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merda no sapato: Novembro 2004

segunda-feira, novembro 22, 2004

Pais biológicos pretendem recuperar

custódia de Neco

Neco, desenho animado e principal interveniente da série da SIC "A minha Família é uma animação", pode em breve, voltar a casa da família biológica. Em causa está o facto de esta não aceitar "o martírio a que tem sido sujeito, principalmente há dois anos quando o caso atingiu uma situação quase drástica". Segundo Bruce Banner, ou então Hulk, como é mais conhecido, Neco tem vindo a ser explorado pelos seus pais adoptivos, o que considera inadmissível.
Hulk, relembre-se perdeu a custódia do filho, quando fora, juntamente com a mãe de Neco, acusado de atentado ao pudor. Desde então vê o filho somente de três em três meses, e isso, diz, não é o suficiente, tencionado por isso reavê-lo a título definitivo. "Eu adoro o meu Nequinho, não gostei nada do que fizeram com ele. Aquilo no mínimo é abuso infantil, e isso é crime e eu não tolero! Desculpem-me mas exploração infantil é na melhor das hipóteses um crime, não existe outra palavra que o descreva. Mas eu hei-de acabar com tudo isto! Ah! vou pois! Ele há-de voltar para nós, ou não me chamo eu Hulk! O meu advogado está muito empenhado em resolver o caso. Ele sabe que só eu e a mãe dele é que o amámos realmente de verdade, e é por esse mesmo motivo que planeámos pô-lo a estudar numa escola circense, isto claro depois de lhe entregarmos a prenda - é que ele faz 11 anos este sábado, sabe? Vamos levá-lo a um estúdio e lá vai gravar as suas músicas favoritas, aposto que vai adorar!"
O caso está já em tribunal há dois anos e segundo um membro do actual governo, talvez possa vir a ser resolvido, um pouco depois da divida pública do ministério da saúde ser líquidada.




Reconstituição do Atentado




domingo, novembro 21, 2004

Roman Abramovitch prepara-se para

adquirir Hemisfério Sul


Roman Abramovitch, dono do Chelsea F.C e do Spartak de Mocovo, prepara-se para adquirir o hemisfério sul. De acordo com uma fonte próxima do empresário petrolífero, o russo estará a estudar a venda dos direitos desportivos de cerca de 70% dos seus jogadores e equipa técnica garantindo deste modo o financiamente desejado para a operação. De acordo com Peter Kenyon, que por motivos óbvios se preferiu manter anónimo, o seu presidente tencionará, com este projecto, realizar um antigo sonho de criança: construir um gigantesco parque temático na América do sul e na África.
O parque de diversões que se chamará "The Amazing third world"(O incrível terceiro mundo) será composto por duas partes, estando ambas separadas entre si por uma espécie de lago de gigantescas proporções, o antigo Mar Atlântico, que de agora em diante chamar-se-á "Mare Egom".
O "Mare Egom", uma das principais atracções do local será alvo das mais variadas diversões, desde loucas corridas de jet-ski, corridas em motas de água, cruzeiros, expedições aquáticas; até batalhas navais com verdadeiros navios de guerra, porta aviões e submarinos.
No entanto, este projecto, nomeadamente no que no último ponto se refere está a ser bastante contestado, principalmente pelo governo Norte-americano que o acusa de plágio.
"Isso das batalhas navais já nós fazemos há muito tempo, aliás nós não fazemos só batalhas navais, também realizámos batalhas aéreas, batalhas campais, batalhas militares,enfim... batalhas, e tudo isto também só por diversão e, claro, de forma a arranjar novas ideias aos nossos desinspirados cineastas, para realizarem filmes do género de "Good morning Vietnam", que exaltem a coragem e heróismo do nosso país. Creio, sinceramente, que se estão a aproveitar do nosso projecto, eles nem sequer nos consultaram ainda. Se esse tal de Abramovitch, ou lá como ele se chama, quiser usar a nossa ideia, terá obrigatóriamente que nos pagar bem caro os direitos de autor e isto claro, se o parlamento, ou melhor, e isto se George Bush o aprovar." - declarou quase impercetívelmente, uma secretária, de joelhos, muito próxima do presidente, que na altura se recostava para trás na sua cadeira exprimindo uma cara um tanto estranha.
Ainda segundo o que apurámos Roman Abramovitch irá também incluir no contracto a compra de Nelson Mandela, Lula da Silva, Pélé, Maradona, Néstor Kirchner, Kofi Annan, Ariel Sharon, Ghazi Mashal e o falecido Yasser Arafat pela astrómica quantia de 200 milhões de dólares americanos. A ideia do russo é embalsemá-los e expô-los conjuntamente com algumas esculturas em cera de artístas famosos de todas as vertentes naquilo que será o museu do parque.
A firma que o representa não está porém satisfeita, faltam tratar alguns pormenores, nomeadamente a aquisição da restante população dos dois continentes, que desempenharão o papel de figurantes. A última proposta de 200 dólares foi rejeitada, mas as negociações prosseguem.

