ler...
Enfim...
Voltando ao tema do plágio, fique sabendo Senhor João que se alguém tivesse plagiado o que quer que seja teriam sido eles, até porque já tinha escrito um texto bastante semelhante a este numa altura na qual - O GATO FEDORENTO NEM SEQUER EXISTIA!
Por isso, senhor João, resuma-se á sua insgnificância! O vento leva a poeira mas as troías crescem e solidificam. Pense assim: Não gosta, não vê, não insulta, não seja estúpido e lave a boca... arranje outra forma de passar o tempo, vá lamber sabão, aprenda a fazer tricot, vá jogar bingo com a sua tia... enfim... faça qualquer coisa, mas não chateie... e VOE daqui para fora!!

PS- Não aceito qualquer comentário da sua parte em que faça o uso de palavras, pois nesse caso estaria a plagiar o inventor da linguagem!

Obrigado! Vá para o caralho!
Uma boa viagem!

Artigo de opinião - As cenas (efeitos dos exames)

Numa atenta análise ao ensaio proposto por alguém que desconheço, achei pertinente publicar esta semana no Merda No Sapato as ilações que tirei desse famoso estudo que na sua essência se refere ás cenas que coiso, ás outras cenas que de certo modo se envolvem e interligam para que a sua estruturação se proceda, e por aí adiante.
Ora, como é do senso-comum existem variadíssimas e determinadíssimas coisas. Cada coisa é por conseguinte composta por outras determinadíssimas e variadíssimas coisas. Em suma: Tudo é como que um extenso puzzle que necessita de todas as suas peças constituintes para que subsista.
Ora, esta é a partida, como nos lembrara um certo senhor, uma das primeiras verdades-universais a que se pode verdadeiramente chegar. Fazendo então, crer na validade destas declarações, isto virá a abalar de sobremaneira a concepção de tudo aquilo que temos establecido neste âmbito. Será então possível dizer que estamos na presença de uma cena?
Creio que a resposta é sim - até porque é mais ou menos assim que pensam aqueles que concordam comigo.
Tais sujeitos, onde se destacam particularmente aquele senhor de barba, um individuo estudioso e o vizinho do seu primo, que estudara em Yale, acreditam que as coisas são a medida de todas as outras coisas. Tudo é, de certo modo, inter-relacionado e daí fazer sentido afirmar-se qualquer coisa como o que foi dito acerca desta temática. Porém, será também bastante pertinente referir as cenas que não referimos ainda, como por exemplo, aquelas que não referimos ainda e as outras que não falaremos de forma a não massarmos os leitores.
Concluindo, esta reforma é muito gira pois contribui para a elucidação clara e objectiva em relação ao seu objecto de estudo, mesmo assim e apesar de todos os avanços permitidos no ramo da "ciência" a que se destina, não existe ainda um pleno consenso.
Num contra-modelo desta tese proposto recentemente, uns sujeitos que tais, limitaram-se a discordar da ideologia anteriormente apresentada, não tendo, apesar disso, especificando correctamente as suas críticas e fundamentado aprofundadamente as suas ideias.
Concluo assim, portanto, que coiso.

GOLO!

Previsões para o ano 2005 por Maia

Carneiro (21 de Março - 20 de Abril)
Enfrentarão o novo ano sem grandes dificuldades. Na verdade o ano passará a correr, estima-se mesmo que não durará mais de 12 meses. 2005 será um ano propício para o enriquecimento afectivo, várias serão as novas pessoas que se cruzarão na sua vida, adquirindo com o passar do tempo um papel bastante importante. Falámos, claro, do governo, nomeadamente do ministério das finanças que enriquecerá á custa da folha de declaração dos seus vencimentos.
Deparar-se-á também com novos obstáculos na sua vida, nada a que os do signo Carneiro não saibam superar da melhor forma, aconselhámo-lo no entanto a usar calçado usado e optar pelos transportes públicos para evitar poças de lama, buracos na estrada, obras e trânsito.

Touro (21 de Abril a 20 de Maio)
Este ano deverá ser de contenção económica, não arrisque financeiramente, espere que as coisas se resolvam em 2006, data da retoma económica. Poderá ter problemas de saúde, evite por isso ingerir alimentos (todos eles) sob o risco de contrair uma doença.
Se eventualmente passar fome não se esqueça que pode sempre comer terra, desde que esta não seja nacional ou de qualquer outro país indústrializado. Evite banhar-se nas praias portuguesas, a menos que queira disfarçar-se de conjunto de semáforos ou de dálmata no Carnaval. Saia da rotina, experimente novas coisas como por exemplo o suicídio.

Gémeos (21 de Março a 20 de Junho)
Este ano vai ser especial, algures entre 21 de Março a 20 de Junho fará anos e isso fará de si uma pessoa mais velha. Também será um ano propício em termos amorosos - pelo menos para as outras pessoas das quais não conhece nem nunca virá a conhecer. Se é adolescente provávelmente aparecerão-lhe novos pêlos púbicos. Descontraia, relaxe, está na hora de fazer novos amigos, experimente, no entanto, desta vez - com pessoas de verdade. Vá tomando banho a fim de evitar maus cheiros, não seja demasiado ambicioso, lembre-se que mais vale um pássaro na mão do que duas cagadelas de pássaro.

Caranguejo (22 de Junho a 22 de Julho)
Páre, por amor de Deus, de andar para trás e para os lados. Está na hora de mudar, dê um passo em frente (escolha no entanto um precípicio alto de forma a morrer rápidamente e sem dores.). Uma vez morto questione-se no sentido da vida e as pessoas chamar-lhe-ão intelectual, sendo inclusivamente estudado nas escolas e universidades de todo o globo - o que levará de seguida a que vários estudantes sigam os seus passos. Não vista bonés em vez dos sapatos, chamar-lhe-ão estúpido.
Lembre-se de todas as coisas boas que deixou para trás... Não nós dissemos as boas! Vá lá faça um esforço! Ok, não insistimos mais...

