Correio do Leitor - Com amor...

Hoje decidi fugir um pouco aos últimos posts que tenho vindo a publicar aqui no Merda no Sapato, este é inteiramente dedicado a esse sujeito que continuamente tem vindo para aqui insultar-me. "João", diz ele que se chama. Pois bem João, é assim: isso que tu tens tem um nome técnico, chama-se "dor de cotovelo". Eu não te censuro, mas não te esqueças que eu não sou o motivo por tu o teres enfiado no traseiro.
Ora, o que o senhor "João" fez questão de insinuar foi que no meu último post plagiei o Gato Fedorento. Pois bem, primeiro de tudo queria agradecer-te... sim, porque eu fico muito contente, fico extremamente contente por achares que estou a copiar o Gato Fedorento. Sim! - Até porque o Miguel Gois, o Ricardo Araújo Pereira, o Tiago Dores e o Zé Diogo Quintela são uns dos meus maiores ídolos. Fico mais contente ainda por me criticares como se eu me tratásse de facto de um profissional, como se eu fosse verdadeiramente um humorísta de verdade! Obrigado! Mais uma vez obrigado João. Mas, eu só levo isto na desportiva, é como que um passatempo, percebes?! Tu sabes disso não sabes?
Outro apontamento a salientar é o facto de tudo isto ser deveras engraçado... Sim! É deveras engraçado!
É engraçado que um tipo esteja continuamente a criticar-me, a mim e aos meus textos, e mesmo assim faz questão em visitar o blog, vezes e vezes sem conta. É engraçado ver que um tipo, fazendo uso de toda a alegria da sua nobre ignorância, considera, num acto de lucidez, só ao alcance dos verdadeiros génios, que copiei o que quer que seja, a quem quer que seja, quando quer que seja, só pelo simples facto de no texto surgir a palavra "coiso". Eu compreendo que alguém como uma mente pouco sã como a tua pense isso, até porque o problema deve ter ocorrido á nascença e tu não tens culpa disso. (E COISOS e coisas é aquilo que certamente não te faltarão no recto!)
Foi, de igual forma, engraçado ler ainda um comentário anterior em que me chamavas de urso simplesmente por me ter equívocado no final de um texto... um texto de três páginas! É engraçado, volto a frisar, como faz questão de me criticar e apesar disso ler os meus textos até ao fim, textos, que diga-se, nem eu teria paciência de ler...
Enfim...
Voltando ao tema do plágio, fique sabendo Senhor João que se alguém tivesse plagiado o que quer que seja teriam sido eles, até porque já tinha escrito um texto bastante semelhante a este numa altura na qual - O GATO FEDORENTO NEM SEQUER EXISTIA!
Por isso, senhor João, resuma-se á sua insgnificância! O vento leva a poeira mas as troías crescem e solidificam. Pense assim: Não gosta, não vê, não insulta, não seja estúpido e lave a boca... arranje outra forma de passar o tempo, vá lamber sabão, aprenda a fazer tricot, vá jogar bingo com a sua tia... enfim... faça qualquer coisa, mas não chateie... e VOE daqui para fora!!

PS- Não aceito qualquer comentário da sua parte em que faça o uso de palavras, pois nesse caso estaria a plagiar o inventor da linguagem!

Obrigado! Vá para o caralho!
Uma boa viagem!

Artigo de opinião - As cenas (efeitos dos exames)

Numa atenta análise ao ensaio proposto por alguém que desconheço, achei pertinente publicar esta semana no Merda No Sapato as ilações que tirei desse famoso estudo que na sua essência se refere ás cenas que coiso, ás outras cenas que de certo modo se envolvem e interligam para que a sua estruturação se proceda, e por aí adiante.
Ora, como é do senso-comum existem variadíssimas e determinadíssimas coisas. Cada coisa é por conseguinte composta por outras determinadíssimas e variadíssimas coisas. Em suma: Tudo é como que um extenso puzzle que necessita de todas as suas peças constituintes para que subsista.
Ora, esta é a partida, como nos lembrara um certo senhor, uma das primeiras verdades-universais a que se pode verdadeiramente chegar. Fazendo então, crer na validade destas declarações, isto virá a abalar de sobremaneira a concepção de tudo aquilo que temos establecido neste âmbito. Será então possível dizer que estamos na presença de uma cena?
Creio que a resposta é sim - até porque é mais ou menos assim que pensam aqueles que concordam comigo.
Tais sujeitos, onde se destacam particularmente aquele senhor de barba, um individuo estudioso e o vizinho do seu primo, que estudara em Yale, acreditam que as coisas são a medida de todas as outras coisas. Tudo é, de certo modo, inter-relacionado e daí fazer sentido afirmar-se qualquer coisa como o que foi dito acerca desta temática. Porém, será também bastante pertinente referir as cenas que não referimos ainda, como por exemplo, aquelas que não referimos ainda e as outras que não falaremos de forma a não massarmos os leitores.
Concluindo, esta reforma é muito gira pois contribui para a elucidação clara e objectiva em relação ao seu objecto de estudo, mesmo assim e apesar de todos os avanços permitidos no ramo da "ciência" a que se destina, não existe ainda um pleno consenso.
Num contra-modelo desta tese proposto recentemente, uns sujeitos que tais, limitaram-se a discordar da ideologia anteriormente apresentada, não tendo, apesar disso, especificando correctamente as suas críticas e fundamentado aprofundadamente as suas ideias.
Concluo assim, portanto, que coiso.