segunda-feira, novembro 15, 2004

Entrevista a Xobineski Patruska


MS- Olá Boa Noite! Somos repórteres do Merda no sapato, todos nós somos! TODOS! TODOS! Ambos os três! AMBOS OS TRÊS TODOS! SOMOS! FOMOS! E! SOMOS! hmmm... repórteres. Por acaso não nos poderia conceder uma entrevista?

XP- Não!

MS- Ok, um muito obrigado e uma continuação de um bom serão!

Até novos avanços Y. Arafat está definitivamente morto. Ou: Ressucitado ao terceiro minuto.

Yasser Arafat faleceu dia 11 de Novembro. O líder palestiniano, terrorista bem sucedido e detentor de um Nobel da paz, fora sepultado, ao contrário do que desejaria, em Muqata na Palestina. Apesar estar já enterrado, há ainda muita gente que suspeite de que este possa ainda estar vivo, que ele não fora na verdade sepultado, tendo o funeral sido simplemente uma manobra de diversão por parte do governo palestiniano de forma a desmobilizar a imprensa e ter mais tempo e privacidade para escolher o novo líder. Segundo fontes inseguras Arafat estará em tratamento no hospital de Paris, esperando, no entanto, e para a tristeza de muitos a inevitável morte.
Apesar disso estes sujeitos relembraram-nos que à mesma altura que nos contavam aquilo ele poderia até já estar mesmo morto, até porque o seu estado de saúde não é muito animador, "Ele está num estado terminal e pode morrer a qualquer minuto" - afirmou um deles.
Desta forma, não é possível garantir qual o estado de saúde actual de Yasser, até porque, como uma vez alguém disse: "Estar vivo é o contrário de estar morto" e para se morrer basta apenas estar-se vivo.
Ainda, segundo estes elementos que se dizem próximos do ex-presidente, caso Arafat esteja realmente morto a probabilidade de se encontrar vivo, como vários telejornais tem noticiado é nula e vice-versa, na medida que os dois fenómenos, contaram-nos, não podem ocorrer ao mesmo tempo.

domingo, novembro 14, 2004

Zion é um sítio bem melhor que a Casa Branca.