Leão (23 de Junho a 23 de Agosto)
Evite expôr-se a resíduos tóxicos e nucleares. Este ano será árduo em termos de trabalho/estudo, tente passar ao máximo os tempos livres com a família, se fôr homem tente estar mais vezes com as respectivas primas, elas geralmente tem muito amor para dar. Não tente plantar papel higiénico na sua horta, pois isso não faz muito sentido.
Poupe dinheiro, invista em produtos do El Corte Inglês, e verá que poupará muito dinheiro em relação a aquele que gastaria caso existisse um imposto de 1800% sobre os produtos vindos de Espanha e do estrangeiro. Esteja atento a todas as propostas de trabalho que teria tido caso tivesse estudado e se esforçado mais.

Virgem (24 de Agosto a 22 de Setembro)
Este ano terá forçosamente de ser de mudança, por amor de Deus, mude de signo, perca a virgindade isso é coisa do passado, seja moderno!
Em 2005 poderá continuar a fugir aos impostos, não acontecerá nada, afinal são cerca de 10 milhões a fazer o mesmo!
Não leia livros, não leia jornais e revistas, não veja o telejornal, não estude, não ouça música, não veja filmes, não vá ao teatro nem ao cinema, não pense... só assim fará sentido a continuação da programação da TVI e da SIC. Evite fazer cocktails misturando qualquer tipo de bebida ao seu próprio vomito.
Veja mais televisão ainda, principalmente os Morangos com Açucar e a New Wave, só isso fará de si uma pessoa mais "fixe".
Tente criar novos projectos para a sua vida, seja mais ambicioso, tente criar coisas novas, inovar, vai ver que depois de os rejeitarem as primeiras vezes não custa nada.

Balança (23 de Setembro e 23 de Outubro)
Mantenha-se equilibrado, não compre sapatos de saltos altos em saldos ou em liquidação total.
Olhe bem á sua volta, o seu país, pese bem as coisas... - tente não pensar nisso outravez. Se passar momentos financeiros conturbados emigre para um país de leste. Volte passado uns anos como uma pessoa rica e compre o interior do país. Evite ligar o rádio em Portugal Continental a menos que lhe tenham roubado as colunas. Seja mais espiritual, tenha fé em Deus, tenha fé que George Bush venha a invadir num futuro próximo o Vaticano sob o pretexto da existência naquele estado de terríveis armas químicas e de destruição massiça, pondo por fim termo ao império e ditadura que exercem em todo o mundo. Não enfie agulhas, por mais esterilizadas que elas estejam, no cu.

Escorpião (24 de Outubro a 22 de Novembro)
Tente ser uma pessoa mais controlada, não seja tão consumista, também não precisa ser comunista, num país como o nosso limite-se a ser estrangeiro. Incentive os seus amigos e familiares a fazerem o mesmo. Depois de estes o insultarem pegue numa arma branca e assassine-os a todos rasgando-lhes atrozmente o corpo, deixe por fim mensagens escritas no chão e verá que escreverão livros e artigos sobre si. A TVI não parará de falar da sua pessoa. Ficará imortal - preso mas imortal.
Evite violar pessoas... e animais também.
Saboreie os momentos e as coisas boas da vida, coma no McDonalds e prove aquilo que poderia ter sido uma vaca de verdade caso não se tivessem inventado os Japoneses.

Sagitário (23 de Novembro a 21 de Dezembro)
Aproveite as oportunidades que lhe poderão surgir, podem ser únicas, nem sempre existem promoções nos bilhetes de voos comerciais para países desenvolvidos. Baseie a sua alimentação mais á base de vegetais, mesmo que apanhe gripe das aves, poderá sempre culpar os Japoneses. Tente a sua sorte no Totoloto, seja optimista, pode acabar por ganhar mais do que aquilo que gastou caso aposte exactamente nos números opostos a aqueles que já preencheu.
Vá á missa se não irá parar ao Inferno. Ponha dinheiro na caixa das esmolas ou irá parar ao Inferno. Não coma carne na sexta-feira santa a menos que contribua com uma retribuição financeira á paróquia local, correndo o risco de parar ao Inferno. Não use preservativos, nem que esteja infectado com sida, ou irá parar ao Inferno. Tente convencer os seus amigos não católicos a converterem-se, nem que para isso tenha de os queimar vivos sob o pretexto de que são bruxos, ou irá parar ao Inferno.

Capricórnio (23 de Dezembro a 21 de Janeiro)
Há uma grande dose de risco de contrair doenças pulmonares caso fume. Deixe de fumar, respire ar puro... nem que para isso tenha de mandar fazê-lo em laboratório. Distraia-se mais, vai ver que as coisas lhe correm melhor e o ambiente fica menos tenso. Evite ir ter com os problemas, experimente dormir e voltar a adormecer quando acorda, tome nos intervalos aspirinas para lhe aliviar as dores de cabeça. Não abuse da medicação nem tome demasiados genéricos, a não ser que queira fazer parte do elenco do Star Wars como gnomo-mutante.

Aquário (21 de Janeiro a 19 de Fevreiro)
Não seja tão terra-a-terra. Liberte-se de preconceitos, há mais coisas para além do sentido de humor e do riso, como o sexo por exemplo. Mas não o faça com pessoas do mesmo sexo nem de outras raças, isso é rídiculo e doentio! Não tente traçar circunfrências com um compasso á volta do seu olho, poderá perder percentagem da visão. Melhore a sua dieta alimentar, evite comer postes de alta tensão e espelhos retrovisores.