GOLO!

Previsões para o ano 2005 por Maia

Carneiro (21 de Março - 20 de Abril)
Enfrentarão o novo ano sem grandes dificuldades. Na verdade o ano passará a correr, estima-se mesmo que não durará mais de 12 meses. 2005 será um ano propício para o enriquecimento afectivo, várias serão as novas pessoas que se cruzarão na sua vida, adquirindo com o passar do tempo um papel bastante importante. Falámos, claro, do governo, nomeadamente do ministério das finanças que enriquecerá á custa da folha de declaração dos seus vencimentos.
Deparar-se-á também com novos obstáculos na sua vida, nada a que os do signo Carneiro não saibam superar da melhor forma, aconselhámo-lo no entanto a usar calçado usado e optar pelos transportes públicos para evitar poças de lama, buracos na estrada, obras e trânsito.

Touro (21 de Abril a 20 de Maio)
Este ano deverá ser de contenção económica, não arrisque financeiramente, espere que as coisas se resolvam em 2006, data da retoma económica. Poderá ter problemas de saúde, evite por isso ingerir alimentos (todos eles) sob o risco de contrair uma doença.
Se eventualmente passar fome não se esqueça que pode sempre comer terra, desde que esta não seja nacional ou de qualquer outro país indústrializado. Evite banhar-se nas praias portuguesas, a menos que queira disfarçar-se de conjunto de semáforos ou de dálmata no Carnaval. Saia da rotina, experimente novas coisas como por exemplo o suicídio.

Gémeos (21 de Março a 20 de Junho)
Este ano vai ser especial, algures entre 21 de Março a 20 de Junho fará anos e isso fará de si uma pessoa mais velha. Também será um ano propício em termos amorosos - pelo menos para as outras pessoas das quais não conhece nem nunca virá a conhecer. Se é adolescente provávelmente aparecerão-lhe novos pêlos púbicos. Descontraia, relaxe, está na hora de fazer novos amigos, experimente, no entanto, desta vez - com pessoas de verdade. Vá tomando banho a fim de evitar maus cheiros, não seja demasiado ambicioso, lembre-se que mais vale um pássaro na mão do que duas cagadelas de pássaro.

Caranguejo (22 de Junho a 22 de Julho)
Páre, por amor de Deus, de andar para trás e para os lados. Está na hora de mudar, dê um passo em frente (escolha no entanto um precípicio alto de forma a morrer rápidamente e sem dores.). Uma vez morto questione-se no sentido da vida e as pessoas chamar-lhe-ão intelectual, sendo inclusivamente estudado nas escolas e universidades de todo o globo - o que levará de seguida a que vários estudantes sigam os seus passos. Não vista bonés em vez dos sapatos, chamar-lhe-ão estúpido.
Lembre-se de todas as coisas boas que deixou para trás... Não nós dissemos as boas! Vá lá faça um esforço! Ok, não insistimos mais...

Leão (23 de Junho a 23 de Agosto)
Evite expôr-se a resíduos tóxicos e nucleares. Este ano será árduo em termos de trabalho/estudo, tente passar ao máximo os tempos livres com a família, se fôr homem tente estar mais vezes com as respectivas primas, elas geralmente tem muito amor para dar. Não tente plantar papel higiénico na sua horta, pois isso não faz muito sentido.
Poupe dinheiro, invista em produtos do El Corte Inglês, e verá que poupará muito dinheiro em relação a aquele que gastaria caso existisse um imposto de 1800% sobre os produtos vindos de Espanha e do estrangeiro. Esteja atento a todas as propostas de trabalho que teria tido caso tivesse estudado e se esforçado mais.