No dia da ressaca desse terrível domingo, onde milhões e milhões de portugueses foram obrigados a assistir programas de televisão como o "Herman Sic" e "A quinta das celebridades", por exemplo, Colin Powell demitira-se surpreendentemente da sua função de Secretário de Estado dos EUA "Eh pá, sinceramente não estava à espera que vencessemos as eleições, nunca pensei que fossem outra vez (risos) nas tretas do líder do nosso partido. Por acaso já me imaginava suspenso numa rede, entre dois coqueiros, numa ilha no Hawaii a aproveitar a minha reforma. Mas, sabem, isto de uma alimentação desiquilibrada também tem os seus efeitos, não é? Pelo menos foi o que li algures num artigo da Readers Digest: - que uma fraca alimentação conduz a um enfraquecimento do fluxo sanguíneo cerebral - e talvez seja esse o motivo de um tão elevado estado de decomposição do cérebro de grande parte dos americanos e responsável da tão alta taxa actual de estupidez por metro quadrado.
Mas que se dane, de qualquer forma, não me faz a mínima diferença quem governe este país, eu não vou continuar cá a viver, e não. Eu, ao contrário do que diziam, não tinha vendido a alma ao diabo. Era apenas um contracto periódico com duração de três anos que culminava precisavamente no fim da campanha presidencial, podendo, caso pretendesse, abandonar a minha função". - declarou Powell apressando o passo, ao sair com um rasgado sorriso da Casa Branca. "Agora finalmente vou poder realizar o meu sonho de criança, fazer o que sempre quiz. Acreditem que ainda vão ouvir falar muito de mim, Jah é a minha testemunha!" - rematou com um inesperado sotaque jamaicano, ao entrar pela porta traseira duma Ford Transit negra, onde no seu inteiror se podiam ver nitidamenete rastafarians tocando jambé e fumando "umas cenas".

sexta-feira, novembro 12, 2004

Pense duas vezes antes de dar um peidinho


Realizou-se recentemente um estudo sobre gases intestinais, ou usando o termo técnico-ciêntifico: PEIDOS.
Os peidos são amarelos e existem já há algum tempo, apesar desconhecer-se o nome do seu inventor eles não passam indiferentes a ninguém, tendo inclusivé um papel bastante importante no mundo actual e no desenrrolar da história universal.
Existem dois tipos de teorias em relação aos peidos, mas ainda não se chegara a um consenso, filósofos debatem-se sistemáticamente nesta temática, manifestando-se uns contra e outros a favor da sua utilização, estando a decisão final ainda muito longe de ser tomada. Existe depois ainda um terceiro grupo, um subgrupo formado pelas pessoas que dão os respectivos peidos: os filósofos das duas facções.
Toda a gente hoje em dia tem uma noção mínima do que é "um peidinho". Ele tornou-se algo que se enraizara profundamente na sociedade. Toda a gente já ouviu falar em peidos seja a que título fôr, qualquer que seja o estatuto social das pessoas em causa, profissão, raça e grau de iliteracia, e é por esse mesmo motivo que decidimos retirar um extracto do estudo, de forma a ilucidar ainda melhor os leitores do em relação a esta matéria. O estudo foi realizado por um biólogo marinho brasileiro e encontra-se no site: http://geocities.yahoo.com.br/biologu1/peido.htm


"De onde o gás do peido vem?
O gás no nossos intestinos vem de várias fontes: do ar que engolimos, do gás que passa do sangue para os intestinos, produção através das reações químicas que ocorrem no aparelho digestivo, e gás produzido pelas bactérias que constituem a flora intestinal.

Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. Bactérias também produzem Hidrogênio e metano. Mas as proporções relativas destes gases que emergem da nossa abertura anal depende de vários fatores: o que comemos, quanto ar nós engolimos (lembre-se que aerofagia, ou comer ar demais, pode ser considerado um distúrbio do aparelho digestivo ou provocá-los. Você engole mais ar quando come depressa), quais tipos de bactérias nós temos nos intestinos, e por quanto tempo seguramos o peido. Quanto mais um peido é segurado, maior a proporção de Nitrogênio inerte que ele vai ter, porque os outros gases tendem a ser absorvidos para a corrente sangüínea através das paredes do intestino. Uma pessoa nervosa que engula muito ar, e que faz as coisas passarem muito rápido por seu sistema digestivo, pode ter muito Oxigênio em seus peidos, porque seu corpo não teve tempo de absorver todo o Oxigênio. Encyclopaedia Britannica, no fim das contas, oferece a informação de que o peido de algumas pessoas pode não ter nenhum metano. Para isso, a razão é desconhecida. Alguns pesquisadores suspeitam de influência genética, enquanto outros pensam que isso é devido a fatores ambientais anormais. Entretanto, todo o metano nos peidos das pessoas vem de bactérias e não das células humanas.