Peixes (20 de Fevereiro a 20 de Março)
Não fique triste por não termos previsto nada para si, anime-se lendo as previsões anteriores. O truque é imaginar que têm piada

Ya "tá bem", mas já se calavam, não?! Artigo de opinião

Este domingo fiz algo inédito no decorrer destes últimos anos, acordei de manhã. "Estranho" - pensará quem porventura me conhecerá melhor. Mas é de facto verdade, eu acordei antes mesmo das 10 horas, eram sensívelmente nove e meia já eu estava desperto.
Ora, como seria de esperar não havia nada para fazer a não ser ver televisão, é que num domingo antes das 10 horas as pessoas que geralmente estão acordadas ou são estúpidas, ou trabalham, ou então simplesmente enganaram-se no dia da semana.
Creio que não me enquadro em nenhuma destas situações, apesar de já há algum tempo ser estúpido, esse factor desta vez não teve qualquer influência de maior.
Como devem saber realizava-se hoje em Tóquio a Final da Taça Intercontinental de clubes, que este ano para o orgulho dos portugueses, punha frente-a-frente o F.C. Porto e uma equipa de não-toxicodependentes da cidade de Caldas na Colômbia, o "Once Caldas".
Apesar de não ser adepto do Porto e não ligar ultimamente muito ao futebol, a ansiedade era grande, faltando cerca de 40 minutos para o jogo, sem nada de relevante e que me entretesse realmente, tive obrigatoriamente de "fazer tempo" até que soásse o apito inicial, recostei-me no sofá e peguei no comando. Foi então que, e quase instintivamente, ao mover os dedos nesse extenuoso execício que é o zapping, me deparei com algo no mínimo comovente, era de facto de ir ás lágrimas,
recordo-me perfeitamente, 9h:30, ao pulsar a tecla 3 do comando da minha caixinha mágica dei de caras com a inconfundível imagem desse senhor que dá pelo nome de Paulo Portas... tecla 3, Paulo Portas... e dizem que não há uma força poderosa e oculta na origem de todos os acontecimentos... Enfim, nada que eu não estivesse á espera, comentava na altura a demissão do nosso futuro ex-primeiro-ministro. Eu cá concordo com o que disse, pelo menos em relação ás coisas das quais partilhamos a mesma opinião, pena o facto de não ter ouvido uma única palavra pois mudei de imediato de canal, mas ficará certamente para a próxima.
A partir daqui as coisas infelimente começaram a piorar, com a pressa mudei precipitadamente para a RTP1, naquela altura emitia "A Eucaristia Dominical". Meu Deus! Eu até estava bem disposto, mas que raio de forma de começar o dia! Aquilo não augurava nada de bom. Para além do irritante sotaque ribatejano no monótono discurso do pároco, ele só era interrompido quando o coro cantava. Deixei-me ficar a apreciar, já não via algo tão estranho desde que me tinha ido ver ao espelho um quarto de hora antes, os elementos do grupo coral pareciam mais mortos do que própriamente vivos. Todos tinham aquela típica cara de "Porra! Se eu apanho o tipo que me inscreveu nesta porcaria enfio-lhe a hóstia pelo sítio por onde ela supostamente deveria sair!". As músicas, essas, eram capazes de incomodar o mais surdo dos surdos, para além da irritante melodia, as vozes dos elementos no seu todo mais faziam lembrar um grupo de clones de Mónicas Sintras e Josés Malhoas a cantar em simultâneo. E isto se estivessem roucos.
Confesso que me faz um pouco confusão ver na televisão pública
celebrações religiosas, por mais maioritária que essa religião seja não faz qualquer tipo de sentido, é estar práticamente a publicitar um culto, é estar a marginalizar as demais. Alguém já viu na TV portuguesa celebrações judaicas, budistas ou muçulmanas? Presumo que a resposta seja - não!
Mais: Alguém já viu nalgum canal estrangeiro, não considerando obviamente os canais árabes, emissões de Missas dominicais?
Eu não.
É o país que temos. A manhã acabou por não correr tão mal quanto isso, vá lá, Santana Lopes já não estava no governo, Saddham Hussein continuava a ser torturado na prisão e o Porto ganhou, levando pela segunda vez o troféu para casa.
Ainda tive tempo de ver algo que jamais me esquecerei, nunca vi tantos Colombianos agarrados ao chão chorando, pelo menos no Japão, que na Colômbia a história já é diferente, mas falaremos disto das drogas e da capital Bogotá num outro dia.

Notícia TVI / Merda no sapato

Após a recolha de assustadores relatos, que certamente dariam para um argumento de um episódio do X-File, provenientes da população de Rovaniemi na Finlândia, a TVI e o Merda no Sapato levaram a cabo uma investigação com resultados no mínimo surpreendentes e reveladores.
A casa do Pai Natal está assombrada, existem no seu interior inúmeros seres sobrenaturais, desde espíritos e fantasmas, zombies e até mesmo o próprio Tino de Rãs.
S. Nicolau vive em agonia há já um longo período de tempo, apesar estar habituado, não raras vezes apanha sustos que práticamente o paralizam.
As coisas agravaram-se principalmente desde a altura em que fora adoptado com a idade de sete anos por um casal de castores amestrados, amamentados á nascença por uma vaca antes da realização da sua operação cirúgica para a troca de sexo. Esta vaca que, a partir de então e até ao momento do seu abatimento, passou a ser boi, é uma das inúmeras entidades que, hoje em dia, fazem aparições, sob a forma de fantasmas, na misteriosa mansão.
Sabe-se também, de fonte segura, que este mesmo boi é prima afastado de Paula Coelho uma dos ex-participantes da Quinta das Celebridades, onde Alexandre Frota se encontra neste momento sentado no sofá e a respirar.

Descubra o perfil do novo primeiro-ministro português.