Virgem (24 de Agosto a 22 de Setembro)
Este ano terá forçosamente de ser de mudança, por amor de Deus, mude de signo, perca a virgindade isso é coisa do passado, seja moderno!
Em 2005 poderá continuar a fugir aos impostos, não acontecerá nada, afinal são cerca de 10 milhões a fazer o mesmo!
Não leia livros, não leia jornais e revistas, não veja o telejornal, não estude, não ouça música, não veja filmes, não vá ao teatro nem ao cinema, não pense... só assim fará sentido a continuação da programação da TVI e da SIC. Evite fazer cocktails misturando qualquer tipo de bebida ao seu próprio vomito.
Veja mais televisão ainda, principalmente os Morangos com Açucar e a New Wave, só isso fará de si uma pessoa mais "fixe".
Tente criar novos projectos para a sua vida, seja mais ambicioso, tente criar coisas novas, inovar, vai ver que depois de os rejeitarem as primeiras vezes não custa nada.

Balança (23 de Setembro e 23 de Outubro)
Mantenha-se equilibrado, não compre sapatos de saltos altos em saldos ou em liquidação total.
Olhe bem á sua volta, o seu país, pese bem as coisas... - tente não pensar nisso outravez. Se passar momentos financeiros conturbados emigre para um país de leste. Volte passado uns anos como uma pessoa rica e compre o interior do país. Evite ligar o rádio em Portugal Continental a menos que lhe tenham roubado as colunas. Seja mais espiritual, tenha fé em Deus, tenha fé que George Bush venha a invadir num futuro próximo o Vaticano sob o pretexto da existência naquele estado de terríveis armas químicas e de destruição massiça, pondo por fim termo ao império e ditadura que exercem em todo o mundo. Não enfie agulhas, por mais esterilizadas que elas estejam, no cu.

Escorpião (24 de Outubro a 22 de Novembro)
Tente ser uma pessoa mais controlada, não seja tão consumista, também não precisa ser comunista, num país como o nosso limite-se a ser estrangeiro. Incentive os seus amigos e familiares a fazerem o mesmo. Depois de estes o insultarem pegue numa arma branca e assassine-os a todos rasgando-lhes atrozmente o corpo, deixe por fim mensagens escritas no chão e verá que escreverão livros e artigos sobre si. A TVI não parará de falar da sua pessoa. Ficará imortal - preso mas imortal.
Evite violar pessoas... e animais também.
Saboreie os momentos e as coisas boas da vida, coma no McDonalds e prove aquilo que poderia ter sido uma vaca de verdade caso não se tivessem inventado os Japoneses.

Sagitário (23 de Novembro a 21 de Dezembro)
Aproveite as oportunidades que lhe poderão surgir, podem ser únicas, nem sempre existem promoções nos bilhetes de voos comerciais para países desenvolvidos. Baseie a sua alimentação mais á base de vegetais, mesmo que apanhe gripe das aves, poderá sempre culpar os Japoneses. Tente a sua sorte no Totoloto, seja optimista, pode acabar por ganhar mais do que aquilo que gastou caso aposte exactamente nos números opostos a aqueles que já preencheu.
Vá á missa se não irá parar ao Inferno. Ponha dinheiro na caixa das esmolas ou irá parar ao Inferno. Não coma carne na sexta-feira santa a menos que contribua com uma retribuição financeira á paróquia local, correndo o risco de parar ao Inferno. Não use preservativos, nem que esteja infectado com sida, ou irá parar ao Inferno. Tente convencer os seus amigos não católicos a converterem-se, nem que para isso tenha de os queimar vivos sob o pretexto de que são bruxos, ou irá parar ao Inferno.

Capricórnio (23 de Dezembro a 21 de Janeiro)
Há uma grande dose de risco de contrair doenças pulmonares caso fume. Deixe de fumar, respire ar puro... nem que para isso tenha de mandar fazê-lo em laboratório. Distraia-se mais, vai ver que as coisas lhe correm melhor e o ambiente fica menos tenso. Evite ir ter com os problemas, experimente dormir e voltar a adormecer quando acorda, tome nos intervalos aspirinas para lhe aliviar as dores de cabeça. Não abuse da medicação nem tome demasiados genéricos, a não ser que queira fazer parte do elenco do Star Wars como gnomo-mutante.

Aquário (21 de Janeiro a 19 de Fevreiro)
Não seja tão terra-a-terra. Liberte-se de preconceitos, há mais coisas para além do sentido de humor e do riso, como o sexo por exemplo. Mas não o faça com pessoas do mesmo sexo nem de outras raças, isso é rídiculo e doentio! Não tente traçar circunfrências com um compasso á volta do seu olho, poderá perder percentagem da visão. Melhore a sua dieta alimentar, evite comer postes de alta tensão e espelhos retrovisores.


Peixes (20 de Fevereiro a 20 de Março)
Não fique triste por não termos previsto nada para si, anime-se lendo as previsões anteriores. O truque é imaginar que têm piada