O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais seus peidos vão feder. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura
dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, você pode estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.

Como um peido chega até o ânus?
Poderia-se pensar por que o gás desce para o ânus se ele tem uma densidade menor que líquidos e sólidos, e portanto deveria subir. Mas o intestino empurra o que ele contém em direção ao ânus através de contrações chamadas movimentos peristálticos. Esse processo é estimulado pela alimentação, e esse é o motivo pelo qual normalmente temos que fazer cocô e peidar depois de uma refeição. A peristalse cria uma zona de alta pressão, forçando todos os componentes no tubo digestivo, inclusive gás, a mover-se para uma região onde a pressão é menor, isto é, em direção ao ânus. O gás é mais móvel que os outros componentes, e pequenas bolhas coalescem para formar bolhas maiores em direção à saída. Quando a peristalsia não está ativa, as bolhas podem começar a subir de novo, mas elas não voltam muito por causa da forma toda curva do intestino. Além disso, o ânus não está nem para cima nem para baixo quando uma pessoa está deitada.

Quanto tempo demora até que o peido chegue até o nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas como umidade e velocidade do vento, e da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam, e sua potência diminui com a diluição. Geralmente, se o peido não for percebido dentro de alguns segundos, ele vai ser diluído demais para ser percebido e perdido na atmosfera para sempre. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar), e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não, se elas estiverem vivas. Pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Até estrelas de cinema peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, misses e freiras. Até o Yoda peida.

Homens peidam mais que mulheres?
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada ao sexo. Talvez homens peidem com mais freqüência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então liberar mais gás por peido.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás! Outros produtores notórios de peidos são: milho, pimentinha, repolho e leite.

Quais outras coisas além do que uma pessoa come podem fazê-la peidar mais que o normal?
Pessoas que engolem muito ar peidam mais do que pssoas que não engolem. Isso pode ser resolvido se você mastigar com a boca fechada, por exemplo. Pessoas nervosas com intestinos que trabalham rápido demais vão peidar mais porque menos ar é absorvido nos seus intestinos. Algumas condições patogênicas também podem causar flatulência excessiva. E subir num avião e ir para lugares onde o ambiente tem pressão mais baixa pode fazer os gases dentro de você se expandirem e emergirem como peido.

Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, um arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

Faz mal segurar peidos?
Existem opiniões diferentes sobre isso. As pessoas acreditaram por séculos que segurar peidos faz mal à saúde. O Imperador Claudius até aprovou uma lei legalizando peidar em banquetes, em sua preocupação com a saúde das pessoas. Havia uma crença popular de que uma pessoa poderia morrer envenenada ou pegar uma doença por ter segurado seus peidos. Os médicos hoje dizem que não existe mal nenhum em segurar os peidos; eles não podem te matar envenenado pois são um componente normal dos seus conteúdos intestinais. A pior coisa que poderia acontecer é ficar com dor de barriga por causa da pressão dos gases. Alguns médicos sugerem que uma distensão patológica dos intestinos e do reto podem ser resultado de uma pessoa segurar peidos demais.

Por quanto tempo seria possível não peidar?
Um peido pode escapar toda vez que uma pessoa relaxa. Isso quer dizer que muitas pessoas que assiduamente seguram seus peidos durante o dia devem peidar um monte quando dormem. Então a resposta seria: você pode segurar seus peidos pelo mesmo tempo que conseguir ficar acordado!

Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um pum, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em iginição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião.

Por que é possível queimar peidos?
Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

É possível acender um fósforo com um peido?
Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.