O Parlamento Europeu, após ter tomado conhecimento dos acontecimentos registados no nosso país, decretou oficialmente a criação de um comité para o estudo da nomeação do político que ocupará futuramente o cargo de primeiro-ministro. Este comité, cuja chefia foi executada por José Manuel Durão Barroso e teve a aprovação de Jorge Sampaio, decretou ontem, após uma criteriosa escolha dos canditados, que o posto máximo do governo nacional será ocupado por um elemento que até há bem pouco tempo não tinha tido qualquer tipo de registo na vida activa política em Portugal.
É de salutar a coragem na escolha de uma injecção de sangue novo no nosso governo, de salutar mais ainda a escolha de alguém tão jovem e inexperiente. Foi de facto uma surpresa, uma verdadeira revelação.
O seu nome é Alfredo, Alfredo é um chimpanzé com 14 anos de idade, proveniente do zoo de Lisboa, destacou-se dos demais concorrentes essencialmente pelo melhor resultado apresentado nos testes de QI, para além disso, segundo Aznar, é de todos aquele que apresenta melhores aptiões ao nível admnistrativo, social-cultural e económico, "certamente uma mais valia para Portugal".
Não estando afiliado em qualquer partido ou qualquer grupo político tem, no entanto, a singular vantagem de possuir um bom conhecimento em relação a esse fruto que é a banana , ora estando nós numa républica das bananas é algo a assinalar.
Comparativamente a Santana Lopes, com excepção obviamente dos pêlos capilares, é bastante mais dotado e adequado para o exercício desta função, apesar de não possuir a mesma experiência, tudo o que fez, ao contrário do seu antecessor, fê-lo até ao fim:
Enquanto que Santana Lopes nos deixava únicamente com os cabelos em pé, não houve uma única vez em que Alfredo ao tentar puxar os cabelos, de uma senhora que o tentásse alimentar, não os tenha arrancado até ao fim. Sempre que apanhava pelo caminho uma fêmea a coisa ia até vias de facto, enquanto que Santana Lopes ia alternando, "um bocadinho aqui, um bocadinho acolá".
Apesar de não ser tão conhecido no seio do grande público e não ter participado em nenhum programa televisivo Alfredo tem uma vasta experiência com multidões, ele era inclusivamente o centro das atenções de inúmeros espectáculos, nomeadamente no Circo Chen onde trabalhou até á idade dos sete anos.
Ao passo que Santana gosta de mediatismo Alfredo muito pelo contrário detesta, quis inclusivamente prová-lo ao recusar responder ás nossas perguntas dando-nos de seguida um portentoso soco, tendo nós sido transportádos para o Hospital S. João, onde nos encontrámos neste momento.

Trolls do universo juntam-se e conquistam Lisboa

Esta madrugada, um exército composto por mais de seis trolls, conquistou a capital portuguesa, naquela que certamente ficará conhecida como "uma das mais sangrentas batalhas da história da humanidade entre as 05:30 e as 06:35 do dia 4 de Dezembro do ano de 2004".
O grupo denominado Trolls do Unverso Unido, formado por seis elementos completamente desconhecidos e por um outro troll, que se mantinha já há bastante tempo infiltrado no nosso país "vindo-se", descobrimos, a disfarçar através de um corpo que dava pelo nome de Santana Lopes.
Contrariamente ao que o grupo terrorista esperava, não tiveram de enfrentar qualquer tipo de dificuldade em completar a sua missão. Na verdade e fazendo crer nas palavras do porta-voz do grupo a tarefa até lhes foi em larga medida facilitada, porque a Polícia Judíciária se encontrava, na altura, num jantar de convívio no restaurante do Elefante Branco, establecimento esse diga-se de passagem bastante reputado pela sua excelente variedade de comida brasileira.
A invasão essa foi rápida e eficaz. Tendo portentosas armas de destuição massiça, como gravações em K7 dos discursos presidenciais de Jorge Sampaio, fotografias em tamanho A3 de José Cid e José Malhoa na sua posse, apenas demoraria uma questão de segundos até controlarem quase a totalidade da cidade.
A população obviamente amedrontada refugia-se neste momento em suas casas tentando acalmar-se ao apreciar em família os melhores momentos televisivos da TVI, que ocorrem naturalmente entre o fim e o recomeço dos programas.
Santa Lopes, como formalmente é conhecido, vinga-se deste modo da melhor forma de Jorge Sampaio, voltando à sua ruinosa gestão e admnistração de Lisboa, onde planeia já construir um casino, reestruturar o Parque Mayer, acabar com as zonas degradadas de Lisboa e acolher os Jogos Olímpicos, ainda antes mesmo que a luz solar se apague.
Por seu lado, o ministro da defesa, Paulo Portas, confrontando com a situação e com a hipotética perda de soberania da nossa maior cidade preferiu manter a calma, revelando inclusivé, uma estranha segurança e confiança na resolução do caso, "Tenham calma minha gente, ainda é muito cedo para falar! Vamos esperar que os dois submarinos estejam terminados e logo se vê. Caso não sejam suficientes,compram-se mais dois!".
De facto,a calma estes comentários formam bastante estranhados, principalmente por parte da comunicação social, mas este supreendentemente reagia sempre calma e serenamente. Mesmo perante a questão "Mas isso não tem nada a ver moço! És muita estúpido! Burro do caralho, achas mesmo que isso é verdade, não vemos que fomos nós que inventámos oh cromo! És muito otário! Já alguma vez pensaste em deitar-te ao lixo?" insistiu "É ter calma, vamos esperar pelos submarinos! Temos de partir daí, depois, claro, introduziremos as adequadas reformas nas escolas para que os estudantes elevem o seu patriotismo, estudando mais aprofundadamente a História do nosso país e cantando o hino por exemplo. Numa fase final proceder-se-á a uma escolha das pessoas com melhores aptidões, tendo em vista a formação de um exército capaz e competente, de forma a repôr a união de Portugal e restaurar a independência da nossa querida Lisboa".
Ao que nos foi dado a saber o processo de escolha, que deverá ocorrer em 2006, terá por base estudos físicos, psico-técnicos e uma rastreação dos candidatos com o melhor DNA. Para isso foi já, inclusivamente, contactada Elsa Raposo, que bondosamente se disponibilizou com a sua contribuição. Ela ajudará a formar uma base de dados do DNA de pelo menos 70% da população masculina nacional, através da análise de sémen contida no seu orgão genital.
Deste modo e tendo em conta a superioridade da raça lusitana e por base o estudo de Darwin da selecção natural das espécies , encontrar-se-á, segundo Portas, um batalhão invencível, que com a colaboração de imigrantes ucranianos, dos PALOP e da minoria cigana na construcção de material militar, se retomará o pleno equilíbrio do país e a retoma do regime fascista pós-fascista, surgido depois do 25 de Abril de 1974, anteriormente vigente.
Antecedendo esta grande vitória do país, e apesar do pessimismo revelado pelo velho do Restelo, cantores como Nel Monteiro e Tony Carreira, já preparam singles a editar no próximo trabalho discográfico que exaltem a força do povo português e a retoma da falsa liberdade. Serão eles "Grândola Cidade Pequena", " A gaivota de Bruxelas e o Cherne" e "Venham mais cinco primeiros ministros não eleitos"

Pais biológicos pretendem recuperar custódia de Neco

Neco, desenho animado e principal interveniente da série da SIC "A minha Família é uma animação", pode em breve, voltar a casa da família biológica. Em causa está o facto de esta não aceitar "o martírio a que tem sido sujeito, principalmente há dois anos quando o caso atingiu uma situação quase drástica". Segundo Bruce Banner, ou então Hulk, como é mais conhecido, Neco tem vindo a ser explorado pelos seus pais adoptivos, o que considera inadmissível.
Hulk, relembre-se perdeu a custódia do filho, quando fora, juntamente com a mãe de Neco, acusado de atentado ao pudor. Desde então vê o filho somente de três em três meses, e isso, diz, não é o suficiente, tencionado por isso reavê-lo a título definitivo. "Eu adoro o meu Nequinho, não gostei nada do que fizeram com ele. Aquilo no mínimo é abuso infantil, e isso é crime e eu não tolero! Desculpem-me mas exploração infantil é na melhor das hipóteses um crime, não existe outra palavra que o descreva. Mas eu hei-de acabar com tudo isto! Ah! vou pois! Ele há-de voltar para nós, ou não me chamo eu Hulk! O meu advogado está muito empenhado em resolver o caso. Ele sabe que só eu e a mãe dele é que o amámos realmente de verdade, e é por esse mesmo motivo que planeámos pô-lo a estudar numa escola circense, isto claro depois de lhe entregarmos a prenda - é que ele faz 11 anos este sábado, sabe? Vamos levá-lo a um estúdio e lá vai gravar as suas músicas favoritas, aposto que vai adorar!"
O caso está já em tribunal há dois anos e segundo um membro do actual governo, talvez possa vir a ser resolvido, um pouco depois da divida pública do ministério da saúde ser líquidada.




Reconstituição do Atentado

Roman Abramovitch prepara-se para adquirir Hemisfério Sul

Roman Abramovitch, dono do Chelsea F.C e do Spartak de Mocovo, prepara-se para adquirir o hemisfério sul. De acordo com uma fonte próxima do empresário petrolífero, o russo estará a estudar a venda dos direitos desportivos de cerca de 70% dos seus jogadores e equipa técnica garantindo deste modo o financiamente desejado para a operação. De acordo com Peter Kenyon, que por motivos óbvios se preferiu manter anónimo, o seu presidente tencionará, com este projecto, realizar um antigo sonho de criança: construir um gigantesco parque temático na América do sul e na África.
O parque de diversões que se chamará "The Amazing third world"(O incrível terceiro mundo) será composto por duas partes, estando ambas separadas entre si por uma espécie de lago de gigantescas proporções, o antigo Mar Atlântico, que de agora em diante chamar-se-á "Mare Egom".
O "Mare Egom", uma das principais atracções do local será alvo das mais variadas diversões, desde loucas corridas de jet-ski, corridas em motas de água, cruzeiros, expedições aquáticas; até batalhas navais com verdadeiros navios de guerra, porta aviões e submarinos.
No entanto, este projecto, nomeadamente no que no último ponto se refere está a ser bastante contestado, principalmente pelo governo Norte-americano que o acusa de plágio.
"Isso das batalhas navais já nós fazemos há muito tempo, aliás nós não fazemos só batalhas navais, também realizámos batalhas aéreas, batalhas campais, batalhas militares,enfim... batalhas, e tudo isto também só por diversão e, claro, de forma a arranjar novas ideias aos nossos desinspirados cineastas, para realizarem filmes do género de "Good morning Vietnam", que exaltem a coragem e heróismo do nosso país. Creio, sinceramente, que se estão a aproveitar do nosso projecto, eles nem sequer nos consultaram ainda. Se esse tal de Abramovitch, ou lá como ele se chama, quiser usar a nossa ideia, terá obrigatóriamente que nos pagar bem caro os direitos de autor e isto claro, se o parlamento, ou melhor, e isto se George Bush o aprovar." - declarou quase impercetívelmente, uma secretária, de joelhos, muito próxima do presidente, que na altura se recostava para trás na sua cadeira exprimindo uma cara um tanto estranha.
Ainda segundo o que apurámos Roman Abramovitch irá também incluir no contracto a compra de Nelson Mandela, Lula da Silva, Pélé, Maradona, Néstor Kirchner, Kofi Annan, Ariel Sharon, Ghazi Mashal e o falecido Yasser Arafat pela astrómica quantia de 200 milhões de dólares americanos. A ideia do russo é embalsemá-los e expô-los conjuntamente com algumas esculturas em cera de artístas famosos de todas as vertentes naquilo que será o museu do parque.
A firma que o representa não está porém satisfeita, faltam tratar alguns pormenores, nomeadamente a aquisição da restante população dos dois continentes, que desempenharão o papel de figurantes. A última proposta de 200 dólares foi rejeitada, mas as negociações prosseguem.

Entrevista a Xobineski Patruska

MS- Olá Boa Noite! Somos repórteres do Merda no sapato, todos nós somos! TODOS! TODOS! Ambos os três! AMBOS OS TRÊS TODOS! SOMOS! FOMOS! E! SOMOS! hmmm... repórteres. Por acaso não nos poderia conceder uma entrevista?

XP- Não!

MS- Ok, um muito obrigado e uma continuação de um bom serão!