É possível, para alguém talentoso, tirar seu sustento da flatulência?
Poucas pessoas conseguem isso. Mas você pode ver o exemplo do Mr. Methane, que diz ser o único flatulista do mundo. Ele é conhecido por assobiar com seus peidos, apagar velas e fazer chamas atravessarem o palco com sua potência. Existiu um performista francês no começo do século XX, Le Petomane, que também ganhava a vida assim. Entertanto, você sabe que muitas pessoas podem fazer dinheiro prevenindo a flatulência, como médicos gastroenterologistas, ou, com certeza deve existir isso, algum médico especializado em peidos. Existem pessoas que escrevem livros sobre peidar (dê um search por fart na Amazon.com), e também existe quem venda peidos enlatados (...)

Por que peido de cachorro e de gato fede tanto?
A dieta rica em proteinas de um carnívoro produz quantidades relativamente pequenas de gases altamente fedidos, porque proteínas contêm enxofre. Por isso raramente você ouve os peidos deles, mas sempre percebe seu odor. Então, biólogos têm teorias sobre por que gatos e cachorros peidam silenciosamente, e as teorias incluem: (1) a quantidade de gás produzido é pequena, mas potente, (2) a orientação do seu sistema gastrointestinal põe menos pressão na abertura anal, então o gás pode sair mais devagar, (3) seus esfínceres anais não fecham com tanta força quanto os humanos porque para eles é mais fácil segurar o conteúdo do cólon, já que o intestino está na horizontal, e a melhor de todas, (4) cachorro e gato não tem vergonha de peidar, então seus esfínceres estão mais relaxados, deixando a flatulência menos barulhenta. Além de tudo, lembre-se que a maioria das rações de cachorro são baseadas em soja, então além de todos esses motivos adicione "feijão" e veja no que dá. Grandes herbívoros como vacas, cavalos e elefantes produzem grandes quantidades de peido relativamente não-fedido. Os peidos desses animais são barulhentos e podem prosseguir por períodos impressionantes de tempo. Vacas em particular são produtivas, porque elas engolem grandes quantidades de ar. Elas precisam de oxigênio nos seus intestinos para seus conensais protozoários.

Peixe peida?
De acordo com ictiologistas da University of Guam, flatulência em peixes por si nunca foi estudada, apesar de que houve pessoas que investigaram a digestão em peixes. Eles acham que apesar dos peixes terem ambientes intestinais alcalinos, como os nossos, peixes que comem corais devem ter conteúdos intestinais ácidos. O ácido serve para dissolver o material esquelético do coral, que é feito de carbonato de cálcio, tipo Tums. Um produto da reação entre ácido e carbonato de cálcio é dióxido de carbono, que é gasoso. Então, pela lógica, peixes que comem coral devem peidar muito. Os outros peixes provavelmente também peidam, pelas mesmas razões por que nós peidamos.
Além disso, provavelmente o ar não poderia ir para a bexiga natatória ao invés da abertura anal. Mesmo naqueles peixes que têm a bexiga conectada ao trato digestivo, que não são todos, essa bexiga está conectada mais próximo à boca, e esses peixes enchem a bexiga com ar engolido na superfície, então provavelmente o ar do sistema digestivo tem outro fim.

Tartarugas peidam?
Sim, tartarugas peidam, e os peidos cheiram incrivelmente mal, assim como peidos de cobras. Na verdade você pode identificar a presença de um réptil pelo cheiro do seu peido antes mesmo de vê-lo.

Qual tipo de animal tem a maior taxa de flatulência?
A humilde térmita. Por causa de sua dieta e processos digestivos (com mais assistência microbiana do que o normal), elas produzem tanto metano quanto uma indústria humana. Peidos de térmitas levam o crédito de serem grandes contribuidores para o aquecimento global. Além disso, ultimamente também tem-se culpado os ruminantes por isso, pelos mesmos motivos.

Existe algum animal que não peida?
Se definirmos um peido como um escape anal do gás intestinal, então conclui-se que um animal sem intestinos ou sem ânus não pode peidar. Então, animais que não peidam são:
Espojas, porque elas não têm nem tecidos verdadeiros, quanto mais órgãos.
Cnidários, como medusas, corais, anêmonas-do-mar e hidras, porque a mesma abertura serve como boca e ânus. então qualquer gás que saia por ali seria melhor denominado como arroto do que peido.
Vermes pogonóforos. Estes incríveis animais que habitam os fundos oceânicos nas regiões vulcânicas das cordilheiras mesoceânicas parecem ter desistido de comer, afinal, porque não têm boca, nem estômago, nem intestinos, nem ânus. Seu sustento vem de relações mutualísticas com bactérias quimiossintetizantes.
Uma segunda categoria de animais que possivelmente não peidam são aqueles que vivem muito no fundo do mar. Em grandes pressões, o gás tende a permanecer em solução ao invés de formar bolhas. Então há grandes chances que todos aqueles equinodermos, peixes e outros animais de fundo não peidem porque apesar deles terem aparelhos digestivos funcionando bem, o gás permanece em solução e não sai como peido.

Por que meninas não assumem seus peidos?
Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.

Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?
Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma.

Cheirar peido deixa chapado?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade superconcerntrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.

Um peido pode te matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os paramédicos, é lenda urbana.

Se você peida na banheira, a água fica poluída e você precisa trocá-la?
Não, enquanto sair só peido e não cocô. A maior parte do gás sai como bolhas e contamina o ar e não a água.

É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás?
Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef".

Um homem pode peidar por sua abertura genital?
Normalmente os homens negam isso enfaticamente.

É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:
Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

É estranho gostar de peidar?
Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

Que cor é o peido?
Via de regra, incolores(*), porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Quando está frio e você peida, você pode ver seu peido assim como vê sua respiração?
É uma idéia interessante. Talvez, já que peidos são húmidos como sua respiração. Nunca observei. Tente com e sem roupa. Ás vezes quando você cobre sua boca, não dá pra ver a respiração no frio. "

*N. do A. ("É AMARELO!! EU SEI, EU JÁ VI!!")

sábado, novembro 06, 2004

Código da Vinci


Pois é, eu podia muito bem chegar aqui e falar-vos no tema do momento; das eleições nos EUA, falar-vos desse terrível ditador, esse bêbado de QI inferior á Madonna, chamado George Bush, e do facto de ele ter ganho as eleições nesse incrível país que é a América, o país onde todos os sonhos se realizam... os sonhos de Belzebu, diga-se de passagem.
Podia vir para aqui, caros leitores, afirmar que acho, o recém re-eleito presidente dos E.U.A, um sacana de um arrogante, que se julga muito esperto, um tipo que ganhou as eleições á custa de um nome, um ignóbil, um hipócrita que se está a vingar dos fracassos do seu pai e muito, muito mal. Podia dizer que ele se julga dono, senhor e salvador do universo, que para salvar um país de uma ditadura cruel de um tal Sadham Hussein dizimou quase a sua população inteira "(...)se eles estiverem mortos já não existirão e como tal não estarão mais sob um regime ditatorial".
Eu podia muito bem debruçar-me sobre este tema, eu podia muito bem fazê-lo meus amigos, mas não, eu não gosto de influenciar as pessoas e as suas opiniões, não, eu não gosto disso! Até porque entre ele e uma pessoa que é dona de uma fábrica de ketchup, que muda de opinião a cada milésimo segundo, que imita a campanha do senhor que provavelmente mais criticou ao longo de toda a sua vida, ficaria algo na dúvida em relação ao que fazer na altura de votar.
Como já frisei, não falarei acerca do assunto. Ao invés, analisarei outro tema, não tão polémico mas que me dá, no entanto, um prazer muito, muito maior, quase tão grande como o sexo, quero dizer... Deve ser não é? Imagino que sim...
Falo d`O "Código da Vinci". O "Código da Vinci" de Dan Brown é sem dúvida um fenómeno, não só em termos de vendas mas também na forma como gerou polémica nos mais variados sectores da sociedade.