Até novos avanços Y. Arafat está definitivamente morto. Ou: Ressucitado ao terceiro minuto.

Yasser Arafat faleceu dia 11 de Novembro. O líder palestiniano, terrorista bem sucedido e detentor de um Nobel da paz, fora sepultado, ao contrário do que desejaria, em Muqata na Palestina. Apesar estar já enterrado, há ainda muita gente que suspeite de que este possa ainda estar vivo, que ele não fora na verdade sepultado, tendo o funeral sido simplemente uma manobra de diversão por parte do governo palestiniano de forma a desmobilizar a imprensa e ter mais tempo e privacidade para escolher o novo líder. Segundo fontes inseguras Arafat estará em tratamento no hospital de Paris, esperando, no entanto, e para a tristeza de muitos a inevitável morte.
Apesar disso estes sujeitos relembraram-nos que à mesma altura que nos contavam aquilo ele poderia até já estar mesmo morto, até porque o seu estado de saúde não é muito animador, "Ele está num estado terminal e pode morrer a qualquer minuto" - afirmou um deles.
Desta forma, não é possível garantir qual o estado de saúde actual de Yasser, até porque, como uma vez alguém disse: "Estar vivo é o contrário de estar morto" e para se morrer basta apenas estar-se vivo.
Ainda, segundo estes elementos que se dizem próximos do ex-presidente, caso Arafat esteja realmente morto a probabilidade de se encontrar vivo, como vários telejornais tem noticiado é nula e vice-versa, na medida que os dois fenómenos, contaram-nos, não podem ocorrer ao mesmo tempo.

Zion é um sítio bem melhor que a Casa Branca.

No dia da ressaca desse terrível domingo, onde milhões e milhões de portugueses foram obrigados a assistir programas de televisão como o "Herman Sic" e "A quinta das celebridades", por exemplo, Colin Powell demitira-se surpreendentemente da sua função de Secretário de Estado dos EUA "Eh pá, sinceramente não estava à espera que vencessemos as eleições, nunca pensei que fossem outra vez (risos) nas tretas do líder do nosso partido. Por acaso já me imaginava suspenso numa rede, entre dois coqueiros, numa ilha no Hawaii a aproveitar a minha reforma. Mas, sabem, isto de uma alimentação desiquilibrada também tem os seus efeitos, não é? Pelo menos foi o que li algures num artigo da Readers Digest: - que uma fraca alimentação conduz a um enfraquecimento do fluxo sanguíneo cerebral - e talvez seja esse o motivo de um tão elevado estado de decomposição do cérebro de grande parte dos americanos e responsável da tão alta taxa actual de estupidez por metro quadrado.
Mas que se dane, de qualquer forma, não me faz a mínima diferença quem governe este país, eu não vou continuar cá a viver, e não. Eu, ao contrário do que diziam, não tinha vendido a alma ao diabo. Era apenas um contracto periódico com duração de três anos que culminava precisavamente no fim da campanha presidencial, podendo, caso pretendesse, abandonar a minha função". - declarou Powell apressando o passo, ao sair com um rasgado sorriso da Casa Branca. "Agora finalmente vou poder realizar o meu sonho de criança, fazer o que sempre quiz. Acreditem que ainda vão ouvir falar muito de mim, Jah é a minha testemunha!" - rematou com um inesperado sotaque jamaicano, ao entrar pela porta traseira duma Ford Transit negra, onde no seu inteiror se podiam ver nitidamenete rastafarians tocando jambé e fumando "umas cenas".

Pense duas vezes antes de dar um peidinho

Realizou-se recentemente um estudo sobre gases intestinais, ou usando o termo técnico-ciêntifico: PEIDOS.
Os peidos são amarelos e existem já há algum tempo, apesar desconhecer-se o nome do seu inventor eles não passam indiferentes a ninguém, tendo inclusivé um papel bastante importante no mundo actual e no desenrrolar da história universal.
Existem dois tipos de teorias em relação aos peidos, mas ainda não se chegara a um consenso, filósofos debatem-se sistemáticamente nesta temática, manifestando-se uns contra e outros a favor da sua utilização, estando a decisão final ainda muito longe de ser tomada. Existe depois ainda um terceiro grupo, um subgrupo formado pelas pessoas que dão os respectivos peidos: os filósofos das duas facções.
Toda a gente hoje em dia tem uma noção mínima do que é "um peidinho". Ele tornou-se algo que se enraizara profundamente na sociedade. Toda a gente já ouviu falar em peidos seja a que título fôr, qualquer que seja o estatuto social das pessoas em causa, profissão, raça e grau de iliteracia, e é por esse mesmo motivo que decidimos retirar um extracto do estudo, de forma a ilucidar ainda melhor os leitores do em relação a esta matéria. O estudo foi realizado por um biólogo marinho brasileiro e encontra-se no site: http://geocities.yahoo.com.br/biologu1/peido.htm


"De onde o gás do peido vem?
O gás no nossos intestinos vem de várias fontes: do ar que engolimos, do gás que passa do sangue para os intestinos, produção através das reações químicas que ocorrem no aparelho digestivo, e gás produzido pelas bactérias que constituem a flora intestinal.

Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. Bactérias também produzem Hidrogênio e metano. Mas as proporções relativas destes gases que emergem da nossa abertura anal depende de vários fatores: o que comemos, quanto ar nós engolimos (lembre-se que aerofagia, ou comer ar demais, pode ser considerado um distúrbio do aparelho digestivo ou provocá-los. Você engole mais ar quando come depressa), quais tipos de bactérias nós temos nos intestinos, e por quanto tempo seguramos o peido. Quanto mais um peido é segurado, maior a proporção de Nitrogênio inerte que ele vai ter, porque os outros gases tendem a ser absorvidos para a corrente sangüínea através das paredes do intestino. Uma pessoa nervosa que engula muito ar, e que faz as coisas passarem muito rápido por seu sistema digestivo, pode ter muito Oxigênio em seus peidos, porque seu corpo não teve tempo de absorver todo o Oxigênio. Encyclopaedia Britannica, no fim das contas, oferece a informação de que o peido de algumas pessoas pode não ter nenhum metano. Para isso, a razão é desconhecida. Alguns pesquisadores suspeitam de influência genética, enquanto outros pensam que isso é devido a fatores ambientais anormais. Entretanto, todo o metano nos peidos das pessoas vem de bactérias e não das células humanas.

O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais seus peidos vão feder. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura
dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, você pode estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

Como um peido chega até o ânus?
Poderia-se pensar por que o gás desce para o ânus se ele tem uma densidade menor que líquidos e sólidos, e portanto deveria subir. Mas o intestino empurra o que ele contém em direção ao ânus através de contrações chamadas movimentos peristálticos. Esse processo é estimulado pela alimentação, e esse é o motivo pelo qual normalmente temos que fazer cocô e peidar depois de uma refeição. A peristalse cria uma zona de alta pressão, forçando todos os componentes no tubo digestivo, inclusive gás, a mover-se para uma região onde a pressão é menor, isto é, em direção ao ânus. O gás é mais móvel que os outros componentes, e pequenas bolhas coalescem para formar bolhas maiores em direção à saída. Quando a peristalsia não está ativa, as bolhas podem começar a subir de novo, mas elas não voltam muito por causa da forma toda curva do intestino. Além disso, o ânus não está nem para cima nem para baixo quando uma pessoa está deitada.

Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Até estrelas de cinema peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. Até o Yoda peida.

Homens peidam mais que mulheres?
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.

Quais outras coisas além do que uma pessoa come podem fazê-la peidar mais que o normal?
Pessoas que engolem muito ar peidam mais do que pssoas que não engolem. Isso pode ser resolvido se você mastigar com a boca fechada, por exemplo. Pessoas nervosas com intestinos que trabalham rápido demais vão peidar mais porque menos ar é absorvido nos seus intestinos. Algumas condições patogênicas também podem causar flatulência excessiva. E subir num avião e ir para lugares onde o ambiente tem pressão mais baixa pode fazer os gases dentro de você se expandirem e emergirem como peido.

Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

Faz mal segurar peidos?
Existem opiniões diferentes sobre isso. As pessoas acreditaram por séculos que segurar peidos faz mal à saúde. O Imperador Claudius até aprovou uma lei legalizando peidar em banquetes, em sua preocupação com a saúde das pessoas. Havia uma crença popular de que uma pessoa poderia morrer envenenada ou pegar uma doença por ter segurado seus peidos. Os médicos hoje dizem que não existe mal nenhum em segurar os peidos; eles não podem te matar envenenado pois são um componente normal dos seus conteúdos intestinais. A pior coisa que poderia acontecer é ficar com dor de barriga por causa da pressão dos gases. Alguns médicos sugerem que uma distensão patológica dos intestinos e do reto podem ser resultado de uma pessoa segurar peidos demais.

Por quanto tempo seria possível não peidar?
Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!

Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um pum, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em iginição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião.

Por que é possível queimar peidos?
Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

É possível acender um fósforo com um peido?
Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.

É possível, para alguém talentoso, tirar seu sustento da flatulência?
Poucas pessoas conseguem isso. Mas você pode ver o exemplo do Mr. Methane, que diz ser o único flatulista do mundo. Ele é conhecido por assobiar com seus peidos, apagar velas e fazer chamas atravessarem o palco com sua potência. Existiu um performista francês no começo do século XX, Le Petomane, que também ganhava a vida assim. Entertanto, você sabe que muitas pessoas podem fazer dinheiro prevenindo a flatulência, como médicos gastroenterologistas, ou, com certeza deve existir isso, algum médico especializado em peidos. Existem pessoas que escrevem livros sobre peidar (dê um search por fart na Amazon.com), e também existe quem venda peidos enlatados (...)

Por que peido de cachorro e de gato fede tanto?
A dieta rica em proteinas de um carnívoro produz quantidades relativamente pequenas de gases altamente fedidos, porque proteínas contêm enxofre. Por isso raramente você ouve os peidos deles, mas sempre percebe seu odor. Então, biólogos têm teorias sobre por que gatos e cachorros peidam silenciosamente, e as teorias incluem: (1) a quantidade de gás produzido é pequena, mas potente, (2) a orientação do seu sistema gastrointestinal põe menos pressão na abertura anal, então o gás pode sair mais devagar, (3) seus esfínceres anais não fecham com tanta força quanto os humanos porque para eles é mais fácil segurar o conteúdo do cólon, já que o intestino está na horizontal, e a melhor de todas, (4) cachorro e gato não tem vergonha de peidar, então seus esfínceres estão mais relaxados, deixando a flatulência menos barulhenta. Além de tudo, lembre-se que a maioria das rações de cachorro são baseadas em soja, então além de todos esses motivos adicione "feijão" e veja no que dá. Grandes herbívoros como vacas, cavalos e elefantes produzem grandes quantidades de peido relativamente não-fedido. Os peidos desses animais são barulhentos e podem prosseguir por períodos impressionantes de tempo. Vacas em particular são produtivas, porque elas engolem grandes quantidades de ar. Elas precisam de oxigênio nos seus intestinos para seus conensais protozoários.

Peixe peida?
De acordo com ictiologistas da University of Guam, flatulência em peixes por si nunca foi estudada, apesar de que houve pessoas que investigaram a digestão em peixes. Eles acham que apesar dos peixes terem ambientes intestinais alcalinos, como os nossos, peixes que comem corais devem ter conteúdos intestinais ácidos. O ácido serve para dissolver o material esquelético do coral, que é feito de carbonato de cálcio, tipo Tums. Um produto da reação entre ácido e carbonato de cálcio é dióxido de carbono, que é gasoso. Então, pela lógica, peixes que comem coral devem peidar muito. Os outros peixes provavelmente também peidam, pelas mesmas razões por que nós peidamos.
Além disso, provavelmente o ar não poderia ir para a bexiga natatória ao invés da abertura anal. Mesmo naqueles peixes que têm a bexiga conectada ao trato digestivo, que não são todos, essa bexiga está conectada mais próximo à boca, e esses peixes enchem a bexiga com ar engolido na superfície, então provavelmente o ar do sistema digestivo tem outro fim.

Tartarugas peidam?
Sim, tartarugas peidam, e os peidos cheiram incrivelmente mal, assim como peidos de cobras. Na verdade você pode identificar a presença de um réptil pelo cheiro do seu peido antes mesmo de vê-lo.

Qual tipo de animal tem a maior taxa de flatulência?
A humilde térmita. Por causa de sua dieta e processos digestivos (com mais assistência microbiana do que o normal), elas produzem tanto metano quanto uma indústria humana. Peidos de térmitas levam o crédito de serem grandes contribuidores para o aquecimento global. Além disso, ultimamente também tem-se culpado os ruminantes por isso, pelos mesmos motivos.

Existe algum animal que não peida?
Se definirmos um peido como um escape anal do gás intestinal, então conclui-se que um animal sem intestinos ou sem ânus não pode peidar. Então, animais que não peidam são:
Espojas, porque elas não têm nem tecidos verdadeiros, quanto mais órgãos.
Cnidários, como medusas, corais, anêmonas-do-mar e hidras, porque a mesma abertura serve como boca e ânus. então qualquer gás que saia por ali seria melhor denominado como arroto do que peido.
Vermes pogonóforos. Estes incríveis animais que habitam os fundos oceânicos nas regiões vulcânicas das cordilheiras mesoceânicas parecem ter desistido de comer, afinal, porque não têm boca, nem estômago, nem intestinos, nem ânus. Seu sustento vem de relações mutualísticas com bactérias quimiossintetizantes.
Uma segunda categoria de animais que possivelmente não peidam são aqueles que vivem muito no fundo do mar. Em grandes pressões, o gás tende a permanecer em solução ao invés de formar bolhas. Então há grandes chances que todos aqueles equinodermos, peixes e outros animais de fundo não peidem porque apesar deles terem aparelhos digestivos funcionando bem, o gás permanece em solução e não sai como peido.

Por que meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.

Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?
Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma.

Cheirar peido deixa chapado?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade superconcerntrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.

Um peido pode te matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os paramédicos, é lenda urbana.

Se você peida na banheira, a água fica poluída e você precisa trocá-la?
Não, enquanto sair só peido e não cocô. A maior parte do gás sai como bolhas e contamina o ar e não a água.

É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás?
Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef".

Um homem pode peidar por sua abertura genital?
Normalmente os homens negam isso enfaticamente.

É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:
Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

É estranho gostar de peidar?
Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

Que cor é o peido?
Via de regra, incolores(*), porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Quando está frio e você peida, você pode ver seu peido assim como vê sua respiração?
É uma idéia interessante. Talvez, já que peidos são húmidos como sua respiração. Nunca observei. Tente com e sem roupa. Ás vezes quando você cobre sua boca, não dá pra ver a respiração no frio. "

*N. do A. ("É AMARELO!! EU SEI, EU JÁ VI!!")

Código da Vinci

Pois é, eu podia muito bem chegar aqui e falar-vos no tema do momento; das eleições nos EUA, falar-vos desse terrível ditador, esse bêbado de QI inferior á Madonna, chamado George Bush, e do facto de ele ter ganho as eleições nesse incrível país que é a América, o país onde todos os sonhos se realizam... os sonhos de Belzebu, diga-se de passagem.
Podia vir para aqui, caros leitores, afirmar que acho, o recém re-eleito presidente dos E.U.A, um sacana de um arrogante, que se julga muito esperto, um tipo que ganhou as eleições á custa de um nome, um ignóbil, um hipócrita que se está a vingar dos fracassos do seu pai e muito, muito mal. Podia dizer que ele se julga dono, senhor e salvador do universo, que para salvar um país de uma ditadura cruel de um tal Sadham Hussein dizimou quase a sua população inteira "(...)se eles estiverem mortos já não existirão e como tal não estarão mais sob um regime ditatorial".
Eu podia muito bem debruçar-me sobre este tema, eu podia muito bem fazê-lo meus amigos, mas não, eu não gosto de influenciar as pessoas e as suas opiniões, não, eu não gosto disso! Até porque entre ele e uma pessoa que é dona de uma fábrica de ketchup, que muda de opinião a cada milésimo segundo, que imita a campanha do senhor que provavelmente mais criticou ao longo de toda a sua vida, ficaria algo na dúvida em relação ao que fazer na altura de votar.
Como já frisei, não falarei acerca do assunto. Ao invés, analisarei outro tema, não tão polémico mas que me dá, no entanto, um prazer muito, muito maior, quase tão grande como o sexo, quero dizer... Deve ser não é? Imagino que sim...
Falo d`O "Código da Vinci". O "Código da Vinci" de Dan Brown é sem dúvida um fenómeno, não só em termos de vendas mas também na forma como gerou polémica nos mais variados sectores da sociedade.

Merda no sapato - O Regresso

Depois de uma demorada ausência achei por bem voltar á tão saborosa escrita bloguística. Na verdade o bicho ainda cá se mantém e o único motivo que me impedia de continuar a escrever para vocês, meus amigos, era porque simplesmente não me apetecia. É verdade, não me apetecia, não me apetecia de todo! É que para além de estar ocupado a escrever um livro, que com uma ligeira dose de sorte, será comprado por um número total de três pessoas (inclui família), tenho vindo a esforçar-me para me tornar um pouco mais sociável.
Graças a Deus correu tudo bem, as pessoas até já sabem o meu nome, pena não o associarem á pessoa em si, mas também não posso esperar que aconteça tudo de uma vez. Graças a Deus, sou por natureza um tipo paciente... bem... tendo em conta que já estou farto de escrever esta porcaria despeço-me carinhosamente. Um até breve!